（2011）二十、秋心，你好！无意中发现了你的博客，正是我心烦意乱、不知所措的时候，于是写下留言，望回复！我跟老公认识10年、结婚5年了，他大我21岁，外人总以为他有多钱，其实不是，只是高薪而已，我们有个儿子，快4岁了。3年前他因为疲劳过度得了脑梗，因为病发部位不重要所以恢复不错，可是从此我就开始了每天担惊受怕的日子。病还会再犯的，可能瘫痪也可能离开，对我来说就是每天捧着定时炸弹在生活。于是在儿子两岁半的时候，也就是09年9月我开始出来做事，接手公司的事情，现在我又在筹备自己的一摊事情，从他有病那天开始我就知道要靠自己，不能等他有事我再忙就来不及了。我发现我们对待事情的看法，以及一些待人接物的观念上都出现了差异。他为人处事的一些做法我真的接受不了。可是他对家庭、对我和儿子是真的100%的用心，他觉得让我们跟着他没享福，反倒受累，他很愧疚。可他越是愧疚的做事，比如给我做饭、收拾屋子、洗衣服、当司机，我越觉得我要的不是男保姆而是一个丈夫，越觉得他不是自己要找的那个人，一个男人不该是这样，已经成了我的负担。就在元旦前，我自己筹备的事情有了进展，可是也让我和这个事情的当事人的关系有了进展。他是某公司的老总，也大我20多岁，我们认识4个月，见过4次，加起来的时间不到4个小时。可是就在第四次见面后，他向我示爱了。只是短短几天，几十条短信息就这样我们开始了。于是每天我们开始短信沟通，偶尔还会通话，感觉特别温暖。过了元旦我把公司的事情安排好月中就回了老家，其实订好票就通知他了，听得出来特别高兴。回去的那天他去接我，还买了花，确实让我意外。到家后他对我更是关爱有加，可就是不明确表达他的意思，跟我约会，带我见他的好朋友，让我觉得总是雾里看花捉摸不定的。我不确定他到底是只想找个情人填补身边的空位？还是想找个可以度过余生的伴侣？还是认为我们有互相利用的价值，顺便发展一下情感关系？我不确定，他又不说，我真的特别迷茫。他开始左右我的心情，影响我的情绪，我想我可能是动了心了。虽然我有交往的底线，但是我知道，一旦动了心，即使不触及底线也会造成伤害。我想以怎样的方式才能够了解他的想法，这样可以帮我确定怎样把握这样的关系。我对丈夫有责任，不会弃他不顾，可是我毕竟是女人，每天这样的活着，已经筋疲力尽了，还要像男人一样在商场里打拼，我特别希望有个港湾。我的心已经被冰冻了3年，是他用悄无声息的方式打开了，我该如何爱！

秋心回复：

一个大你21岁的男人，通过五年的时间让你成为他的妻子，并为他生育了一个四岁的孩子，相信这个男人不是把你骗来的吧？也就是说，在当初，他必然有让你欣赏的地方，才令你甘心嫁给大你21年的他。但是如今已经慢慢进入老年（抱歉，我以确信你成年的情况下进行的推测）并患病的时候，他丧失斗志和健康的状态下，他因为害怕你的嫌弃而不惜委屈求全以求得到你的不离不弃，可见你们这段感情其实并非真正建立在真情上，而是一直以来，你们都清楚你的爱是建立在他能给予你依靠和照顾的条件上的——所以他无力给予了他害怕，他无力给予了你背叛婚姻好像也理所当然。如果你们之间是真挚的爱情，你不会嫌弃带病的他，当他自卑忧心的时候你也会鼓励和认可他，使他重拾雄风，但很明显，你没有，你的同情和无奈遮掩不住你对如今的他的嫌弃，才会令他不得不变相地付出，以期望让自己拥有获得继续得到你爱的资本。还能记得当初你们相爱时你对他的爱慕吗？能真诚面对你现在心中对你丈夫的感觉吗？——只要你能坦诚，便能理解我上面的这段话。

姑且不论你这段婚姻的是非，论你现在的感情。如果我没看错，你应该有比较严重的恋父情结（童年时父爱缺乏或父亲过于严厉等原因造成），所以你看上的男人多数有一定的年纪，像父亲的角色，期望对方能够保护你和照顾你（物质生活上、情感上）所以你再次看上的男人，又大你很多，而且实力强，至少在情感上能细致呵护你，在物质和能力上让你感受到能够保护你，所以你“爱”的天平马上就倾斜了。当你沉醉于这个只见过几次的男人的情怀中的时候，你把那个雄伟不再的丈夫置在何地？是非我不论过多，只是仍然想提醒你：人就如同机器，身体这机器用了几十年之后，器件都会慢慢老化，难免生病和功能退化，所以你的丈夫会生病——你现在心仪的这个人，可是只和你丈夫相差一岁哦。如果你折腾了一番后成为他的夫人，他的“机器”也老化或出现问题了，怎么办？当你选择一个大你这么多的丈夫的时候，你考虑过我所说的这些问题吗？包括在五年前选择你的丈夫——如果没有，当风浪来到时你的逃避和“爱”丧失，何尝不是不负责任的表现？你的一生，能选择多少个大你20岁的男人，能逃得起多少次？

好好想想吧，建议你看看心理医生，了解一下真正的自己，看看究竟什么是爱？到底什么样的爱才是适合你的，这样才能避免一错再错。真正的爱不附加于条件之上，更不会在没有外来伤害和原则性问题的时候，条件丧失爱便消失。