我的前夫过世了，给我和儿子留下了一套价值80万的房子和几十万现金。

　　谁都没有想到他会把遗产留给我和儿子。

　　其实，在他病重的时候，我们以前共同的朋友给我打过电话的，建议我带儿子去看看他。我没有答应。

　　不是我冷酷，是我觉得在这样的时刻出现，别人就会觉得我无耻和别有用心了。

　　他们会说我过去不关心他，等看着他不行了，又跑去分财产。

　　我不怕被人误解，但我确实不是贪图财产的人，自从同他正式离婚之后，我就不再对这个男人存一点一滴的指望了，无论是情感还是金钱，这个人的一切都与我无关了。

　　对于儿子，他是一个不负责任的爸爸。

　　儿子几乎可以说是我一个人带大的，他从来没有享受过来自父亲的温暖，这个父亲对他来说，形同虚设。

　　对于我，他是一个多疑的冷酷的丈夫，我们从结婚开始就一直吵吵闹闹，直到分手。

　　我怀孕的阶段是我们感情的最低谷，这场旷日持久的战争给儿子的生命也烙上了深深的痕迹，儿子自小羸弱多病，得过肺炎，有哮喘。无数次地我半夜起来独自送他上医院。

　　每年换季的时候，我都必须特别小心，怕他犯病，怕他在急诊室里救不过来。这些年来，或者正是儿子的多病牵扯着我。

　　我同前夫在一起共同生活的日子不过3年，后来又分分合合过若干次，终于在8年前正式结束了法律上的关系。

　　仔细想起来，似乎只有在20多年前，恋爱的时候我们才有过甜蜜的时光。

　　从新婚之夜开始，我们的幸福时光就结束了。他母亲的推波助澜，生活本身的阴错阳差，我们各自的性格局限使幸福与我们擦肩而过。

　　其间我们几度想复合最终又不欢而散，每一次试图复合之后，彼此的误解就加深一次。

　　正式离婚之后，我们都过着干干净净的单身生活。

　　经历过一次这样的婚姻，足以摧毁我们对美好婚姻的幻想。

　　这些年来，我一直觉得我恨他，恨他的自私、狭隘、背叛和骄傲。

　　直到他去世之后，他的一个外甥特地来告诉我，他舅舅病重的那段日子，一直对他说：“我这一辈子最对不起的人是你舅妈。”

　　“舅妈”，多么陌生的称呼，我几乎已经忘了我同他们家的人曾有过的渊源。但他的话，让我动容。

　　事实上，我最对不起的人也是——他。

　　我们彼此采取了自以为可以打动或者说让对方低头的方式，结果，真的把自己的一生葬送在没有爱、没有温暖、没有情感抚慰、没有正常天伦之乐的冰窟里。

　　猜忌从新婚开始

　　恋爱时节或许是我们一生最幸福的时光。

　　他是研究生，高大、英俊、挺拔，周末舞会上的王子，运动场上的健将，溜冰、网球、乐器，无一不精。

　　他那么的活跃却从来没有给过我不安全的隐忧，我像许多温文的女孩子一样，不希望自己的男朋友做公众人物，虽然，他的多才多艺使他有足够的资本在群体中成为公众人物，但我知道那从来不是真正的他。

　　他的本质是沉稳、温和、内向的，后来我才发现我们太相像的个性成了我们婚姻最致命的凶手。他母亲是所谓的严母，个性很强，儿子是他的全部。她要他——争气，学业上他给了母亲足够的面子，而婚姻中，他母亲也曾经提醒他一定要找一个规规矩矩的好女孩。

　　他对我有足够的信心，但我第一次去他们家的时候，还是让他母亲给震慑住了。

　　她看我的眼光简直可以说是凌厉，问了许多后来想想十分可气的问题。

　　但当时沉浸在爱情中的我，想当然地以为，我们的爱情绝对可以让老太太的心情开朗、生活愉快起来。

　　哪里知道，一时的阳光根本没有办法照亮一颗阴沉多年的心。多年的孤苦、自强早就使她的心硬得像石块了。

　　我记得，他最喜欢读《红楼梦》，常常说他最欣赏史湘云那样开朗、乐观、有个性的女孩子。

　　后来我才明白，他自己也是在压抑的生活环境里长大的，他太需要光明太需要用一场完美

　　无缺的婚姻来弥补曾经的缺失了。

　　当时的我虽然不敢自比湘云，但我相信，我可以给他足够的快乐。

　　还在恋爱的时节，有一次，我去看他，在门外正好听到他在向朋友描绘我：“圆圆的脸，就像苹果一样。”当时，我还觉得这个比喻真幼稚。

　　多年之后，我看了一本分析男人心理方面的书，书里说如果男人把你比喻成苹果就是爱你最深。

　　那时候，我们已经分开好多年了，但那个关于苹果的比喻一直在我心里存着。新婚之夜，我们发生了第一次不愉快，他的母亲，居然像一个农村老太太一样，要求他对我验明正身。

　　现在想起来是一件可笑加可气的事情，但他居然照做了。

　　我们那一代虽不像现代人开放，但也不至于像50年前的人那么古板。

　　我的苦衷其实只是一次意外，我希望就那么过去了，根本没想到会遇到那样的家庭那样一个男人。从那天之后，我的噩梦就开始了。

　　他是一个纯洁的男人，而我也是心灵和身体都纯洁的女人，我是第一次身心合一地把自己交给一个我喜欢的男人。

　　可惜他不懂，他像许多鲁莽单纯的人一样，只要求形式上的完整。

　　形式一旦破灭，他就进入了一个死胡同。

　　他对我开始了无端的怀疑：认为我的嫁妆不够新，这代表他只是一个替代品。

　　事实上，我母亲像那个年代所有的母亲一样，一直在慢慢地断断续续地替我准备嫁妆。

　　东西存久了当然会有新有旧，他一直疑惑我原来是要嫁给别人的，人家不要我了，我才拿他当替代品。

　　他高傲的外表下是自卑，我开朗的外表下其实也有一颗敏感的心。

　　现在，我已经可以放下我的面子和自尊了，真的，除了他以外，我没有喜欢过其他人，而结婚之前的闪失，我不想提起了，完全是一场我不可控制的意外。

　　我一直希望淡忘它，不要影响我正常的生活，可还是被影响了。

　　当然，如果他没有那样一个母亲，一切就会好很多。他有时也会一大早在医院门口等我，但我居然没有被关爱的甜蜜，只有被怀疑的气恼。

　　婚后第二个月，我怀孕了，而他和老太太却没有任何开心的表示。

　　直到有一天，为了一件很小的事情，我要睡觉，他要看书，他开灯，我关灯，一开一关，我们开始争吵。

 

 

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