最近常常有一种挫败感，觉得自己再也不能做出让自己得意的事情。

早上刷牙的时候，会莫名的难过，像是想起了一个久远的人来。可是面容那么模糊，甚至不记得何时说了再见。梦境一样的翻转过来，忽而不见。

以为自己再也不会像个孩子一样的哭泣，可是面对自己内心的慌张时，还是会无助的以拥抱的姿势来安慰自己。有时候我也想啊，还像小时候那样，我们还生活在老房子里，我轻轻的推开门，听它吱吱呀呀的声音。爬上高高的院墙，朝你住的老式玻璃窗上扔石子，你就偷偷收起正在写的作业，躲过在厨房做饭的妈妈，在房间看新闻联播抽烟的爸爸，再一起站在夕阳的山头，说说彼此的秘密。而不是现在这般，哪怕我们说的再多，都连着心事沉着。像是静谧的暗夜，摇摇欲坠。

入睡之前一直循环陈奕迅的《最冷一天》，有种折堕的沉醉。

如果不能保证周全，也不要去诉苦，无用的。任何时候都要保持一种尊严的秉性，不要屈服于痛苦，不要压抑于悲伤，更不要依赖于随时会失去的温暖。伤害有时是一种成全，成全一种坚硬与舍弃。

不因此被埋没，不因此被摧毁，最重要。

我喜欢知道世故而不世故的善良的人。我喜欢不迟到的人。喜欢不说谎的人。喜欢有真性情的人。我也喜欢沉默的说话适可而止的人。喜欢说出的话与行动相符的人。喜欢内心有温柔和想象力的人。喜欢对一切持有善意而又有力的人。喜欢内心有价值观态度坚定秉承自己的价值观的人。喜欢孩子一样容易付出容易受伤容易复原的人。喜欢相信爱和实践爱的人。

一种程度上的摧毁是一种埋葬，南辕北辙之意不过是一个借口。任何时候，你当知道有何可为有何不可为。觉得成熟最大的好处就是懂得克制，对于苦难的克制，对于想念的克制，对于棱角的克制。你当在理想与流浪之间徘徊，可是后来才知晓，总归是要有一个家的，有一盏温暖的灯光，有一个爱人，陪着散步逛街看看风景，共同拥有一个孩子，花更多的时间陪着父母爱人孩子，这该是最后的理想。

在熟悉的餐馆坐下来喝粥，这些场景陌生而熟悉，面前的人此前本来都没有交集，但此刻真实交集在一起，其实也未必真实。所有的关系都是如此。

十年以后的我们还会在一起吗，应该会。我只能说应该会。从什么时候起，我们看事物，会有疑心，会有贪念，会有各种情绪。所有可能产生的念头都会加以克制。总有些是要走到尽头，与人与物保持一种恰当的距离是有必要的。

想起那日爬完长城回到宾馆，好好的睡上一晚上，第二天在黑夜中的房间醒过来，梦已经忘得一干二净，反正醒过来的时候，人总是没有信心，因为要与世与人。恍然间还是觉得梦里好，不需要经受怎样的离别痛苦，恍然醒来，一切都不存在。

回程途中，在机场发呆，看人来人往，顿时又觉得人生本应该这样的。 

很多事情本身，没有任何值得袒耀的。许多人，今日和，明日散。许多人，在一起好些年，终究散。也许包括婚姻也并不能够说明什么，同盟关系的今日结成，冷暖自知的明日相伴。

生命有时候像是一个寓言，世界总是有某种方式与你告别，让你明白一些秘密。阳光明媚的少年时代必然会过去，正如寒冷的冬天终究回过去，所有的等待与告别也会有终结。你会知道你和生活的碰撞时很剧烈的。

我们都不能单脚着陆，我们必须学着勇敢。