P1.早晨我在奥体中心地铁站口等车，旁边有一位美女一边等车，一边眉飞色舞的不停的讲笑话。我则一边享受这免费的早餐，一边在美女不知情的情况下，我使用在非洲练就的盲拍摄影技术，抓拍了美女的一系列连环画面。

     P2.“美女，皇寺广场怎么走？”

    姐刚才走到路口的时候，被人叫住问路。换做是以前，姐一定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己忽悠到人了，但是刚才姐没有。也许姐已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”

    P3.前天晚上，姐不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐又吐不出来！巨难受！姐上网搜了下，说：可以用筷子伸进喉咙疏通， 就吐出来了！

P4。姐握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚把筷子伸进嘴里，我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分的说：“傻孩子，再饿你也不能吃屎啊！！！”

    P5.昨天有个男的走近柜台对我说：“汉堡加薯条，谢谢。” “好的，先生，”我回答说，“您是这里吃，还是带去外面吃？” “我靠，你要搞死我啊？”他突然就翻脸了，二话不说拿着吃的就走开了。呵呵，调戏人的感觉真好——这就是我为什么喜欢在监狱食堂工作的原因。

    P6.人在白天，文明但不真实；在晚上，真实但不文明。

    P7.有人问姐：“分手了那么久还记得你的前一任么？”怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

    P8.姐和高中男同学聊天，他抱怨了他女朋友一大堆，说他以前还以为他女朋友是个好女孩，恋爱后才知道都是装出来的。我问他该怎么样才能找到好女孩，他说：知人知面不知心，没有办法，还是找个漂亮的吧！

    P9.其实，手机不离手不是多想玩，而是掩饰寂寞的尴尬；其实，网购不离口不是多么潮，而是掩饰穷困的无奈；其实，单反不离身不是多么文艺，而是找一个看美女的借口；其实，网游不下线不是多个性，而是掩饰自闭的性格。

    P10.人生其实有五大幻觉：手机震动、有人敲门、TA喜欢我、忙完这事就轻松了、今晚可以早点睡了。


   P11.一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上哪个人说：“伙计，你的孩子快要掉下去了。”此人听后回头一看，大惊失色，慌忙问：“儿子，你妈妈呢？”

    P12.小时候，姐花一毛钱买一包冰袋，在角上咬一个小口，叼着喝一下午，然后喝完吹起来，踩爆！这TM才叫生活。

    P13.姐大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家，姐看到桌上有俩手机，一个很好看，就指这那部问我大妈：“这谁的手机？”我大妈：“你妹的！”我晕，好吧，这亏吃的。

    P14.然后姐没长记性，居然又指着另外一部问：“那这个呢？”我大妈：“你大爷的！”这顿饭亏可吃大了！！

    P15.世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。

    P16.不管你学什么专业，找工作一定要找个你喜欢的，这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起，这样晚上八点到早晨六点就是开心的，这TM才是生活。
    P17.

    P18.其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到，大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧，反正自家香火有后了。

    P19.如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深入简出。

    P20.邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。姐欲去劝阻，被老公拉回。姐怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？”老公理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”

    P21.别跟姐说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光以后告诉你，一个巴掌也是可以响的。

    P22.一位婆婆和邻居说：“我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。”

    P23.邻居又问她：“你女儿嫁的还不错吧？”婆婆说：“对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到。”

    P24.一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。
说：“有个男的给俄发信息，说他是你老公。”
其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的！”

    P25.两个朋友领到工资决定去喝酒。
甲有些担心：“我的妻子很厉害，我喝了酒可能不让我进家门。”
乙说：“俄喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃，当妻子打开门，俄赶紧把衣服扔进屋里，她看到俄一丝不挂，立即让我进家门。”

P26.第二天，两人向隅。
乙问：“喂，昨天你妻子怎么对待你？”
甲说：“哎，别提了，按照你的馊主意，俄走到门口，脱光衣服。门开了，俄把衣服扔出手。。。这时听见门里传出声音，‘请乘客留意，现在关门，扶稳站好，下一站是皇姑广场’。”

    P27.“现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答 案，求各位解救： 986F、875E、764D、653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢？”

“542B呗！”

     P28.姐单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物.一年休假回家，假期过了好几天还不回来。

     领导给他打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”

    P29.邻居家有六岁小女孩，江湖人称雯姐。

   一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇，整天欺负我！”

    P30.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！

   P31.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

    P32.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。

      P33.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！

    P34.男人有八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

     P35.年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.

    P36.这年头，老婆像小灵通，经济实惠但限本地使用；二奶像中国电信，安全固定但带不出门；小蜜像中国移动，使用方便但话费太贵；情人像中国联通，优雅新潮但常不在服务区！

    P37.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

    P38.诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。

    P39.现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!

    P40.可怜的男人们：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。男人容易吗?

    P41.姐刚才见一哥们骑着捷安特牌自行车，我对他说道：“大哥你这车很不错啊，是捷安特的！”

     没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：“不是捷安特的！！这车是我的！”

    P42.姐坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要再来一个响的啦！”