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解情毒225:懂得灵活转换角色,离幸福婚姻更近

(2011-07-20 09:10:55)
标签:

游戏

会理

宋体

秋心

婚姻

分类: 婚恋答疑

秋心免费在线解答处:http://blog.sina.com.cn/s/blog_624fc8a20100fprb.ht


2011179秋心,你好,有个目前困扰我的问题想请教您。我们结婚3年了,孩子一岁半,他是在读博士,我们一直没有自己的家。孩子出生后,我们就一直吵架,月子里我心情不好,脾气较大,可他比我脾气还大,我吵他就比我声音更高,事后我请他让着我点,毕竟月子里生气会做病的,可他说我怎么让啊?我也生气啊之后我们一直两地,我带孩子心情烦躁,而他也忙于工作,很少关心我,甚至从不要求跟孩子视频,也不看孩子照片。我觉得被冷落,便经常跟他吵架,他开始还会劝我两句,后来干脆不跟我交流,打电话两三句就挂了,用他的话讲就是报个平安。我竟也没在意。后来他说不爱我了,跟我没感情了。他说原本是很爱我的,可发现我不爱他不关心他,所以绝望了。后来我一直努力挽回,可他觉得不够,我也承认我是个不太会关心人的人,但我在努力,我也在努力控制自己的抑郁情绪。走到这一步,我们彼此都有未解的心结,我想跟他好好谈谈,可每次他都借口忙而不谈,如果我坚持,他就会发脾气大吼大叫,说我不识大体,然后挂掉电话。他认为谈解决不了问题,只会带来争吵,而我提出要去见他,他也不同意,说不想见我。以前的矛盾都是小问题,我最受不了的就是他的不谈和不见,这跟当初的苦苦追求判若两人,他当初说即使我不爱他也可以,只要我接受他。现在的我心里极度不平衡,气愤于他背弃承诺。他说他现在很讨厌我,我如果能接受就接受。言外之意不接受离婚也可以吧。然后他又说以后安定下来在一起生活逐渐会恢复感情的,他还没有放弃。

秋心,失去的感情能找得回来吗?我还能再信任他吗?我一想到最亲密的人竟然讨厌自己就像要疯了一样,整宿睡不着,没法思考。我可能是得了抑郁症了,我该怎么摆正心态呢?

秋心回复:

从你的诉说中不难看出,你们夫妻的个性都不太成熟,不善于处理各自的情绪和平衡生活,比较自我,不想付出,但总希望对方无私关爱自己,两边都是索取,两个都是孩子,这家庭自然是要硝烟四起的。

作为一个男人,他没有跟着岁月一起成长,目前他的状态,也还没有从二人世界中走出来适应父亲的角色,则是说仍然希望妻子如孩子没出生前一样温柔体贴以他为中心,所以在他的潜意识里,孩子就如他的“情敌”,侵占了他的领地拥有了他妻子的百般柔情,还把他曾经可人的妻子变成了一个“无理取闹”的怨妇。在这种心理状态之下,他怎么可能疼爱孩子、又怎么可能安慰你?他认为自己就是一个受害者,失去了所有的关爱,还要突然之间被要求很多,自是心存不满。也则是说,你丈夫目前还没有从单纯丈夫的角色中转换成丈夫和父亲,所以他适应不了,因之引起诸多对婚姻的不满和对爱的怀疑。

而作为你,同样也还没有适应母亲的角色,一边是体力上致力于育婴有可能冷落了丈夫,一边是情感上对丈夫一如既往(甚至加倍)的需求,把本属于你的角色压力转移到你的丈夫身上,令本就对目前这种状态心存不满的他加倍愤怒,因之夫妻之间矛盾不断,断言不绝。在你的诉说中,有一点影响至深的是“现在的我心里极度不平衡,气愤于他背弃承诺”,这个念头,相信在极大程度上造成了你对婚姻的灰心和对这个男人的失望,其实何谓承诺?如若在婚前追求时出言婚后定当善待,婚后便不论何种境地也该善待,才是守诺言?诺言的可信程度受个人品行影响,有些人为达目的而轻许诺言不守诺,有些人一诺九鼎言出必行,可见不同的人许出的诺言是有质量上的区别的;诺言的执行程度受诺言真挚度和现实情况的影响,真诺还必须环境配合才得以实行。就你们目前的情况来说,你丈夫自己都苦恼不堪找不到婚姻的方向,何来能力守诺善待你?再者,成熟的女子也该明白,诺言是有保质期的,难道因为他曾许诺一辈子善待你,你便坐等疼爱?你若不值得爱,别人如何爱你一辈子?

