加载中…征服"黑洞"
(2011-10-20 18:03:50)
标签：
杂谈 |
分类： 心理谘商奇幻解析 |
心理諮商的理論為什麼這麼吸引我, 絕對不是因為愛念書,
而是因為在自己身上看到理論的影子...事實上, 不管是佛洛伊德還是容格, 他們都是從自身經驗還有眾多個案們歸納出來的
每當自己的體驗被白紙黑字寫出來印在教科書上的時候, 就會有種如釋重負的感覺...原來我不是怪胎!! 也不會再怪自己說: 為什麼不能像別人那樣...人家可以好好上班工作爬升到經理領個百萬年薪不好嗎? 為什麼我就是撐不下去? 人家可以找個安分守己的好好先生嫁了不好嗎? 為什麼偏偏要選擇一條辛苦的道路?
不知道自己在堅持什麼?潛意識好像有她自己的意志...她會決定說某個議題還要挖掘得更深、或是現在時機到了準備好了...然後不管是周遭發生的事件或是夜裡反覆出現的夢境, 就會不斷催促我去面對, 有時候還真的累了想要休息一下, 一直在情緒的大海中浮沉很辛苦耶
或許是因為阿嬤諮商師明年暑假就要退休了, 再不趕快開工沒時間了, 從台灣回到英國之後其實心情一路跌到谷底, 之前以為是少了台灣溫暖的氣候、家人友人的陪伴還有美食的滋養...現在要面對論文還有經濟的壓力難免有種從天堂掉到地獄的感覺, 所以當我突然間又造訪熟悉的"黑洞"時, 雖不在預期中卻也沒有很意外
想不起來什麼時候第一次有這種掉入黑洞的感覺...可能是從2000年冥王星合相射手座上升開始吧, 那時候還在管理顧問公司, 卻無論如何再也無法繼續下去, 覺得只是充滿競爭的生命有什麼意義? 每天下班回家就一直哭到睡著...希望不要醒來看到明天的陽光
隨著上成長課程還有開始學塔羅牌、占星、生命數字與接觸靈修...這種憂鬱的感覺漸漸離我遠去, 也就很久有段日子忘記有黑洞的存在
然後無法避免的, 離婚這件事就像是瞬間衝出來的黑山老妖...我被她牢牢抓住囚禁在不見天日的地牢中長達好幾年的時間; 但儘管被困在黑洞中既逃不出去又碰不到底...整個人像是被風乾的浮屍存在一種"虛無"的狀態當中, 我卻從沒有好好仔細檢視過這個黑洞, 就像面對一隻黑色的大蜘蛛, 逃的遠遠的都來不及了...還要主動靠近拿放大鏡檢視它的長鬚嗎?
可能是經過三四年的心理諮商訓練真的有差, 膽子變大了我決心不再讓這個黑洞陰魂不散的糾纏一輩子, 這一次決定不再逃跑, 轉身靠過去正面迎擊這個大妖怪, 手中靠的就是還在看諮商的尚方寶劍, 大不了就是嚇到崩潰重新再諮商個四五年...成功的話可以擺脫這個糾纏享受一輩子的自由,後者的吸引太過強大怎樣都值得冒這個險
昨天, 就在昨天, 一坐下來就馬上開始跟阿嬤討論這個話題...只有50分鐘的時間, 如果潛意識裡覺得不夠安全無法冒這個險...如果時間不夠無法讓情緒深度體驗後釋放也會清理的不夠徹底...所以要一鼓作氣潛下去
我想我最害怕的就是崩潰...如果喪失了理性、發瘋了...甚至連自己都不知道發瘋那就沒得救了...我寧願是清醒的可以選擇要不要繼續生命，也不要是沒了選擇被困在瘋人院裡
但就如我之前在噗浪還有微博寫的: 心理學家溫尼考特(winnicott)曾經發表過一篇文章"fear of breakdown害怕崩潰", 其實這些個案很可能在兩三歲沒有記憶之前就已經崩潰過了而自己不知道
我當然沒有印象自己崩潰過, 這篇期刊卻有種莫名的吸引力
簡單來說: 我覺得自己的內在是非常脆瑞的, 如果有什麼突如其來的意外產生, 我的世界就可能瞬間崩塌...所以我要很辛苦的在外面扮演一個能幹、堅強的角色, 才能確保我可以"hold"住生活,像一般人一樣正常的運作...但其實撐得很辛苦
所以是: 我的內在(我對此沒有覺知)早已是崩潰的...自我是分裂、脆弱的
可能就像命盤裡有十或十一顆行星(包含凱龍), 我的人格特質好像也分裂成許多片...一些受到攻擊批評的...或是太過脆弱無法生存的, 我就不用她們甚是壓抑她們...只拿些堅強的、防衛的、能幹的...來生活
