我蹲在地上哭了半个多小时，闺蜜说，你不是假装无坚不摧吗，让别人走不要再回来的语气多霸气，你现在躲在壳子里知道痛啦。

我抬起头看着她，就不再哭了。

我所有假装的无坚不摧，在你到来的时候都卸下了防备。想啊，我们认识那么些年，我假装的坚强勇气孩子气你都懂，可是兜兜转转这些年，一再错过。

 这世界存在千千万万种关系，有时候是明确的，有时候是暧昧的，这些关系有时会维持很长一段时间，有时破坏不过一瞬。如果我们能像最初那样，我因为喜欢你手中的小人书而和你说话，你因为喜欢我手中的手风琴而喜欢我，我们达成了友好的关系。有一天，我们吵架，我们放学背起书包各自回家，不再说话。这中间，没有剧烈和愤怒，没有绝望和不安，关系结束，再后来，你看到我与其他人欢笑玩耍，你走过来说，她是我最好的朋友，于是我们又和好了。这一走，是十四年。

  倘若建立关系之初便开始安逸，便开始卸下所有善意的伪装，我们便不会有后来的喜欢与争吵，在这场关系里，我们都不说付出，因为的确是很重要的人。我们一起走过路边，看到愤怒的女人，怒目圆睁的眼神，以及大声说话的声音。在所有不被喜欢不被欣赏的的风景里，很多人忘了悦己，忘了小人书带来的喜悦，忘了手风琴的音符。忘了索要之前的给予，忘了物是人非之后只身前往的勇气。

有一个很多年的朋友，因为家庭的压力，要和交往很多年的对象劳燕分飞。在他最难过的时候写下“我走了，此后都不会再回来了。我们没有未来的来日方长。”

他们的交往其实一开始就不顺利，花费了几乎全部的勇气和热情才在一起，到后来的珍惜与用心。中间有过吵架，甚至决裂，可是用心爱过的时光，怎么能一下子就撇开。如今分开，他倒是淡然很多，一路走下来，艰辛如此多。

二十八九的年纪，三十五六的心情。前不挨村，后不着店，所有的心事都如同硬币丢到了水里，一点声响也无。疲倦至极，无以为继。

好似大病一场，身体虚弱到不起。再也没有睡不着的夜，只有一盏微光，乘着微凉的秋风，读罢书好睡觉。秋夜深了起来，年少时候的爱恨再经不起一星半点的火光，长夜深沉，年少的故事也不会再有人提起。爱过的人都全部随着记忆散去了。

少年。那些回不去的少年。那些曾在生命中占据了位置的人，后来都空了。连同记忆的部分。

成熟的感情。应该是不烫手的茶杯，有温度，却并不灼人。可以时刻往里面添加新茶，也可以清空干净，不留任何残余。对待爱情珍而重之。就好似古早的先人们，走千里迢迢的路只为了来看你，奔赴十里亭只为了去送别。任头顶繁花开了又谢，兜兜转转总归不会提爱字。多少婉转的心心境都留着心底，慢慢的表现出来，言语的徒劳，真的只适合暧昧和虚情假意的人，真正的情深倒是一饭一疏的挂念。

我常说温柔最杀人。你恰恰是那样的人，每次我脾气不好的时候，你总是拉着我的手，听我说完，然后笑着看着我，你并不与我讲道理，仿佛我不是在发脾气，我有时候看着你，都不知道接下来要说什么，脾气也就没有了。你仿佛知道我的脉络在哪里，你轻易都可以击中。以至于后来的日子里，我想念的都是那样的一个你。

还没有过了那种为了专程见一个人而跑到另一个遥远城市去的年龄了，许多狂热已经没有摈弃。我想了想说过得简单一点就好，就像平常的周日一样，早晨睡到自然醒，下午去咖啡厅看电影，幸福很庞大，我真的要感恩了。

我很喜欢现在的生活状态，虽然并不完美，离我理想生活的设定还差得很远，但至少现在很快乐。歌里这么歌唱着：也觉得这就是诚实罢，明白希望也许并不是，都长得仪表堂堂，所以我不再忙着沮丧，手里有打开门的钥匙，但我得承认我只喜欢，在生命的房间开一扇窗，毕竟日子有来有往。

我想或许就是要过这么久，花的等待才能够结成果。路一定要蜿蜒直到这个路口，才最适合再重逢。