我的闺蜜徒弟（十七）又一考题     悔恨痛心

能够正视自己曾经犯下的错误，是我审视自己，反思自己的重要开端。万事开头难，最不堪是回首。每当我回想起年少时犯下的错误、伤害过的人，内心就升腾起一股强烈的羞愧和尴尬的感觉，恨不得当时找个地缝钻进去。

就在生活看似已经步入正轨逐渐好转的时候，我迎来了又一个考题，一件很打击我的事情，这件事情也变成了我永远的愧疚和伤痛。在我生下大女儿的一年后，我在有避孕措施的情况下怀孕了。我和我老公当时住在我的妈妈家，且经济状况决定了我们无法负担第二个孩子的开销，所以思来想去，老公和我的妈妈都不建议留下这个孩子，我的内心是非常不舍得的，但是大女儿当时才一岁多，家里人一起照顾她都觉得很疲惫，先生的新工作又不是很正规，项目还在外地，一个月只能回家待4天左右探亲，仿佛真的没有留下这个孩子的能力。我一直无法下决心去做流产手术，眼瞅着孩子月份大起来，必须得马上做一个决定，先生安抚着我跟我平静的说了很多道理，我都明白，只是母子连心的情感是不能用道理去斩断的。那种不舍得自己骨肉的感觉真的刻骨铭心，难以忘怀，这感觉缠绕着我，带给我无限的痛苦。我一边流泪一边放空，哭到脑袋发紧，全身无力，那种剜心之痛到今日我都记得清清楚楚，世间再无其他痛楚能与之相比。最终我还是不得不面对现实，屈服于私心，无论过程有多么痛苦纠缠，结果我还是选择了错误的答案。而且当时我并不明白法事方面的事情，也不知道必须为孩子做超度，让孩子不在另一个世界流浪。在做完手术的日子里，我经常在上班的路上，坐在公交车上内疚自责，默默流泪，甚至抑郁寡欢。有时一边干着工作一边就流下眼泪，后期竟然有转身从办公室窗户跳下去的想法。这样极端的负面情绪长期笼罩着我，影响了我和先生的关系，影响了正常的工作生活。我记得在我和我老公结婚之前就明确的告诉他，一定要做好避孕措施，如果真的怀孕了，我是绝对不可能去堕胎的，一定要把孩子生下来。可是呢，真的进入到这个情况里，我却选择了另一个答案，这让我非常瞧不起自己。机缘巧合，我得知坐在我旁边工位的同事一直都在修地藏经，通过她我也结缘了地藏经，在初步接触佛学后，知道了流产的婴灵没有办法正常的投胎，只能在虚空中流浪，非常非常的可怜，这让我更加痛苦，是我亲手把自己的孩子扔到那个世界的，我必须要做些什么去减轻孩子的痛苦，最好能让他解脱。于是我开始学习佛经佛理，在网上请回了地藏菩萨本愿经，普门品经书诵念，护诸童子陀罗尼经，八十八佛忏悔文，无垢净光大陀罗尼经的手抄本，在这个过程中，我的内心才渐渐的放松下去。后来我还是不放心，因为看到很多师兄说，诵经回向并不能让婴灵摆脱痛苦折磨，我就找到了江苏盐城的一处道观做了法事，希望孩子能够被超度。这件事情直到今日我都无法释怀，也无法用言语准确表达出对孩子的思念和内疚之情，我觉得上天怎么惩罚我都不为过。我也希望所有世间男女，孩子无论是否意外来到你身边，他都是突破万难，历经千辛，才得以成人，你千万要珍惜这段亲子缘分，一定要让他来到人间，与你作伴，即使生活酸甜苦辣，五味陈杂，都不离不弃，互相依偎，共度红尘，万不可像我一样，追悔莫及。

胡二勇（注阅）

欢禧自在堂

公元2021年10月1日