從已經崩解的內在出發, 我拼命用強力膠試圖把一些可以用的碎片縫補成一個透明的玻璃罩, 然後活在世界暫時不會塌下來的幻覺當中
這就是我的黑洞(先說明...不論是教科書的案例或是我本身、甚至個案曾經描述過的感受...每個人的黑洞都是不同的, 要靠自己依照情緒的體驗慢慢摸索), 不知道過去發生過什麼事件、是否曾經遭受過巨大的創傷...這些都不重要, 重點是我一直不知道自己的感覺是...一個人被孤獨的困在這裡, 像是住在一個沒有其他人存在的荒島(或許這也是為什麼這類型的電影這麼受歡迎...每個人心中都有一座孤島)
然後就在我讓自己崩潰在崩潰的情緒體驗當中時...(當然這是在阿嬤面前發生的, 我夠信任阿嬤所以潛意識覺得夠安全)...黑洞崩解了
黑洞之所以可以存在是因為: 在"內心"裡我一直"覺得"自己是孤單一個人的(或是分裂的碎片可能是更貼切的形容詞), 不論表面上多有自信、生活多Ok、懂得多少理論...是為了欺騙別人也欺騙自己說內在沒有那麼脆弱無助...然而這變成一個惡性循環, 越是自我防衛越是孤單隔離...黑洞有我提供源源不絕的能量, 不但可以存在還不停的壯大
在我情緒崩潰...或是允許自己去承認說內在早已是崩潰的, 那個世界裡不再是我以為的自己一個人
因為有我、還有阿嬤在那裡...我一旦可以"連結"到自己還有阿嬤, 我"內心"的世界裡就有"其他人的存在"
我無法再覺得: 自己是孤單一個人...不可能! 因為我已經"體驗"到有其他人的存在
當2的存在的時候, 1才能知道自己是1, 否則以為自己是0或是不存在...
而一旦有2之後就會知道有3, 4, 5....到無限大...1不可能再認為自己是其他了...不可能! 這是個無法逆轉的體驗
所以我現在不用再那麼辛苦的想要用強力膠把堅強可以用的碎片拿來縫補成一片玻璃罩...世界根本不在是會崩塌的
就算沒有跟別人在一起, 我的心也"知道"有其他人的存在...
PS:
1.這篇有點長...有點難懂,請有空、有耐心的時候再看...或是多看幾遍
2.很抱歉還是無法做到一周一篇文章的承諾...還在掙扎時實在很難下筆, 一個月一篇還比較有可能...但還是希望各位朋友們有空可以上來逛逛 : )
每當自己的體驗被白紙黑字寫出來印在教科書上的時候, 就會有種如釋重負的感覺...原來我不是怪胎!! 也不會再怪自己說: 為什麼不能像別人那樣...人家可以好好上班工作爬升到經理領個百萬年薪不好嗎? 為什麼我就是撐不下去? 人家可以找個安分守己的好好先生嫁了不好嗎? 為什麼偏偏要選擇一條辛苦的道路?
不知道自己在堅持什麼?潛意識好像有她自己的意志...她會決定說某個議題還要挖掘得更深、或是現在時機到了準備好了...然後不管是周遭發生的事件或是夜裡反覆出現的夢境, 就會不斷催促我去面對, 有時候還真的累了想要休息一下, 一直在情緒的大海中浮沉很辛苦耶
或許是因為阿嬤諮商師明年暑假就要退休了, 再不趕快開工沒時間了, 從台灣回到英國之後其實心情一路跌到谷底, 之前以為是少了台灣溫暖的氣候、家人友人的陪伴還有美食的滋養...現在要面對論文還有經濟的壓力難免有種從天堂掉到地獄的感覺, 所以當我突然間又造訪熟悉的"黑洞"時, 雖不在預期中卻也沒有很意外
想不起來什麼時候第一次有這種掉入黑洞的感覺...可能是從2000年冥王星合相射手座上升開始吧, 那時候還在管理顧問公司, 卻無論如何再也無法繼續下去, 覺得只是充滿競爭的生命有什麼意義? 每天下班回家就一直哭到睡著...希望不要醒來看到明天的陽光
隨著上成長課程還有開始學塔羅牌、占星、生命數字與接觸靈修...這種憂鬱的感覺漸漸離我遠去, 也就很久有段日子忘記有黑洞的存在
然後無法避免的, 離婚這件事就像是瞬間衝出來的黑山老妖...我被她牢牢抓住囚禁在不見天日的地牢中長達好幾年的時間; 但儘管被困在黑洞中既逃不出去又碰不到底...整個人像是被風乾的浮屍存在一種"虛無"的狀態當中, 我卻從沒有好好仔細檢視過這個黑洞, 就像面對一隻黑色的大蜘蛛, 逃的遠遠的都來不及了...還要主動靠近拿放大鏡檢視它的長鬚嗎?
