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（2011）94、秋心姐，你好！很幸运能在迷茫的时候发现你的空间，希望您给我一点指点。我和丈夫是大学恋爱，毕业后结婚的，现在孩子1岁半。谈恋爱的时候感觉他不大在乎我学习和将来的事业，考研的时候还大加阻拦，说女人在家好好呆着就可以了。我一直心里总觉得有点不大对劲，但当时确实不知道这对以后的生活会有什么影响，后来也就没太放在心上。毕业后家里给我找了个很好的单位，但是因为和他的工作不在同一个城市，他尽力的留我和他在一起，最后说到如果不来了，就只好分手。当时我也挺难选择的，最后还是父母想通了，同意成全我们，于是我了当合同工，和他在一起。刚毕业工作不是很顺利，心里挺委屈，有段时间挺难熬的，但好像他也没怎么放在心上，不怎么安慰鼓励我，总是说女人有没有事业无所谓。但扪心自问，在事业方面，我还是比较看重的，从小觉得女人有自己的事业，心里比较坦然，在学业上很努力。在这一点上我们是有分歧的。但后来彼此感情还不错，双方家庭背景也相差不大，后来水到渠成的结婚，生个女儿。说实话，他人不错，也没有不良嗜好，工作能力挺好，在单位里大家对他挺重用；而我的工作也转正了，事业上渐入佳境，家庭经济也比较稳定。按理说还是比较完满的婚姻。问题就在于他们家对“香火”比较看重，我刚分娩那天公婆就在我家人面前说一定要再追个男孩，所以矛盾就来了。因为都在广州的事业单位工作，不能享受二胎政策，所以他想我们一起辞职，回他们老家继承家业，也可以再生孩子。以前我的担忧就变成了现实。如果和他回去，因为他们的家业不是我的专长，等于我的事业就没有了，在他们的家里当一名家庭主妇，虽然生活质量也不下降，甚至还更加安逸；我考虑过很多次，但每次都没能说服自己，因为我不能接受这样的人生。我现在很矛盾的是，如果不答应他，将来就只有离婚这条路了，但是离了婚，一来孩子是无辜的，离了婚，不管孩子跟了谁，都是伤害，而我也有50%的可能争取不到孩子监护权，我舍不得孩子；二来我的人生可能更加复杂和艰辛；但是如果选择了随他，我的未来会因为放弃自己的价值观而痛苦。回过头想，我们的感情其实还不至于到破裂的程度，但是主要是“香火”这个概念在他和他家人的观念里已经是根深蒂固，我确实做不了什么改变；我确实不能忍受在他眼里，我的作用只是生孩子，我希望继续我的事业。希望秋心姐给点指点。

秋心回复：

对于一个大男人主义的男人来说，妻子的三从四德是免不了的要求，如今他是立场坚定：他非追生儿子不可，如果你不从，他甚至不惜放弃婚姻或宁可家庭不宁，也则是说，追生儿子这个意愿他是绝不会让步的，从他这么多年对你个人发展的态度上就可明显看出了，他要的是你当一个贤妻良母，其它不重要。丈夫是自己选的，当初不重视他个性上的问题，就造成你今天婚姻上的被动。如今来说，你应该很清楚他是绝不会让步的，至少他肯定还会要你怀孕生孩子，至于还要生多少个（没人能担保第二胎一定是儿子吧）、是否一定要追到儿子为止则难说。所以你只能考虑：要不要为了保持这段婚姻而冒险？在我看来，中国不少女人很无奈，而你运气也实在不太好，有个性自我选中一个大男人主义的男人且无力反抗。

如今为了孩子、为了你们仍然有着的感情，看你们的婚姻状态估计只能是你冒险的份——拒不再生他肯定不干（不是闹离婚估计就出轨找别人生或一直责怨于你），但你换个环境，只要你有能力有意识并且愿意努力，相信工作是能再找的、精彩独立的生活还是可以创造的，虽然会辛苦一点。要不然，如果想清楚了离婚都不怕，就明确立场和他谈吧，如果连失去都不怕，人也就占主动地位了。

