解情毒185:怎样的相处模式容易使婚姻关系发生病变?

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宋体秋心婚姻关系不知道包容 |
分类: 婚恋答疑 |
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(2011)79、秋心老师你好!这是我第二次咨询你了,在我的心中你是一个良师益友,像一盏明灯指引我生活的道路。老师,我最近情绪很不好,我和男朋友准备下个月结婚了,一切看起来都是那么的顺理成章,但是我内心却是忐忑不安。我爱我的男友,我和他都是离过婚的人都各自带着小孩一起生活,我们同居也有一年多了,这一年多的时间里也发生了很多的事情。但我一直相信我能和他走到最终。我和他之间并不存在两个小孩之间的问题,包括双方的父母也是很赞同我们的,可以说是得到了大家的认可和祝福。以前我总想安定总想快些和他结婚。现在却有些犹豫了。一年多的相处下来,因为我爱他,所以可以包容他的一切,我也知道他爱我。但是他那个人就是太小器了,有时我不注意说错了一句话他就会生气。我们两个人在一起的生活我比较注意他的情绪。如果我们有分岐都会是我哄他。有时他的观点我并不认同,但是为了不让两个人不开心,我会附和着他。好比昨晚我说到现在社会小三的问题,他说“男人在外面有了小三,老婆还是要负很大的责任的。”以前我能包容,现在我觉得以后要生活一辈子,我真的能包容他的一切吗?我真的很纠结。老师,我该如何走出这一份纠结呢,再婚的我该如何做才是正确的。心态出了问题了,该如何去调整?
秋心回复:
一段健康的两性关系,是两个不同的人走在一起,能够尊重和容纳彼此的不同,并且寻找出一种良好的沟通方式和折中的价值观让彼此相互适应。但是多数的关系,是一方的姿意自我和一方的忍让顺从,所以最终往往使一段关系发生病变和破裂。没有人能够永远顺从别人放弃自我个性和意愿,否则要么成为毫无价值的行尸走肉,要么是压抑至谷底的极力反抗,但这都不利于一段关系的发展。
就你们目前来说,一段关系还处于初期,一旦形成惯性以后更难调整,所以目前还是要重视彼此的相处模式。你一昧忍让,放弃原则不论对错,便是助长他形成自私自我的个性,时间长了,他就会理所当然并且不认为这是你对爱的一种付出——事实上,爱也不是这样付出的,这种付出也不会长久,别以为爱可以令你一直包容他,时间长了你会累你会觉得委屈你会感到愤怒索取“爱”的回报,情绪得不到缓解便会加倍追讨和指责,只是时间的问题。从现在开始,培养一种正常的沟通方式,学会表达自己真正的意愿,也学会理解尊重对方的不同,不需要去逼谁顺从自己,而是寻求一种彼此都能接受的解决问题方式,就算不能,也要尊重和理解、不要指责不要怀疑爱。同时,也要调整自己的认知和思维宽度,他所说的“男人在外面有了小三,老婆还是要负很大的责任的。”我并不认为完全是错。
(2011)80、秋老师:你好,我是一个公务员,我在大学里面交往了一个女朋友,有4年左右,中间分手过一次,后来复合,女孩的各方面都不错,就是长的一般。我是个比较虚荣的人(自我感觉)喜欢找一个漂亮的女生,后来,大学毕业,我考上其他地方的公务员,我们彼此远离很远,她说过可以过来我们一起工作,但是我拒绝了,后来就分手了。我们还经常保持联系,她甚至给我暗示,只要我一句话,我们就可以结婚,但是我也不知道我究竟爱她多少。后来,到单位,别人给我介绍了个局长的女儿,长的也一般,我也是经常联系着,我能感觉到她很单纯,但是有点内向,我也不知道为什么,对对方不是很满意,还要经常和别人联系,可能是想通过这种方式来满足自己的虚荣心吧,我到目前都还不知道自己究竟需要什么样子的,我也不知道自己是什么心理,我应该如何克服自己的心理,如何选择?望老师给我释疑答惑。
秋心回复:
你去超市买东西,去的时候只知道自己要买东西,但不知道具体需要买些什么,那结果只能是这样的:要么去在逛的过程中,确定了自己需要买什么并买了;要么是你一直不确定自己需要买什么,看到什么便宜或什么有一点需要的就都买一些。
你如今的情况就如同上面的例子,择偶意向未明,有对象可处便处着,但不是心怀盼望,到最后自己也找不到方向迷途了。首先要弄清楚自己的择偶需求,比如是要品性良好还是要外貌出众或是两者皆俱(要求此项你得评估自己是否配得起?通常优质的东西需要更大的资本来匹配,才貌皆佳的女子较抢手,你要得到这样的妻子自然得让自己具体良好的竞争力)?想清楚了,你才能朝着自己的意愿出发去寻觅。可以评估一下自己的择偶条件是否切实可行(你向往美貌女子,除考虑自己是否匹配外,还建议你想想:女朋友漂亮可满足自己的虚荣心,但如果是妻子,则需要考虑审美疲劳哦,再美丽的女子,婚后朝夕相对最终美貌也不会成为稳定婚姻的重要筹码,良好的婚姻关系,多数是彼此外貌相匹配且性格相合或是懂得经营)如果因为一时没找到满意的对象而寄牛找马,到最后会令自己落得花心形象,不利于将来感情发展。
先知道自己要什么再去寻找吧。至于你的心理倒不是什么大问题,皆因缺乏安全感和害怕寂寞引起的,想要最好的又怕要不到最后一无所有,所以寄牛找马;成年男子没拖拍就随便找个人先拍着,不关心理不正常的问题,只需要正视自己的问题基因作出行为调整便好。
(2011)81、现在的我很是烦恼。我原以为一直会在身边的一个有爱情的同性朋友,现在离开了,她要保持平行线的关系,我接受不了,我是爱她只是喜欢。不知道怎么办,知道要让她幸福,可心里还是有不甘!
秋心回复:
不论是同性之爱还是异性之恋,只要涉及感情,便有两厢情愿的基本要求在。爱走了,爱变了,除了尊重,不接受不甘心不但于事无补,还会毁了彼此曾经美好的回忆,强求会把自己在对方心中的形象变得可耻不堪。痛是正常的,不舍也可以理解,但也要尊重缘份的起落,真正爱一个人,给她爱的自由,也给她不爱的自由,这才是真正的、纯粹的爱。自私的爱才会充满占有和报复,往往伤人伤已。
目前你的痛楚是正常的,不需要慌,由它,同时为自己安排精彩的生活节目,比如用心工作追求梦想保持交际和活动,一些日子之后,一切都会过去的,你会有新的爱人,太阳还是每天升起的,只是需要时间而已。人与人之间有缘份的深浅区别,相信你们只是缘尽了,而下一站,有更深的缘份在等待,你必须空出双手来拥抱哦。