犹豫了很久，决定还是将儿子的成长经历记录下来，不管如何流水，能补多少补多少，从今天起，做一个职业奶爸。

    先来说说自己，我的经历很复杂，性格也很复杂。一个外表阳光的男人内心其实很脆弱很抑郁，我不知道是不是自己的这种抑郁影响了儿子的成长。大学毕业工作后，我一直自学心理学，并考出国家心理咨询师资格证，尽管我研究着心理学，但这一切对于我的心理却于事无补，事实上，谈别人的事情替别人解惑时，都很理智且谈的头头是道，但一旦触及到自己的事情，很多时候，我内心是无助的，常常感到力不从心，且经常处于一种焦虑的情绪中。

    因为自己童年及成长中遭遇的障碍，致使成人之后，心理都存在着种种问题，对人生总是持有怀疑的态度。

在这样恶毒的诅咒中，一个小生命来到我的家庭，将他的前途前途与命运交与了我，于是我感到责任之重，我不想他再走弯路，浪费时间与精力，激情与梦想，却换回一些惨痛的经历，我希望我的孩子快乐的成长，不要有我那样不愉快的童年，这个小生命就是我的儿子。

    我想正是自己的那种焦虑感染了儿子。他的一些反抗行为常常会激怒我，让我说出或做出一些不大理性的事来，比如大声骂他，打他屁股。而在处理人际关系上，我是被动且笨拙的，而老天在关闭了我的这扇窗的同时，又为我打开了另外一扇窗，不喜与人交往的我，学会了自己面对许多的问题，对一些软件或硬件机器之类却有超常的灵感，闲暇的时光，我会把自己所有的时间用到研究这些物件或者是看书上，乐此不疲，不喜欢外出，不喜欢与人交际。在我安然地享受这种时光的时候，我慢慢的发现，自己的儿子也喜欢上了这种逃避与人交往的状态之中。他不喜欢出门，上过一段时间的幼儿园，总是被别的孩子抓，在幼儿园做什么事也总是最后一个，总之就是看着不那么活泛。现在他迷上了电脑里的小游戏，常会与我争夺电脑的使用权，对其它事物却不提什么兴趣。

    我不知道是否这种情绪感染了儿子，尽管我努力按着专家和有经验的人传授的方法在跟孩子说幼儿园怎么怎么好，教师怎么怎么好，可是总是自己还是觉得口是心非的，因为我内心对此都是持怀疑情绪。
    孩子五岁，有段时间没去幼儿园了，现在的状态是有客人来家了，也不打招呼，除非反复强调，有时就算强调了也绝对不打招呼，在外面见人让叫也不叫。客人来家，他玩电脑，跟他说话他好象是真空状态，不理不睬。不喜欢外出，见到别的小朋友也没有表现交往的欲望。这个我知道是我的责任，因为我没有引导他，可是面对别的小朋友甚至家长，我也是不知所措，很紧张，只想快点让他们离开，或者我们快点离开，因为在一起讲话，我很焦虑。

    我不知道这种状态怎么改善，怎么让儿子走到人群中，妻子工作繁忙，对此不以为然，她从小被宠爱着，只知道接受爱，却不懂得如何爱别人，包括爱儿子。

    我觉得自己带孩子在别人面前出现，或者与人发生一些接触的时候，自己总是很焦虑，很敏感，怕别人看不起,怕不被接受。我恨自己，恨自己的无力感。我的童年的确是有阴影，可是我不想让阴影的诅咒再传递下去。我该怎么办？

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