（2011）95、秋心你好！今天无意看到你的博客，读了很多的回复，感觉很有帮助。也想把自己心中的一些情感的困惑向你倾诉一下，请您帮助我给我些建议。
我结婚一年多了，老婆家庭条件比较优越，从小被溺爱，是个比较典型的“80后”，也就是具备社会上所说那些80后具备的一些缺点，如：自我，不懂付出、只知道索取，“宅”—不愿与其他人接触沟通等等。我们同学过年过节聚会，每次他都不愿意去，开始十分勉强的去过两次，今年开始就一次也不去了，结婚的时候洞房也不让闹，让我感觉十分没有面子。这些都还好，主要让难以接受的是她连我父母家也不愿意去，去了也很少与他们说话。今天春节时候我俩闹了点矛盾，第二天我家亲戚都在我父母家，说好我俩去拜年，结果她到那以后就拉长个脸，后来就跟我们家里亲戚数落我如何如何不对，全然不顾那些长辈的感受，弄得大家过年都很扫兴。然后上个星期又是去我家之前吵了嘴，结果去我家又是拉长个脸，进门也不说话，后来躺在沙发上就说头疼，又嫌屋里有做菜的油烟味，把窗户打开，我妈怎么劝她，也不吃饭就在耍脾气，后来过一会直接就走了.让我特别生气，真是太不懂事了。我俩从开始交往到结婚一直都有些争吵，一直都是我在包容她，我比她大两岁，而且我也能够理解她母亲对她的娇惯。她本性还是不错的，对我也还可以，我还是很喜欢她的。我很珍惜这场婚姻，两个人走到一起很不容易，希望我们一直携手走下去，但现在有时候真的感觉很累，不知道应该怎么样跟她沟通，每次跟她讲道理，说着说着她就哭了，还闹，说：“我就这样，我改变不了，不行就离婚。”唉~，真是不知如何是好，一直希望她有长大懂事的一天，但什么时候才能来到呢？女人生孩子以后会成熟吗?会从一个女孩成长为一个大人吗？我应该怎么做才能让她早些长大呢？

秋心回复：

人为什么胆敢肆无忌旦？——因为无惧，因为知道自己会被包容。“女人生孩子以后会成熟吗?会从一个女孩成长为一个大人吗？”对于你这个问题，我只能告诉你不一定，如果依你妻子目前这种个性，她自己都还是一个长不大的孩子，她怎么有能力当一个母亲？在这种情况下生孩子，只怕负累家庭也害了孩子。

“我应该怎么做才能让她早些长大呢？”有没有想过，你的珍惜和害怕失去，会成为她有恃无恐的筹码？正是因为你太在乎太让着她，所以她会变本加厉地闹一次次挑战你的底线和耐性（在她看来，这成习惯了，而且，她也病态地以为这是在考验你有多爱她），如果你真想她长大和改变，便要记得不纵容，因为纵容一定维护不来一段婚姻的幸福甚至完整：要么是你有一天实在累了（因为你要的是一个妻子而不是你的女儿），要么是有一天她习惯了你的宠麻木了你的好嫌弃你了——自私自我的人往往不太懂感恩和珍惜。

有一个妈妈，她的女儿很任性和坏脾气，喜欢一生气就趴地下哭闹，她问我怎么办，我说：“她喜欢在趴地下哭闹，那就让她哭吧，衣服脏了换了就好，小孩子适当的哭有利于肺活量不见得是坏事，只要她闹时你不哄并不让她因闹而达到目的，坚持一些日子之后，她这毛病就会改掉。”她信之并行之，孩子在继续趴地下哭闹几次无效之后，不再使用这伎俩。但愿这例子能给你启示，要记得你要的是妻子不是女儿，如果一个女人当父母的女儿之后还想当丈夫的女儿，这样的女人不要也罢。

