时间有时候就是有这样的效果。它凛冽的让你知道痛疼 , 并且让你不能流眼泪。我常常提醒自己 , 在还没有学会怨恨的时候尽量原谅一些人事。原谅这个世界还有那么多不美好。

越来越没有耐心去对待身边人事 , 一些事情的发生必然会让心经历一场浩劫。它撕心裂肺的带着你看不到新鲜的血液。而那些动荡的过往 , 说不上对与错。只是一想起就不能原谅自己 , 它像一场瘟疫 , 持续时间太长。

写下一段话告诉自己 , 无论你面对的是怎样的过往 , 哪怕需要时间原谅自己 , 都不要绝望。选择告诉爱自己的人和自己爱的人 , 不要有秘密 , 如果心里觉得它是个错或者违背原则的话。那就让时间来解释一切。

有些痛苦来源于我的自身 , 偏执的代价从来都是沉重的。简单看待一些人事和人心 , 江湖中什么样的角色没有。

我依旧喜欢简单微笑 , 简单生活的人。其实生活总会教会我们看清楚一些人事。明明白白, 不含糊的告诉你。哪些是你需要承受的 , 哪些是你偏要往自己身上揽的, 无论有多痛 , 都要独自承受。岚姑娘说 , 只要你不愿意对一个人好 , 谁都得不到你半分的好。只要你不喜欢一个人 , 哪怕一辈子你都不会喜欢。是你自己一直不能回头 , 那么多人都喊不醒你。你对人生中即将经历和正在经历的一切都有清晰的定义，有一种超越年龄的笃定，对待任何一件事物都抱有期待﹑幻想﹑质疑﹑否定，最终依然毫无保留地将自己投入进去。一直都是毫无恐惧的。可是也会受伤 , 不是所有的人事情如你想象的那般澄明。原来 , 是我自己把自己往一条路上推 , 然后难过的没有声色。

去杭州见到Z的时候 , 他说 , 你还是过的不好 , 眉眼间看不到快乐。我真的已经快乐了 , 并且以为会接近 , 原来 , 只是把自己推向一个笑话 , 最后笑到表情都凉了。

坐在西湖边的长椅上 , 我一个人突然不能控制的大哭 , 像是心里有着一场很大的悲恸 , 心里自己生了好大一场病。Z拍我站在西湖边上的背影 , 那个时候我的眼里没有任何表情 , 他说 , 你何苦把自己逼到如此境地 , 那不是你的错,，不是你的错，你要放开并且原谅自己。那我要怎么做 , 我假装的喜悦维持不了多久的。

大概我会换一个环境 , 身边的人事让我开始觉得厌倦。然后平静的生活 , 在春节到来之前 , 去看几个城市几个朋友 , 我已经不想再去认识所谓的陌生人 。然后成为所谓的朋友。我提醒自己珍惜 ,已经拥有的并且不会改变的。他们都是无与伦比的。

李先生发来信息问我 , 你的心态还好吗。那时候我在上海去杭州的火车上。心里的某种情绪突然就出来了。我说 , 车窗外倒过的风景真美 , 可惜我已经不会有再去停留的心情。在回上海的动车上 , 我的耳边一直循环的是《离人》这首歌 。Z发来短信说 , 我一直站在玻璃门外看着你离开 , 你连再见都已经不说了, 你也不回头了。戴着眼罩 , 眼泪在那里泛滥。我依旧不会开口 , 我说过 , 此后,不会再轻易的开口 , 特别是你们。我那么不想失去。你们是这么多年一直留在身边的 , 哪怕后来来了那么多人 , 都及不上。

L是个特别的人 , 至少对于我来说是这样的, 很意外在上海会见到你。谢谢你的晚餐和咖啡 。鱼丽之宴说 , 今天本来和任何一天没有任何区别 , 可是因为你 , 今天很特别。这也是在上海这段旅途中让我最高兴的事情。你说 , 不要害怕 , 你还年轻。你要骄傲的生活。我亦懂得并且珍惜。人生常常有太多妄途 , 我以前不怕错 , 可是现在渐渐开始吝啬 , 害怕错误。害怕偏执的不肯回头。庆幸有你 , 像长者 , 像家人一样提醒我。我亦害怕 , 午夜梦回时 , 不能原谅自己。

我在倒数回忆 , 里面的人开始鲜活。难过有时 , 悲伤有时 , 梦魇有时 , 但更多的时恩泽 , 这是一场盛大的恩泽 , 我开始异常珍惜 , 长久相伴不离不弃的人。因为有你们 , 生命中的阴霾开始消散而渐渐明亮。

常常在想, 人好像都是这样。你能安然窥视他人的生命轨迹，却从不敢毫无顾忌地投入自己的人生，因为你看不到尽头。所以有慌乱和无助。回忆里有些人事开始像车窗外的风景一样 , 开始随着雾气朦胧和远去。

我提醒自己 , 在还没有学会去恨的时候尽量不要学 。无论他人如何 , 不要因为这样而改变自己。

有时候言语究竟没有用。久久的握着手，就是较妥贴的安慰，因为会说话的人很少，真正有话说的人还要少。何况言语与行动能力相一致的人更少。

这是一场带着痛苦的修行。如果不走 , 你永远看不到它最真实的样子。

剩下的时间 , 安静生活。

杭州。