秋心您好。我是一个知识女性，对爱情一直抱着忠贞不二的态度，结婚近二十年，一直觉得幸福，认为天长地久是自然而然的事。

    但一月前，偶然发现老公出轨，感到无以名状的苦痛。他跟我说了大概情形：女方年轻，近两年时间的交往，他觉得对不起她更对不起我。痛定思痛，起先我决意离婚，却在他充满自责和悔痛的怀抱中，感到他对自己发自心底的疼惜和珍爱，痛哭一场，选择了原谅（事出第四天）。当时感觉不是依赖和怕压力，而是觉得自己难拗心底的一份情，难抵感觉到的他心底的一份情。

    但过后，是纠结，想知道为什么，想知道细节，虽然也明白知道这些更会让自己苦痛。他一直避而不谈，说：这些都没意义，他们只是通讯，见见面，他做事有分寸；女方不知他真实身份，他对我是发自内心的爱，不会再做错，不会再对不起我，让我相信他。

    面对他时，我感觉不能不信他；离开他时，强烈的不安全感就会随之而来，有时会想他的话有多少可信，他的人品是否有问题（周围人对他评价很高，但我却觉得这件事他做得太阴暗）。每天下班回家，总想窝在他怀里，因为只有这样才会感到一颗心有所依托。

    看得出来，他也在调整自己，尽量照顾我的感受；但我感觉他没有那种悔恨的痛苦。这段时间，我一直在看心疗的书，感觉很是受益，知道要坚强自己，让自己从苦痛中成长，最大限度地做好自己，用心经营婚姻和生活，给老公一次改错的机会是对的。所以越来越有信心相信未来，尤其是这两天，几乎获得了巨痛后的长时间平静。

    但还是忍不住看网上关于出轨的贴子，关于年轻女子爱上已婚男人的心态，看完后，心绪就会不宁或悲观，会想：不管女人做得多好，有多优秀，其实，从根本上是把握不了要出轨的老公的脚步的。出不出轨，关键还在老公，不是吗？

很矛盾。未来会不会证明我很傻？事发四天就原谅，甚至有再获新生的感觉，感觉到他对我的爱；一个月就差不多平静，并在他面前几乎回复到以前的种种亲密状。但其实，是不是我在自欺欺人呢？？

秋心回复：

面对丈夫的出轨，是否要选择原谅？要多久原谅？要多久恢复生活原状？——对于这些问题，没有统一的答案，各个个案不同，自有各异的情况。对于你来说，因为有多年的婚姻生活做基石，面对丈夫一时的迷失，选择了原谅并能够令自己放下这件事“几乎回复到以前的种种亲密状”，他也在积极调整自己照顾你的感受，在我看来这是好事情，证明在考验当前，你们多年的感情是经得住岁月风浪的。

“不管女人做得多好，有多优秀，其实，从根本上是把握不了要出轨的老公的脚步的。出不出轨，关键还在老公，不是吗？”——关于你的这点看法，我并不赞同。一个婚后沦落成为黄脸婆的女人和一个婚后仍然保持、提升自我魅力知进退的女子，无疑前者更容易面对婚姻上的风浪，而且一旦风浪来了，也会因为自己缺乏精神支撑而容易被打败。当然，婚姻是两个人的事，只是女人做好了，还得看自己找了个什么样的配偶，是否彼此相爱是否懂得坚持爱护自己的婚姻，好男人还是有很多的，并不是所有的男人都会守不住寂寞选择出轨。之所以强调女人婚后仍然要自尊自爱自强，是因为自己是可控的，而对方是不可控的，也则是说，姑且不论自己的丈夫会否出轨，至少积极的态度，女人们应该让自己做一个值得爱的人，至于对方是否珍惜，则是他的问题了。没有人可影响老天爷的安排，也没有人能强求别人按自己的意愿行事，但做好自己能让我们最大程度问心无愧。

至于你们的婚姻，未来的路会怎么走，还得看你们双方怎样处理，作为你这方面，不妨借此婚姻危机检视你们的“牢”，究竟是自己丧失个性魅力让双方关系不再吸引，还是欠缺经营婚姻的技巧？或是其它的原因？发现并纠之，相信未来的路会走得平坦，每对白头偕老不离不弃的夫妻，都需面对人生风浪的考验，只要仍然相信，幸福应该就不远。

    秋心：无法入睡。凌晨3点半了。饿了，困过，现在却满心悲愤的感觉。

    和他又吵架了，这次的导火索是，晚上某同事发来的四条暧昧信息。我把手机放在了房间，自己在厅里看电视，他就看了。这已经是他第四次看到我的信息。前几次的情况类似，都是其他人发来暧昧信息，这次的内容也是“很想你！此生陪我！”，以及前后汇报行踪嗔怪我不回信息的话语。他觉得自己的地位受到了挑战，觉得我已经不是一心对他，勃然愤怒。

