秋心免费在线解答处：http://blog.sina.com.cn/s/blog_624fc8a20100fprb.html

十六、我是上次给您发邮件说说我老公和他的女同事一起下班回寝室的那位女士，有件事我可能没说明白，我们买的房子距离他很远，我老公基本上每天都在学校住，只有周日回来。我是觉得我不在他身边，怕他和他的女同事天天在一起日久生情，而我又离他很远很多事我都不知道而影响我们的感情。我想请教姐姐我是不是真的错了，不该阻止他和那个女同事来往？谢谢。

秋心回复：

    姑且不提你阻止他是否影响你们感情，姑且不提他们是否日久生情，就简单一点：如果他们非要一起走，你真阻止得了吗？——夫妻这样长期分居，自然不利于婚姻幸福，所以如何解决分居问题才是根本。

    十八、秋心老师，您好！我是一名80后，与他从认识到结婚有近五年的时间，这几年来我陪着他一起成长，从师傅哪出来的学徒到今天的技术人员，这些年里我一个人在这个陌生的地方承受着一切自己从没想到的事情，与父母的相处以及他的种种改变，不管如何这是我选择的生活，我认为只要我努力了我们一定会生活的很幸福。生活却不是如我们所想像的哪样，他变了，也许是一种成长的表现吧，没有责任心，赌牌、完全活在自己的世界里。

    09年他由于身体不好，做了个小手术我尽职尽责的照顾着，而他的父母却是不管问，一切都是那么的不凑巧，他手术刚恢复我怀孕了，他不同意要我也考虑种种而选择了手术，手术后没人照顾，落得一身毛病。10年过了年他像变个人似的，一再的过分，甚至动手了几次，这是我再也不能容忍的，一次次的原谅换来的却是一次次的心伤，最终我们选择了离婚。

    审视自己，这段婚姻走到最终我也有责任，我不应该渴望从他哪到关心，不应该渴望稳定安逸的一种生活，因为他不属于这种生活。五年了就这样我一无所有的离开了那个生活了几年的地方，到一个陌生的城市开始自己的生活。离婚后不想给自己太大的压力，我没有选择的回家。或者说是我自己没有调整过来，是我自己不能正视自己目前的身份。事后他曾提出过复合，我没有同意。我知道他是小孩子一时性起，事实证明就是如此。后来他告诉我他爱上了他兄弟的老婆，因为这件事情，搞的他周边连一个朋友都没有了，我有时候心里也是不平衡，为什么他的成长要我负出如此大的代价，为什么短短时间他会看上别人，难道这都是注定的。

    慢慢的让自己平静下来，生活没有那么多的为什么，他是我的爱人直到现在都是，我没有怨恨只有包容。前几天他公事来到这个城市，我们见了面吃了饭，他说我变了变得如此平静，变得让他钦佩，我什么都没说，事实已如此难道我要回到五年前吗，可是再也回不去，我的最美好的几年时光再也回不去了！低头看到他脚上穿着我曾经置办的鞋子已经有些脱胶了，心中不免一阵痛！从网上买了双寄给了他，这已经不是第一次了，我不知道自己为什么还要这样去关心他！

    自己内心接受不了任何人，甚至不愿意再想个人的事情，爱都给了他如何再来爱别人，或者说是怕了。我不懂自己如何能调整出来，心中总是不能正视自己现在的身份，而且由于身体的原因以后身为人母的机会会很小，想想这些我就怕了。

秋心回复：

    女人有时候总是很天真，把自己想像的很伟大，觉得自己应该如母亲一样地去包容和疼爱自己身边还没长大的男人，以为这就是真正的爱，以为终有一天会感动对方，换来真挚的爱。很可惜的是这不是真正的爱，最多只是一种溺爱，这种不知所谓的母性情怀不但搭救不了一个坏男人，还有可能赔上自己的幸福。

如果说经历了五年的事实证明，在离婚的教训之下他仍然不知轻重还爱上兄弟的老婆，这样的男人，你仍然不放下，期待他在多少年之后才真正长大？而当他真正长大了，又关你什么事？别把自己想得太伟大、你也只是一个正常的女人有对爱和幸福的本能向往，你不是他的妈妈（就算真是他的妈妈这样的纵容也只是一种伤害）需要对他的成长负责任，更不需要对他的失意忧心，也或者换句话说，一直以来，正是你们这种包容与隐忍害了他，让他一直以为自己还是个孩子，不需要对生活负责。

