相信任何事情总归都会过去就可以了，好事坏事都一样。就像人留不住美好一样，同样也留不住痛苦。所以这样明白的时候，唯一要做的就是，不必慌张。

失去与得到是人生的一个常态，这是我在去年反复与自己较量而后领悟的。所有的得到必定会以失去作为代价，无一例外。最本质的区别就是看你如何去对待，也只有幸与不幸之分。而失去更是一种坚定的常态，唯一要做的也是，不必慌张。

曾经，的的确确，知道自己知道的弱点就是拿不起放不下，这样一种痛苦的过程将自己狠狠的打压着，一个细小甚微的点就可以将我弄死。无奈人心善变，我固执的一直太认真的活着，太认真的去把别人的话当真，我以为自己的真心别人也是同等的，可是那里知道，一转身所有的诺言都只是说出的那一刻是认真的，人啊，都是贪婪的，这一点不可否认。

敞开心胸的谈话是那么难得，因为需要一个你确信理解容忍你的听众，不需要掩饰任何情绪，也不要奉承讨好。这两天我才明白一件事情，到了这年纪，没有谁是你全天候的朋友，虽然我觉得自己还会这么做。哪怕是自己以为最好的朋友，当年如何的24小时电话热线地当垃圾车，到现在总有各种理由把你忘在一边，掏心掏肺出来最后弄得好像在乞求怜悯，没了默契和交集。当友谊一而再地不能出现在需要的时候，如何“在心里”都不能让人信服了。

必须找一个爱人才能随时倾诉。那时候想。

可是后来渐渐的知道所谓的爱人也抵不过自己。我很想去相信一个人，只要那个人在，我就可万事放心，不必时时刻刻提心掉胆，不必与自己斤斤计较，我只愿做自己喜欢的事情，陪在你的身边，可是后来才知道，哪里有呢。你觉得最可笑的是什么，大概就是别人随意的说说，你当了真。

我一向都承认，我是个非常失败的听众，而我真正想要的只不过是，去专心做一件事或满心爱一个人，就像在人心这个小小容器里，盛满清水或者插上鲜花。

一个人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生，这佛光闪闪的世界，三步两步便是天堂。

却仍有那么多人，因心事过重，而走不动。我大概就是那个因为有心事而无法走的太平稳的那个人。

有的时候我总想想，某天喝醉，徒然获得勇气，在你面前一言不发，又泪落不止。

你的手轻轻能抚摸我的头顶，如同安抚幼童一般。

我想这会是我的人生珍贵的时分之一。我可能尚且不知道你目前行至何处。何时出现。

我所要的，貌似这样复杂，其实不过这样单纯。我在原地等待，对愿望静默坚定……

我想......你终究会接到我的吧。我一直在等你。

我还在等。见到他的一瞬间，仿佛一切都已经预设好。

感情、印象，都已储备到位，只等你轻触那个天亮的开关。

我说的每一句话你都懂，任何话题你都明白，一交代关键词你就感觉到方位。

那仿佛一个盛大的奇迹。他与你在同一经纬。

神说有了光，就有了光，你们就是对方的神。

我总是在怕。人活着就像在泥地上行走，太过云淡风轻，回过头就会遗憾什么都没留下，连个脚印都没有。

但是心里装的东西太重，一不小心就会陷进去，难以自拔。

我们总不能和电影里面那样，出现一行字，便是多年以后。

尽管如此，我还是觉得我还来不及做很多事情。来不及这，来不及那。

可是，我拿着哪里的时间来和自己说所有的信任。

人的心智成熟是越来越包容，什么都可以接受。

相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。

而后，做一个纯简的人。重复每天，那便是幸福。

每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想。

听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日。

每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度。

甚至连吵架也是重复的，为了琐事吵架，然后冷战。

疯狂思念对方，最后和好。

我太容易对待事情认真了。这样的怪癖应该没有人受得住多久，太理性的人让我害怕，太不认真的也会让我害怕。最安全的距离是躲在自己的壳子里面，可是我却常常在别人给出热情的时候全身心的信任，以至于最后总是自己难过。

有些道理对于我自己比谁都明白，就是绕不过自己。大概你也别猜，猜了我也不会说。你也别觉得我任性，如果感情中存在反反复复，到最后一定就是厌倦。没有谁愿意一直等在原地，更没有谁能够保证自己一辈子只为等一个人，没有人有那么多长情。

每一段无法继续的爱情，都有负责保存它的人，才能让另一个人安心往前。