目前你们的情况,确实谈的意义也不大,彼此都想施压于对方令对方改变,而没有人会喜欢被逼改造和索求。真正想解决问题,还需双方各自调节,认识婚姻的状态、阶段以及认识自己目前的角色和角色功能,然后思考如何平衡角色,既学习做一对好父母,也能不冷落伴侣一起携手成长。

至于他让你深受伤害和困扰的决绝言语,我个人倒是认为不必太过于介怀,人在恼愤时本就口不择言,选择最能攻击别人的话语寻求发泄,更何况依他不成熟冲动,更是容易把话说尽。幸福从来就得来不易,这点小小委屈,不算得什么,对不?

解情毒225:懂得灵活转换角色,离幸福婚姻更近

2011180秋心:你好,我今年31岁了,已婚但没有孩子。老公人很好,但孩子气特别重,一点都不成熟,什么事情都要我操心,这让我感到特别的累。而且我跟老公之间的关系也越来越紧张,我曾经多次提出过离婚,但老公不同意,再加上公公婆婆对我像亲生女儿一样对待,我不忍心伤害他们,离婚也就一次次的不了了之了。婚后一年我认识了另一个男人,他比我大3岁,已经结婚了,我们认识的时候他媳妇已经怀孕6个月了。我不可救药的喜欢上了这个男人,他的成熟稳重让我很有安全感。我似乎找到了那种被人宠爱的感觉。我们好了大概一年半的时间,后来因为一些性格上的原因我们分开了。本以为事情就这样结束了,我也在慢慢的将他淡忘。可当生活刚刚重新回到正途的时候,他又回来了。我不知道他为什么回来找我,他只说想我了,很多时候都想给我打电话,但又怕我不理他。因为当初分手的时候我就曾告诉过他,走了就不要再来找我,我不会理他了。可当他真正的出现在我面前的时候,我所有的理智在一刹那土崩瓦解。我们又重新走到了一起。现在,他又要走了,去外地创业。我很伤心,因为他这一走,我们说不准多长时间才能见上一面,而且我非常担心他会在那边找其他的女人。但我又不能做什么,只能眼睁睁的看着他离开。其实,我知道自己应该做些什么。但我就是不愿意放手,说实话,我不甘心。可这样的生活又让我痛苦不已。我很多次都想过一死了之。但想到我的父母。我又犹豫了。因为在这个世界上,除了我的父母,根本没有任何再值得我留恋的人或事。我心里有好多的话不知道该跟谁说,我觉得自己再这么压抑下去肯定会崩溃的。

秋心回复:

如若说婚姻本身不值得留恋,你完全可以离婚勇敢追求你想要的生活和婚姻,而不必因为公婆疼爱你便不忍伤害,别人的恩情必须牢记心中必须报答,但是报答的形式有很多种,并不需要放弃自己一生的幸福。你老公不是你想要的人,你公婆疼你如亲生女,如果确实事情是如此,你可以和你的丈夫离婚,以其它形式来回报你的公婆,而并非这样委屈自己在一份并不想要的婚姻中后出轨,难道你伤害他们的儿子就是对他们的报答?

至于你爱上的这个男人,说白了,是绝路一条。先不说别的,就说这个男人,在他妻子为他怀着孩子性生活上不能满足他的时候,他“宠爱”别的女人并和对方保持婚外情一年多,你觉得这真是一个好男人的作为?你相信他是真心爱你?一个男人要达到无条件占有一个女人的时候,小小疼爱、一些甜言算得什么?分开了,当你辛苦从这段苦境中走出来的时候,他再来惊扰你再离开,你在他心中算什么?呼之即来,挥之则去的替补品?你竟然担心他去了外地会和别的女人有不正当的关系,如若真是这样的人,更可见此人人品的卑劣,但就算如此,你也算不得什么受害者,最多只是自作自受的人而已,真正受害的人是他的妻子,不是吗?

醒醒吧,如果连死都不害怕,还怕什么对公婆和丈夫的愧疚之心?婚姻如若真是让你活得如此绝望,便果断离婚了重新追求光明正大的幸福,而非这样沉沦自贱。只是在你下定决心离婚之前,我想提醒你:究竟是这段婚姻真是如此不幸、你老公真是没能力给人幸福,还是你对婚姻缺乏正确的认知、个性不成熟不安份导致婚姻的不幸?怪罪别人和担当自己之间,有着本质的区别。

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