关于他的，让他自己去负责。既然事实已经证明了不适合，自己也无心再复合，有些关心与心疼对于彼此来说都是一种伤害，你应该去关心值得你关心的人，他自有与他有关系的人关心，何必多余的心疼来负累彼此？

别人伤害你五年，而如果你自己选择伤害自己五十年，那也只能说是你自愿的，责任在你自己身上，只要你甘心自己的一生就这样定局，谁需要为你担心呢？你又不是孩子。如果说这样的结局不是你自愿的，相信你一定有办法令自己走出当下的困境，人之所以走不出一直纠缠的困境，不是因为那处境真是太难走出，而是自己已经下意识痛并快乐着，借当下的痛楚来证明自己确实仍活于世上。能救你的人只有你自己，没有谁；你不是救世主，你首先需要打救的是自己。绝望的宁静不是什么好事，无底的宽容也不见得是美德。

秋心：你好！如果你看过《新结婚时代》就会了解我婚姻大致的情况，我爱人是高薪公务员，我工作的地方比较体面，从事的是蛮轻松的行政工作，薪水一般，家里的财政状况是典型的一头沉。两个人都是刚过而立之年，孩子4岁。爱人对我很不错，我在家里独揽经济以及各项大权，我结婚7年从来没有做过任何家务事。但是我爱人只要一提到他农村的家就会失去理智（难道他不知道每个人都应有自己的生活，不应老是麻烦别人），只要对方开口就给他就提供各种便利和支持，要钱给钱要东西给东西，根本无视我的反对。最近为了给钱的事情闹了一场冷战，虽然钱没给，现在我爱人也还是一切如常。但是我对他感觉好像有些改变，对婚姻对家庭没有以前那么在乎了,进而觉得生活也不如之前的甜蜜，有时候从背后看他，又觉得自己不了解他，像看着一个陌生人，因而总想着：“这个人只认他的亲人，根本把我当两姓旁人。”一味这样想，在生活中又要控制自己不能流露出来，真是很烦心。虽然也告诉自己要好好呵护婚姻，珍惜这个好男人，但是就是控制不了这种消极的情绪，怎么办？出去旅行会有所改善吗？或者您言简意赅的告诉我到底该不该给钱？

秋心回复：

很抱歉我没有看过你所说的电视剧，因为很忙没时间看，也因为各人的视图爱好不同。但从你的诉说中不难看出，又是一出凤凰男的故事。

这样的事情，很难说对错，你有你守护的清静和界线不想被搔扰，但他有他的出处情义不能断，都有各自的道理。但从你们的相处情况看，我给你的建议是如果你珍惜这个男人这段婚姻，还是应该调整自己的思维和态度。

从家庭收入上看，你们的家庭如果说物质生活好，靠的是你的丈夫；从夫妻感情生活看，他还是挺疼你的，看，结婚七年你竟然没做过家务；从人的情义上看，农村的孩子因为从甘苦中长大，在亲人的相互护持中成长，所以心中深记恩义，一旦自己过上好生活便会力求相互护持，人的情义之举，个人认为在一定程度上还是应该支持的——试问一个无情无义的丈夫，你真的喜欢？他如果连家乡亲人都无情无义，就真的会只对你有情义？试试站在他的立场上考虑他的行为，也许你会有更多的包容和理解。

当然，也并非理解便纵容无度的帮助。过度的包揽会助长人的依赖性和懒性，这样就不是帮而是害了，所以应学会正视事情的性质，不以伤及家庭利益为出发点与丈夫沟通，而是以行为的意义作为分析，适当的时候提醒他“与其每月给生活费，不如助人找份工帮助对方独立”——比喻恰当的帮助。我相信其实你丈夫心中也是很苦恼的（只是目前他不会被你看到，以免你反对的更理所当然），因为没有人喜欢被人长期索取，也没有人喜欢自己的妻子刻簿自私，如果你调整态度，和他一起想办法怎样可以真正帮助到需要的人、用恰当的方式而非一昧给钱，我想这是更有建设性的行为。