金牌VVVIP表法（十七）剧场版的姐弟恋

    我俩双十一晚上闹得离婚，11月19日就拿证了。短短8天，所有手续齐备。离婚当天，我俩兴高采烈地去了民政局，当时人家以为我俩为了买房子假离婚呢，我们说我们是实打实的离，人家就都不吭声了。我当时估计是快刀子捅进来，光流血，还没顾上疼呢！

我办完离婚手续的转天吧，被刀捅木的伤口开始疼了。心里也说不上是什么滋味，很复杂的感觉。我不想说话，也不想一个人呆着，还是照常上班，日常作息。就是眼泪控制不住的往下流。当着别人的面还尚能控制，自己的时候就彻底完蛋，眼泪哗哗的流。看到熟悉的场景会流，听到熟悉的歌也会流，吃着饭有时也会流……

我记得那天上午我自己去一个招标机构退投标保证金。在那里排队办手续的时候我就不行了，工作人员和我说话，我是一句没听进去。我把单据给人家，都不知道自己怎么出的门儿，好像我的魂儿就没从家离带出来，我像一具行尸走肉，听着MP3走到公交车站。听的什么歌我也不知道，只知道耳机里面有音乐。坐上一辆我认为能到单位的公交，眼泪就是控制不住的往下流，我也不好意思让路人看见，边掉眼泪，边擦眼泪。

我糊里糊涂的坐到了离我单位还有两公里的地方，看着距离差不多我就下车了。我也是实在坐不下去了，当时特别想一个人呆着，找个没人的地方呆着。我自己在路边走着，边走边流泪，也在调整着自己的情绪，不敢让单位的同事看到，更不想告诉别人我的事。

我的婚姻先是钝刀子慢慢的磨，最后是快刀子直接致命。不一样的效果，不一样的痛。别问我哪种略好受些，哪种都不好受。我希望这种痛所有人都不要经历。

或者换个角度看，疼痛的过程确实是在打磨我的棱角，炼顽石为美玉。但命运安排给你的疼，可不是一般二般人能轻易承受住的。婚变只是我厄运的开始，后面的四年里我更是九死一生，剥皮挫骨,身心皆遭受着磨难啊……

那段是时间我努力的迫使自己走出这段阴霾，克制压抑着自己的情绪。我改变家里的装饰，收拾自己的工位，买了些小玩意儿，换上新的办公用品来调节气氛，试图通过改变境来转心。我当时鼓励自己坚强，往前看。曾经在朋友圈还发过一段“尘劳迥脱事非常，紧把绳头做一场；若非一番寒彻骨，争得梅花扑鼻香。”配图是一副傲雪红梅。我每天还是把自己打扮的漂漂亮亮的，我不想因此沉沦，更不想让别人察觉我的情况。

就在那个时候，有一位男性走进了我的感情世界。他就是我上一篇提到过的我的同事，我带的那批新来的大学生其中的一位。他整整小我十岁，长得一表人才，高高壮壮的，睫毛弯弯，眼睛大大，标准帅哥小鲜肉一枚。

他刚来公司的时候，我们算师徒，我还觉得这个小伙子各方面条件都挺不错的，还帮他牵线搭桥过呢，做梦也没想到后来竟然把自己搭进去了。

他当时很喜欢我，但我没想到是这种喜欢；我们曾经也开过玩笑，但没想到他是把真心话当玩笑说的。他说我们像是杨过小龙女，我说那你该管我叫姑姑，我们曾经很谈得来，但也仅限于我是他的美女上司，他是可以真心为我做事的帅哥小弟。其实那种关系也挺好的，如果我没有离婚，可能我们会一直保持着这样的情谊。

我婚姻的破裂，打破了我们彼此心里的沉寂。他没有过多考虑后果的追求我，对我毫无保留，给了我他竭尽所能的爱与呵护。是他带我走出了阴霾，试想在那种情况下，我怎么拒绝的了这份温存？我也是个正常的女人，一个凡夫俗子，我也有七情六欲，甚至是个重情重义的、外表坚强内心脆弱的、容易受伤的女人。能够得到这么优秀的男人的爱，我受宠若惊，欣喜代替了理智的接受了他。

我们知道彼此悬殊很大，我大他十岁，刚刚离过婚，还有个孩子。前面的路阻力重重，希望渺茫又渺茫。但就像我在《违缘（一）》里面说的，初坠爱河的时候，认为一切都不是问题，什么都可以克服。我们甚至天真的认为同性恋如今都被社会接受了，我们真心相爱，你情我愿，怎么就不可以在一起呢？我们在一起也确实是奔着成家为目的的，对彼此都是负责的态度，没有半点游戏人生的意思，更不是随便玩玩，图个新鲜。

我们憧憬着我们美好的未来，但谁也不敢和自己家里说起这件事。他没有勇气，我更是不敢。至于为什么我们都怕这个，我想有点理智的人都能理解。我们虽然不是偷情，可一旦被家里知道，多半是凶多吉少，属于见光死的爱情。所以我俩当时只能偷偷摸摸的幸福，我们的事只有他的好朋友和他宿舍几位同事知道。我连告诉我朋友的勇气都没有，我怕你他们笑话我，更怕我们被他们好心的拆散。

其实我心里明镜一样，没有一位会看好我们这段姐弟恋的。今天写出来估计看过的朋友也会骂我傻，骂我虚荣，骂我鬼迷心窍，不务实……凭良心讲，这段感情没有修成正果，是我耽误了他，他把自己最好的青春给了我。直到后来我们分手时他还说，我俩在一起时从来就没有过不去的矛盾，没有红过脸。

哎！只叹“君生我未生，我生君已老。君恨我生迟，我恨君生早。”人生如戏，造化弄人。如今往事随风去，愿君如意皆安好！