    事实是，我跟短信那头的人是同单位的同事，而且关系不一般，我会跟他说很多心事，他也喜欢我，但是他有家有子；我们并没有想抛弃各自家庭在一起，虽然，他口头说爱我一世，我们经常发信息，在老公不在的时候，我们还私下幽会。我老公是８０后潮汕人，且是独子，从小在父母关爱下长大，自尊又自我，跟我一样。我们的婚礼在城中最高级的5星级酒店举行，大宴700宾客，他们家为酒席花钱，不心疼，也花得起这个钱。作为家庭比较殷实富庶的经济条件，与我家这个移民第一代的人来说，还是有点差距的，我家只是小康水平，而且，他家在城中豪宅有置业，这个城市没有房子实在太大压力了。 

    我在同龄人中至少是首10%的优秀，虽然个子不高，但是身材匀称健康，笑容和声音都很甜美，脸蛋也算漂亮，且家庭教养很好，为人处世也很有分寸。他怀疑我和其他男人的相处，在结婚前就有了前兆，因为他发现我和那同事的不一般关系，但是，我们因为都急于父母的催促和年龄大尴尬（都快30了），就赌博一样地结婚了。当然，前提是，我们彼此还是喜欢的，但是离深爱，还有很大距离。当时老公跟我结婚时，就觉得这是一个潜在风险，他或者要调整自己（我们的生活习惯和作息都相差很远，所以会很痛苦）来跟我共筑婚姻，但他也意识到，如果无法满足我的物质、生活、精神需要，就要承担我离他而去的风险。

    潮汕人是非常注重家庭责任和完整的一类人，他说“如果你不能一心对我，我就不能保证我们积极沟通，我们的信任也就土崩瓦解了，我也谈不上尽丈夫的责任来对你好。”这里的“一心对我”的意思是，必须在他无论何时何地检查，都发现不了可疑短信息和我的可疑回答（我说谎很差，他总能拆穿我）。

    按照我从小的待遇，身边总是不乏追求者，而且都对我俯首贴耳，这个也许是为什么当时选择现在老公的原因，他很敢于坚持自己原则和强硬的像条汉子，不会像我以前男友们那样拖泥带水不清不楚。我这次向他解释的理由是，我在老公身上得不到婚姻中的情感期待，因为他总是忽略我的感受，总是冷漠对待我的小情绪和小心思觉得那不值一提，总是对我为婚姻做出的牺牲认为理所当然（包括容忍和他父母同住，容忍他半夜三更谈生意不回家，容忍他对家里大小事务一概撒手等等）。我们也没有太多共同的兴趣，比如我觉得旅游很有意思，他就觉得一定更要哪里有生意可做才会去，否则就是浪费时间。因此，我们婚后半年共同参与和经营的事情是很少的，除了婚礼之外，连策划蜜月都是我全权包办，他象征性出席（大部分时间他都在倒时差没有参加游览）。虽然我觉得自己跟别的男人有暧昧是不对的，但是他以偷看我手机为手段发现并加以斥责，就是非法取证。而且他丝毫不觉得这个做法有什么问题。

    今天最后的结果是，他跟我重申了3条原则：1，他不会因为这次以后就不看我的手机，他不能保证以后也不看，因为他觉得我们的信任要重建，这就是督查的手段之一；2，他无法保证自己在肉体上不出轨，因为他的圈子里朋友逢场作戏的生意人很多，如果不参与就没有办法融入他们打开局面；3，如果我仍然认为要在其他人身上找他没有办法给的情感依赖和寄托（哪怕只是一小部分），我们就趁早离婚，他不是我要找的人，他也没有办法容忍这种做法。说的很绝，也很严厉，我当场就被怔住了。

    但是回头一想，我何尝不是这个婚姻的受害者呢？他在点滴的生活中没有给我想要的关怀爱护和谦让，也没有让我看到他的事业心和家庭责任感的表现，反而是一味的懒散和拖延，我每天早晨起来他在睡懒觉，我晚上休息他还没有回，公婆总催促快点要小孩殊不知他还在外面喝酒而且完全不顾我的周期ＭＬ，以至于我的妇科病加重；每次吵架基本都是我先求和，他爱理不理地笑笑置之。

    我应该答应他的３条不平等条约吗？如果不能，就要离婚。这是我最不喜欢看到的结果，毕竟，我们刚办婚礼才半年啊！亲戚朋友领导同事统统都知道了，我不想去面临那样的处境。到底哪个更糟糕？是继续跟他磨合，忍辱地重建信任，承认他的大男人地位，履行“主内”的角色；还是毅然离婚？（怎么跟父母解释？）承受流言蜚语和揣测评论？都好难，都好痛苦。