（2011）95、我和丈夫结婚14年了，生有一女。我成长在一个规规矩矩的家庭，性格被动、柔弱，不知外面的事，生活两点一线，总是希望别人高兴我就高兴，现在看来自己当初就是一个生活的迷迷糊糊的一个毫无主见的人，这种性格一直影响到现在。我丈夫生活在农村，对他的成长我一无所知，直到现在生活了这么长时间才慢慢了解一点。我一个人生活在城市里，朋友不多，当初我们是通过别人介绍，见了几次面，两人感觉一般，大概是介绍人要他来找我，他就来找我了几次，他对我缘于一次我到他单位去玩，无缘无故有个人来找他表妹，他们打了起来，那时他是志愿兵，是件影响很不好的事，我并没有觉得他这个人不好，他让朋友送我回家，下车时我对他朋友说让他注意安全，怕他有事。他朋友转告了我的话，也许他很感动，频繁地来找我，短短两三个月，我们热恋并住在一起，我不敢声张，未婚同居，在我们家里是非常严重的事情。就是这段感情使我的厄运来了。谈恋爱时发现他是个非常爱玩的人，经常我陪他打麻将到深夜，结婚后依然如此，家务完全不做，而且对我家人从来不尊重，重男轻女的思想是我怀孕后才知道，四个月去照B超，因我妈在医院工作，医生虽没说明但我知道是个女儿，他是家里老大，我就是怕生个女儿，结果还是这样，一辈子忘不了他知道后那种神情和话语。我快要生时在我母亲家，走前嘱咐他十二点后别关机，可是他根本不听，生女儿时他都在打牌，机子关了，全家到处找他找不到，直到女儿生下来两小时后他才从牌桌上赶来，坐月子他妈来照顾。我妈周未休息就来帮两天，他也总是接（因为这是要我妈来帮忙才这样）。但他从来自己都不动手。天天玩牌。坐完月子他妈妈勉强帮了我一年，因为他贪玩，我很生气，他妈妈说他他从来不听，他妈妈在城市里呆不住，儿子媳妇总吵架也是原因，她也管不住，走了，我怎么留都留不住，之后我一人带着孩子住在七层楼上，楼上楼下的跑，洗衣做饭，买菜，打扫卫生，带孩子，他上班不忙，总是去打牌。有空都不帮我宁愿去打牌。一次我哭着打电话找到他单位同事那，他觉得丢了他的面子，回来后气得不得了，从此就恨上我说我会到处丢他面子。孩子在吵架声中深受其害，敏感，胆小，脆弱。总之他就是这样一个人：志愿兵十几年，结婚后三年后转业，他自己找得人帮忙，转到地方政府开车，喜欢玩，朋友多，不喜欢正常上下班，喜欢交结社会上朋友，羡慕钱来得快的人，每天的生活都是玩，家里似乎没有他的事，自尊心强，死要面子。最近想着搞钱，到处找机会。可我总觉得他找得不是正常的机会。我们结婚这么多年，性格不和，不会体贴人，脾气坏，有一次我一个人在家带孩子累得很，他打牌通宵回来，说我吵他，一脚把我从床上踢下来（现在想起来都麻木）。分床睡有十年了，严重时一年夫妻生活不到十次，他还总说频繁。但是他在外面好象也没有实质性的出轨（我的感觉，他在外面对女的都特别谦和，就象当年我们刚认识一样，照顾得体贴又细心，这是我亲眼所见）。现在外面的事对我从不说实话，他在外面做什么总是瞒着我，打个电话或接个电话只要是他那些朋友他就走得远远得生怕我听见。我们之间没有共同的朋友，他的朋友同事我都不是很认识，很少周未一起出去玩，他总是生怕我认识他的朋友。我现在很无奈。不知道该如何处理我们之间的关系，而且我自己觉得自己拎不清，他都这样对我了，我对他还是那么在乎，每天脑子里想得都是他的事，严重影响我的心情、身体和生活（可是生活这么多年我也对他了解了很多，他就是一个缺乏生活认知，不懂得去如何理解别人、尊重别人，不懂得疼惜家人和孩子，讲不出任何道理只会骂脏话的典型的农村大男子主义的一个人）。我就不明白我自己还那么在意他，只要他在家心情就会好，只要他说一句话我都那么在意去做，只要他出去自己就跟丢了魂似的担心。这种生活太痛苦了，十几年来，几乎没休息好，神经质了。只要醒来脑子就会想到他，他说的话做的事。我感觉他这么不在意我，我还这样要不就是我有病，要不就是我犯贱。我想了很多办法，从这种痛苦中拔出来，找好朋友诉说，得到家人原谅，找心理医生，可都没用。不敌他对我一骂一笑就能让我从冰河中到温暖的春天，每次吵架都让我心碎，不想再跟他一起生活，可是自己这个性格没办法下决心，他也总是说离婚，要我从这个家滚出去就行，他说办什么离婚证，时间长了自然就离了，我不上班坐在家里等他一起去民政局，他说他保证一个星期就能把离婚证办好。不需要两个人到民政局去丢人现眼。这样下去我真不知道怎么办，我就象一个在深井里过着暗无天日的生活，真渴望有人放下梯子来让我见见蓝天。我总是幻想着有人能带走我，让我过上几天心情舒畅、温暖、安全的生活。

秋心回复：

对于一个坐在井里痛并快活着的人，她自己都不愿意爬出井，别人伸根梯子给她又有什么用？只是想看看蓝天？井没封口，不爬出来一样能看到。

一个大男人主义、自私的、并不疼爱你善待你的男人，你一边责备他的冷漠，一边不舍得离开仍然把整个生命依附在他身上，谁能救你？也则是说，你一边扮演受害者的角色，一边却完全不进行自救，这个世界上，没有人救得了你。

十几年的光阴，他的个性如何、他是否爱你，没有人比你更清楚，明白你身在一段不幸婚姻中的无奈和痛苦，问题是，除了扮演受害者的角色之外，难道你没有别的可以努力的吗？难道你父母生下你的本意，就为了把你送给一个男人，让他从此决定你活于天堂还是地狱？——嫁个劣质男人固然是不幸，真正毁了你的是你个性里的懦弱和认命不自救。他从不善待你爱你，你可以离开他，对于一段毫无温暖婚姻而言，离婚不是什么不幸的事，而是新生；就算不论为了孩子还是为了什么你害怕离婚，改变和要求不了他，你也可以不必天天沉浸在痛苦中，你仍然可以做些事情令自己开心，比如拥有自己的追求、爱好、朋友和交际空间．．．世间能令人开怀的事何其多，为何一个男人便决定你活于天堂还是活于地狱？别人不善待你是别人的问题，你不善待自己就是自作虐了，能怪谁？

没有人能带走你给你好生活，除了你自己。当然，看心理医生纠正认知、重塑个性等还是有必要的，匹配的好医生一定不是你所认为的对你毫无帮助。