可能是經過三四年的心理諮商訓練真的有差, 膽子變大了我決心不再讓這個黑洞陰魂不散的糾纏一輩子, 這一次決定不再逃跑, 轉身靠過去正面迎擊這個大妖怪, 手中靠的就是還在看諮商的尚方寶劍, 大不了就是嚇到崩潰重新再諮商個四五年...成功的話可以擺脫這個糾纏享受一輩子的自由,後者的吸引太過強大怎樣都值得冒這個險
昨天, 就在昨天, 一坐下來就馬上開始跟阿嬤討論這個話題...只有50分鐘的時間, 如果潛意識裡覺得不夠安全無法冒這個險...如果時間不夠無法讓情緒深度體驗後釋放也會清理的不夠徹底...所以要一鼓作氣潛下去
我想我最害怕的就是崩潰...如果喪失了理性、發瘋了...甚至連自己都不知道發瘋那就沒得救了...我寧願是清醒的可以選擇要不要繼續生命，也不要是沒了選擇被困在瘋人院裡
但就如我之前在噗浪還有微博寫的: 心理學家溫尼考特(winnicott)曾經發表過一篇文章"fear of breakdown害怕崩潰", 其實這些個案很可能在兩三歲沒有記憶之前就已經崩潰過了而自己不知道
我當然沒有印象自己崩潰過, 這篇期刊卻有種莫名的吸引力
簡單來說: 我覺得自己的內在是非常脆瑞的, 如果有什麼突如其來的意外產生, 我的世界就可能瞬間崩塌...所以我要很辛苦的在外面扮演一個能幹、堅強的角色, 才能確保我可以"hold"住生活,像一般人一樣正常的運作...但其實撐得很辛苦
所以是: 我的內在(我對此沒有覺知)早已是崩潰的...自我是分裂、脆弱的
可能就像命盤裡有十或十一顆行星(包含凱龍), 我的人格特質好像也分裂成許多片...一些受到攻擊批評的...或是太過脆弱無法生存的, 我就不用她們甚是壓抑她們...只拿些堅強的、防衛的、能幹的...來生活
從已經崩解的內在出發, 我拼命用強力膠試圖把一些可以用的碎片縫補成一個透明的玻璃罩, 然後活在世界暫時不會塌下來的幻覺當中
這就是我的黑洞(先說明...不論是教科書的案例或是我本身、甚至個案曾經描述過的感受...每個人的黑洞都是不同的, 要靠自己依照情緒的體驗慢慢摸索), 不知道過去發生過什麼事件、是否曾經遭受過巨大的創傷...這些都不重要, 重點是我一直不知道自己的感覺是...一個人被孤獨的困在這裡, 像是住在一個沒有其他人存在的荒島(或許這也是為什麼這類型的電影這麼受歡迎...每個人心中都有一座孤島)
然後就在我讓自己崩潰在崩潰的情緒體驗當中時...(當然這是在阿嬤面前發生的, 我夠信任阿嬤所以潛意識覺得夠安全)...黑洞崩解了
黑洞之所以可以存在是因為: 在"內心"裡我一直"覺得"自己是孤單一個人的(或是分裂的碎片可能是更貼切的形容詞), 不論表面上多有自信、生活多Ok、懂得多少理論...是為了欺騙別人也欺騙自己說內在沒有那麼脆弱無助...然而這變成一個惡性循環, 越是自我防衛越是孤單隔離...黑洞有我提供源源不絕的能量, 不但可以存在還不停的壯大
在我情緒崩潰...或是允許自己去承認說內在早已是崩潰的, 那個世界裡不再是我以為的自己一個人
因為有我、還有阿嬤在那裡...我一旦可以"連結"到自己還有阿嬤, 我"內心"的世界裡就有"其他人的存在"
我無法再覺得: 自己是孤單一個人...不可能! 因為我已經"體驗"到有其他人的存在
當2的存在的時候, 1才能知道自己是1, 否則以為自己是0或是不存在...
而一旦有2之後就會知道有3, 4, 5....到無限大...1不可能再認為自己是其他了...不可能! 這是個無法逆轉的體驗
所以我現在不用再那麼辛苦的想要用強力膠把堅強可以用的碎片拿來縫補成一片玻璃罩...世界根本不在是會崩塌的
就算沒有跟別人在一起, 我的心也"知道"有其他人的存在...
PS:
1.這篇有點長...有點難懂,請有空、有耐心的時候再看...或是多看幾遍
2.很抱歉還是無法做到一周一篇文章的承諾...還在掙扎時實在很難下筆, 一個月一篇還比較有可能...但還是希望各位朋友們有空可以上來逛逛 : )
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