我和苏说我想靠着你，好好的哭一场。她说，不哭，乖。那一刹那，我打翻了桌子上的牛奶，开始肆无忌惮的落泪。昨天下午在卫生间给老妈打电话的时候，她也说，孩子，乖，不要哭。这就是我为什么那么喜欢苏，她的温暖就像家人，让我一直不能舍弃。这些天，心里毫无理由的难过，但是哭不出来，我是那么讨厌眼泪，那是太懦弱的东西。可是有时候，我又希望自己哭一场就好了，就当失忆了。

搬到新的住处，都一个星期了，还是认床，一直睡不着，整夜整夜的。端午去大妈家吃饭，晚上与W先生见了一面，大雨。十二点多看他坐上车离开。有时候人与人之间是奇妙的，明明不认识，第一眼，却像是旧友那般。很庆幸在那天遇到他，给我讲了很多故事。我说，很开心，那么悲伤和快乐的故事，我都记得。

和陈先生说，我好像找不到自己了。记得在武汉的时候我们在参差咖啡厅里面说过的话，关于以前，现在，还有未来。他是我在未毕业的时候认识的人，也只有他包容了我的任性和固执。我们的身上有许多共同点，但是这一路走来，我应该谢谢他，教会了我很多。离开武汉的前一天，他打来电话说，一起吃饭，那时候我正和C姑娘在逛街，我说，下次吧。一定会有机会的，我还会回来，你要相信。凌晨一点的时候，我和C姑娘才回到住处。

陈先生说，属于你的还会在，只是潜伏着，你要相信，会找到自己。等我赚了钱，还了款，一起出去走走。我说，好，我也加油，等你。我们这样的人，有太多的热爱，有太多的执着，比如对朋友的执恋，对咖啡的钟情，对音乐的热衷……别人在深夜睡觉的时候，我们还抱腿坐在咖啡厅里说着热爱的话题。这样的生活，惬意而美好。

方姑娘失恋了，打来电话说，曾经被人爱过并且经过。我说，哪一个新欢不是别人的旧爱，你若是当了真，难过的就是你。她说，你呢，你没有当真吗？我沉默，换话题。她说，你总是习惯性逃避，一个人，一个城市，你乐意去哪里。你已经不能再任性了。对，我不能再任性了，可是，现在还会有谁会包容我的任性吗。已经没有了。离开一个人后，我开始学会了不再迷路，由路痴变成可以轻易指路的人。你看，离开一个人最好的好处就是这样。

偶尔还可以听到他们的消息，偶尔还会打电话联系，我始终讨厌从别人的嘴里知道他们的消息，他们也知道，总是尽量的告诉我，自己的处境。这个世界上，有人来有人走。你经历了多少人，他们也就会经历多少人。爱和被爱都是不能重演的。我庆幸遇到了那时候热爱的人，可以任性自私甚至歇斯底里。我所钟爱的是一种简单而真实的。所以一直讨厌暧昧，甚至是讨厌喜欢暧昧的人。

C姑娘总是一再叮嘱我，不要乱买东西，不要喝咖啡，少熬夜。她告诉我我走后，她很少说话，很少出门。我有些难过了。好不容易，我将她带的活泼点，我想至少我会亏欠她，我答应要给她一个夏天，可惜现在不能实现。我好像也在渐渐的忘记很多事情，很多人名。我能记住的，少之又少。C姑娘，你一定要等我回去。

办公室的空调太冷了，脖子总是很疼。上次大妈用热水给我敷了好久，好了几天，现在又是这样。从什么时候开始，人就在这样的情况下，有了一些毛病。我可以记得的，也只是记得那个微笑。走了这么久，我还是会想念。有些人，会一直在，也会一直想念。

我可以随意的纵容一些人，是因为喜欢，是因为那是我愿意。若不然，你在我面前什么也不是。所以，我爱他/她们，胜过万千。我不怕来不及去说，因为我一直在努力。

这些天眼睛越发的疼的厉害，下午开会的时候，投影仪的光落下来，一刹那，我看不到光。低下头，好久才抬起来。记忆有时候会夸张，但是我喜欢看它放大的模样，总是有着莫名的伤感或者幸福。

这个浮夸的年代，什么都有。生活也就这样。爱着，努力着。相信着。朝生暮死。