口述：出水芙蓉

整理：奶爸夏雨   

   先简单介绍下故事背景吧：我跟老公是大学校友，同岁，今年都奔三的年纪。我老家在中部某鱼米乡，他来自孔孟之乡某海边小城，大学是在我老家省城念的。大学毕业后他在家里安排下进了现在的单位(北京某灰常著名的单位)，外人看起来很体面、工作也较轻松自由；我呢，跟随他的脚步到北京来考研，研究生毕业后进入现在的单位，工作领域主要是IPO和私募投融资，工作伙伴一般是四大会计师事务所和高盛摩根等投行。说我的工作方向不是炫耀什么，也没什么可以拿来炫耀的，我只是想让大家能对我工作的“苦逼”程度有个参照去想象一下，呵呵。我们20岁的时候认识，去年27岁的年纪上结婚了。我们在北京工作生活，公婆在老家，一年我们回去两三次、他们来北京两三次吧。

    不知是蛋生鸡、还是鸡生蛋，总之我的脾气算不上好。我跟老公从小生活的氛围是两个极端，例如，我10岁左右的时候爸爸就会教育我老娘不要动不动什么都来教育我、说让我自由发展(当然，后来他也尝到了我性格任性的哭过，呵呵)；老公呢，一家人真正做到了“克己复礼”吧，公婆年轻时据说都不牵手或者其他亲昵状的，但是大家都非常非常的有责任感、非常非常的相敬如宾。所以，在我的逻辑里，家是撕下在单位的面具、唯一可以任性去自我感受、自由呼吸的空间；而在公婆的眼里，我压力大时的小情绪，就是教养不够、对家人不爱不尊重的表现。

    因为工作的劳累程度和压力都非常之大，我老公看起来又比较闲，所以当我加班很晚回到家他在玩游戏也不给我做饭、偶尔还说我没把家里拖干净的时候，我想我是非常难受的，就算当时没反击，估计也“攒起来了”。我老公对我的心应该是没有疑问的，可能本来的性格也是那样的、加上他们老家那边男孩从来都是特别养尊处优的缘故吧(他前一两年回家的时候他妈妈还会拼命剥虾然后塞到他嘴里那种)，但是呢，在特定的时期、特定的心境下，我会顾不上他的成长背景，我只能想到自己的辛苦，然后发飙发脾气。而且我有个致命的缺点，就是气急了会觉得日子没法过了、而且会说出这种想法。去年夏天的时候，是我毕业参加工作以来最最痛苦的一段时间，头发得脱了三分之一吧，在那样的时候，加班回到家看到玩游戏的他，心情可想而知。他妈妈、我婆婆那段时间来住了一段时间，我脑子装大粪一样的把自己的不满都跟她说了，呵呵，真把她当知心大姐了。

    去年底、或者说今年元旦吧，婆婆再次莅临。有次我们两个闹不愉快(说实话几乎每次婆婆来我都会心里很不痛快)，第二天老公要出差的、需要收衣服，因为冷战的缘故，我没有帮助收拾行李。第二天，婆婆哭了一天，主要表达了如下三大主题思想：
    第一，我儿子这么优秀，不求钱不求权娶了你，你还不知道珍惜
    第二，你脾气怎么那么差？！那么坏？！你到底像谁呢？！
    第三，男人是天、女人是地，地就是应该要包容、要忍耐，所以不管你们这次冷战的原因是什么、不管我儿子是不是引发了你的不愉快，他要出差了、那么辛苦，你还不体谅他给他收拾准备？！
    我当时听完真是万箭穿心的感觉，但是鉴于我也有错、而且我也想息事宁人，所以就赔礼道歉了，哭得稀里哗啦，不是感觉自己多么错、更多是因为委屈。

    上个月，婆婆又与她的表姐、我老公最亲的姨妈一起来，很不幸的是，她们到了后不到一个星期，又一次恐怖的工作项目扑向了我。我要参加一个月的脱产培训，每天早上不到6点半就要爬起来、赶3趟地铁，从北京的东边跑去西北边，更惨的是培训的第一个周末就被叫回去办公室加班，因为老板接了一个时间特别紧的项目。每天培训已是疲惫不堪，然后每天下午四五点培训完后又奔回去办公室开始加班，直到项目尾声的最后三天，每天晚上10点多下班回到家后还要继续忍受老板随时打来的电话，连续三天被电话一直骚扰到凌晨2点左右、第二天6点还要爬起来，现在想起来我都觉得不好受。但是呢，我第一次加班晚回的那天，好像是凌晨1点吧，婆婆跟我说加班辛苦她很心疼、然后接了句“不过年轻就该这样”！当时我内心就很不爽了，因为老公星期一到星期五天天在家打游戏、趁星期六单位没人去干点活，她就恨不得在家急死，在这里，我犯了致命的错误，就是“跟老公去攀比”。因为这次，内心慢慢有了点逆反心理了吧。后来有次晚上又加班到很晚，老公和婆婆她们去外面吃饭，就说顺便来接我，我11点从办公室出来的时候，婆婆坐在副驾驶位上没动(她身体不好怕受寒我可以理解)、姨妈和老公站在车外，见到我从大门出来，姨妈跟我招手、婆婆在车里跟我点头，我就招手+点头了。进到车里刚坐下，姨妈赶紧问我：“**，吃饭了没有啊”？婆婆没有做声的。我回了姨妈的话，就没做声了，一来是因为劳累不想多说话；二来姨妈的关心让我觉得对婆婆挺心寒的，更不想主动套近乎了。

    后来他们回去后，婆婆公公都不怎么主动给老公打电话了，婆婆跟老公说公公身体不好，都是被我“气得”，她自己感冒了一年多了症状也没改善，也是被我“气得心情不好”导致的；老公说我对婆婆没有畏惧、没有基本的尊重。

    我自己最近一直心乱如麻，我知道我自己有做的不对的地方，但是在未完全心平气和的情况下也不想重蹈去年为了息事宁人而盲目道歉的覆辙，因为我知道这样不是根本解决问题的办法，我过后可能会觉得更委屈，进而更加逆反。我该怎么办呢？想起未来的路，不寒而栗的感觉，非常的没有信心……

我很啰嗦，大家见谅。