亲爱的秋心，我承认我和他的性格中都有缺陷。应该怎么弥补？我又应该如何排解现在的苦闷呢。真的是因为我太被娇惯而犯了错不自知？还是应该继续坚持下去，不让自己受一点委屈？以后还有更好的人吗？既经济过硬，又能细心体贴对待另一半？

秋心回复：
    在你整个诉说中，我不得不老实说句，我觉得最公道的是那句“真的是因为我太被娇惯而犯了错不自知？”——是的，就是这样，你就是一个被娇惯坏了不知道分寸的女人。对于你所说的“我在同龄人中至少是首10%的优秀，虽然个子不高，但是身材匀称健康，笑容和声音都很甜美，脸蛋也算漂亮，且家庭教养很好，为人处世也很有分寸。”我实在难以苟同，不难看出，你在字句中很把自己的容貌当一回事，觉得这就是自己骄傲任性的资本，且说自己有教养，如果真是有教养，你父母不曾告诉你一船踏二船是不道德的行为么？竟然你会以丈夫满足不了你的感情需要而理直气壮地和已婚男人保持暧昧？就因为你丈夫不细心不体贴不勤劳，所以你在婚后仍然和同事“他口头说爱我一世，我们经常发信息，在老公不在的时候，我们还私下幽会”，“很想你！此生陪我！”这样的信息，如果你在你老公手机上看到别的女人发给他，不知你作何感想？

从你的诉说中不难看出，你自始至终并不爱你的丈夫，嫁给他，莫过于是看中他良好的经济条件。凡事都是有代价的，天下也没有免费的午餐，你既然在选择婚姻的时候不是以爱为首位条件，而是看中对方的经济条件，自然你必须附合对方的家规门风，只有平等的、有爱的婚姻才有讲条件的基础，你看李嘉欣、徐子淇这等嫁入豪门的美女，还能我行我素么？更何况，就算平等的婚姻，要求有偷情的自由也是可耻的。所以，在感情道德认知上，你已错在先，认知使然，行为自然难以正确。因你有过和别的男人的暧昧行径，破坏了婚姻中的信任基石，你老公查你手机也是可以理解的——谁能大度到容忍自己的老婆和别的男人理所当然谈情说爱呢？你又何曾在思想上、行为上去重建你们的信任基石？既然没有相互的信任，便自然是相互取证和怀疑了，归根到底，被怀疑是自找的，行为的后果每个人都需要担当。

好好纠正一下自己的认知吧，你的思维涉及的不只是观念不同的问题而已，涉及的是原则性对错的问题。如果不能容忍没有爱的婚姻（觉得自己和丈夫不相爱、或和丈夫没办法培养感情），那就不要留恋对方的物质条件，也不需要担心面子问题，轻率结婚又个性不成熟这样的结果也是正常的，人们会笑一段时间，但很快有新的事情让人们解闷，而且有什么比自己所认为的幸福重要呢？如果考虑清楚觉得自己因为种种原因还是不舍得这个男人这个家，那首先要端正的是自己的感情态度，专一对待自己的丈夫（只有你自己专一了，你才有可能要求你丈夫也忠贞于婚姻拿身体应酬，否则你们只能是半斤八两互相折腾；如果你从此忠贞但他仍然花天酒地，你接受不了便可放弃，错的人就是他不是你），建立起两个人感情和相互信赖的基台之后，有爱使然，生活中的种种事情可以协商，几乎所有的女人都要面对婆媳问题、夫妻家务操持问题等等的相处问题，这是非常正常的婚姻经历，但不是拿来堂皇玩暧昧的好理由。

“还是应该继续坚持下去，不让自己受一点委屈？以后还有更好的人吗？既经济过硬，又能细心体贴对待另一半？”——就你目前的行为来说，你何尝受了什么委屈？而你这不受的委屈，真的是委屈吗？有哪个男人能接受这样的女人这样轻率的感情观念？在你不满婚姻选择和已婚男人保持暧昧关系的同时，你伤害的不是但是你老公，还有对方的妻子和孩子。花无百日红，别把自己的美貌太当一回事，空有美貌没有智慧就会空洞无比不耐看。在要求对方有貌有情有钱的同时，你自己可有貌有情有智？他的“不平等条约”中，只有中间一条我觉得你是要去好好抗争的，其它两条，我觉得对于一个好好过日子的女人来说不算什么，第一条如果重建信任后相信也是能够慢慢化解的行为。好好想想，幸福不是只靠一点姿色就能获取的。