写下这段文字，是想告诉自己，无论多少年，无论身边多少人走和留，无论你所听所见所感知的，是你愿意接受或者排斥的，是否并非你原本的意志，即使那些情绪或者意志可能在很长一段时间都占尽上风，让你情绪不受控制，而你必将更长时间地站在它的对面，任其嚣张与跋扈，但还是不要怀疑自己。

在微微有晨曦的早晨，我抬头，脸上已经没有任何表情。其实最开始时特别想哭的，后来觉得不过如此。双腿不听使唤的带着我找一个位置坐下。听了一晚的张宇，这个男人的声音苍老的让我喜欢。

喜欢不说谎的人。喜欢有真性情的人。喜欢说出的话与行动相符的人。喜欢黑白分明并且懂得事物核心的人。喜欢内心有温柔和想象力的人。喜欢对一切持有善意而又有力的人。喜欢内心有价值观态度坚定不屈服于集体的人。喜欢孩子一样容易付出容易受伤容易复原的人。喜欢相信爱和实践爱的人。

眼下一应俱全，其实想来我应该就是在生活里好好存在，并且不为日子皱眉头。所谓的小幸福，不过是进电梯的时候刚好有人按了你的楼层；早上起来看到喜欢的阳光；生日的时候有在意的人陪在身边；深夜有人和你说晚安；早上有个人陪着吃早餐；看一部电影，一本书，一首歌，有人可以分享；与自己喜爱的朋友在一个城市。

过过这样安宁而喜悦的生活，那一年，生活好的让人不忍心回头看。我知道，在每一个美好的愿念之前，会发生多少始料未及的人生。不要抱有太多希望，是一直的态度。而所有的动荡颠簸，最终也未必不是福气。

记得老爷子曾经说过，有些路你必须坚定的一条心走下去。半途而废不是你所为。而我性格中犹豫不决的成分太重。然后一次又一次把自己放在死角，情绪时不时的来撩拨一下。但若生活里真没有了那些可痛可挣扎的事件，多乏味。我大概没有那么平静，平静否则是装出来的理想状态，我始终做不到。

在没有形成稳定的人格之前，他说过的社会性，我始终难以做到。他说，我希望你面对文字多一些敏感，面对社会多一些世故，然后又说，这大概也是我看不到的，因为你始终就是我认识的你。他说，你的心里有个恶魔，其实人人都有。只是我常常表现的凌厉一点，它总是出现折磨着我，让我情绪偏执。

我确实文艺病又犯了。基本上就想继续行走，或者继续读书去。人生果然没有什么是不可能的事情，况而我尚未年老，只是惰性多余实行行动能力，我听说开始实践的时候，就突然想要停下来转个弯，听一段故事。或者发个呆。

不是所有的人事都可尽意。我只是尽量的去平和对待，用一样多的热情去对待。失望有时，悲伤有时，快乐有时，甚至把快乐表露的很谨慎。但是都没有关系。只要不为日子皱眉头就好。