飞机在北京的上空盘旋着，目的地是阿姆斯特丹，三万英尺的高空曾经是我心里不可跨越的一个距离。它深埋的记忆里，一触碰就痛的要命，连着骨头生生流血。记忆里面的序幕慢慢的拉开，四年前的北京机场，你拖着厚重的行李箱，从我的视线里面消失。四年，我用四年的时间来祭奠这场逝去的过往，我用四年的时间来与你和过去作别，可是终究因为你的声音和眼泪，四年用心对抗的时间彻底的坍塌。只有你，也只有你才有这样强大的摧毁力，让我坚硬的壳子，瞬间破裂开。

我开始回忆，罗马的喷泉里面会有我多少个愿望呢。第一次见你，是在罗马的许愿池旁边，黄昏的夕阳打在你的身上，你的眉眼间落满温暖，那是一幅我一辈子都不能忘记的画面。我看到虔诚的你，在用心的祈祷着愿望。相机下的光晕落在你的眉宇间，都是安宁的模样。我也在想，那时候的你，许下的是什么愿望呢。

后来我想要是可以早点遇见你就好了，还可以轻轻描摹你年轻的容颜，而不是把每次相遇道做别离。可惜所有的早一点，也只是我错失你年轻模样的借口，我们终究只能陪着彼此走一段，仅此一段。人生总是有太多看似美好的开头，却残酷的结尾。爱情中最痛苦的不是得不到，而是得到了，最终要失去。

我想，那个被你挂在心上的人是多么幸福。我曾经说过，需要的男子不需要多优秀，只需要彼此温柔的对待就好。不需要轰轰烈烈的爱情，我希望我的爱人和我一样的平凡。不会活很久，100年已经被我浪费了些。应该会在你前面死，然后好再去投胎早点找到你。我是个路痴，总要摸索好久。很抱歉让你等了这么晚，头伸过来，偷偷告诉你，谢谢你的爱。这是我唯一想象过的爱情。

而我，在那一刹那，见到了你温柔的模样，才会沉沦，以至于一次次和你离别，相遇，再离别。当你在阿姆斯特丹发来信息说，回来北京给我庆祝生日，会陪着我一些时日，我多么高兴。这一生的际遇里面，最幸运的事情就是遇见了你，如果要花光所有的运气，我都无所谓。我去机场接你，与你像是分开许久的恋人，拥抱亲吻。

我们牵手在北京这座城市招摇，羡煞旁人。我心里的幸福都快要冒泡了。一回头就可以看到你让我如此安心，哪怕我们待在房间里面一句话不说，各自做着各自的事情，我也觉得安心。那种安然度日的渴望让我以为眼前的你我就是真实的存在，以为一辈子就是这样缓慢而安静的过完。可是我知道，你终究要离开，在你要离开的前一晚，我异常难过。你拥抱着我说，一切都会好的，我们还会见面。我知道，有些事情，一旦注定就是不能更改的。

我从来没有觉得要贪心去向你讨要一个未来。未来对你我而言，太沉重。我也知道，你从来没有撒谎，就算你撒谎，我也会信以为真的。送你离去，我在房间里面呆了许久许久，沉默成了最好的理由，甚至都不敢开口说话，害怕一开口喊的就是你的名字，我在纸上写下阿姆斯特丹这个城市名字，它离我如此遥远，亦如你。

只是这一次的离别，成了我们最终了结的借口。那一刹那，我的世界坍塌了。原来，你远道而来，只是为了与我告别。只是告别。别无其他。那一刻，我连歇斯底里的勇气都没有。四年，我用四年的时间来疗伤，在我即将忘记你的时候，你突然出现了。你随意的一个语言，一个动作，就可以颠倒我的世界。原来你不知道，你自己有这样的力量。

四年后，我去见你，只是因为你说，你难过了。你的妻子去世了，因为车祸。你知道吗，我曾经多么羡慕那个女子，可以守在你的身边，那是我如此渴望的事情。她可以轻易的做到，看着你笑，看着你哭，看着有关你一切的生活常态，哪怕是争吵与沉默。对我而言只能是奢望。四年后，这三万英尺的高空，我轻易的触碰，却只是安慰你。我知道，我的世界里面你很重要，甚至重要到连我自己都不知道，但是我们不能回到过往。

这个世界总是这样可笑，让你笑到最后连表情凉了都不知道。当你以为一切不可替代，一切本来好好的时候，它就出来撩拨一下，让你不得安宁。我假装的很好。以为将你忘记，以为从此山长水远的世界里面，不再有你。可是，你再一次颠覆了我努力建立起来看似无坚不摧的城堡。只是，你忘了，人不可能一辈子站在原地，即使爱的再深。没有人愿意一直背负着伤心难过去生活。

四年，我用四年的时间来和过去告别，即使现在你依旧可以颠覆我的世界，可是，爱情里面最重要的是找到对手，你我从来都不是，我一直处于被动，劣势的位置。我并不抱怨，也没有什么怨言。因为爱你成了最好的理由。可是这一次，当我坐在飞往阿姆斯特丹的飞机上，看着三万英尺的高空，我知道，我是真的要放下了。

中途我换机去了罗马，去了那个喷泉，有一个老婆婆说让我许一个愿望，说这里很灵的。我问她，别人许的什么愿望，她说，爱人，结婚，生子。我笑了笑。我告诉她我四年前就已经许过愿望了，只是结局已经无关紧要了。人这一生，只要你愿意，必定是沿着爱人结婚生子这条路走下去的。

爱和被爱给生命带来的温暖和富足，其他任何东西都做不到，但是爱如果忘了，那就说，再见吧。我们的故事到最后还不是你说了句“对不起”，我还礼貌地回了句“没关系”。