不知道该如何来形容此时的心情，真的被孩子快搞的疯掉了？是孩子太过于无理取闹？还是我这个做妈妈的耐心全无？总之一天中，屋子里到处都充斥着我喷出来的火药味。当萌宝一次次干着那些，在我看来危险的事情时，我在心里告诫自己控制情绪，别发火。慢慢对她讲。可事实上我做不到。一股难以抑制的无名火迸发出来。冲着她就是一阵大吼大叫。看着她无辜的眼神，我突然发现自己怎么这么狠心？为什么一次又一次地对她发火？我使劲搓着那讨厌的头发，心里在问自己：“我究竟是怎么了，当初那个别人眼里一直耐心满满的温柔妈妈去了哪里？为什么自己突然会变的这么抓狂？”

心里酸酸的，看着孩子被自己骂的可怜，可不骂自己又控制不了自己。在我的责怪中，萌宝折腾了1个多小时才睡着。大中午的，我还有一堆家务活要干。我心想把她哄睡觉，赶紧把家收拾了。可谁知道她不睡觉，还偏要拉着我不停地讲故事。按理说孩子的要求不高。可我讲故事的时候，她却不听。自顾地玩起她手中的东西来。我对丫头说：“闺女，你自己先玩会。我去收拾家”。不说则已，一说可不得了了。她哭成了个泪人。总之我什么都不能干，只能在那陪着她。而且必须我躺在她指定的位置才行。看着被萌宝折腾的零乱不堪的家，看着闺女那执拗的模样，心里突然就火的要命。

我一直都在想，是不是孩子大了，自己的耐心就丧失了？当初带着那个小八点上街的时候，每次总会听到别人夸我，说我虽然是个很年轻的妈妈，但是却是个很有耐心的妈妈。而且最初我也一直认为自己是比较有耐心的妈妈。可现在怎么突然转眼变成恶妇了？我心里一遍遍在想，那会对萌宝发火的时候是不是像个虐待孩子的后妈？想着自己那不顾形象的大喊大叫，那一刻孩子在心里一定会认为我是个“恶妇狠心妈”。一直在不停地叹气。自己到底该怎么面对孩子犯错的时候？

最近的萌宝，她喜欢不停地从沙发上跳到茶几上，担心她被玻璃扎到。一次次告诉她。不能这么跳。可我不说这话的时候，还好点。我说完这话，萌宝居然跳的更起劲了。在她看来，我的批评简直就成了鼓励她继续的话了。她还喜欢趁我不注意，自己上电脑桌上。去高处拿一些自己拿不到的东西。当我发现的时候。抱她下来。她一副淘气的模样，就是不下来。要不就是我刚抱她下来。她再次上去。故意叫着：“妈妈，你看我多危险。你看我多无聊啊”。真的，那时候的我像个被玩弄的猴子一样。苦笑不得。

有时候忍不住，上手打她一下PP。可打完以后，看着她眼泪吧嗒的样子。心里又悔恨不及。面对这个经常对我撒泼的孩子。我真的已经无计可施。突然觉得自己就是个失败的妈妈。而我家萌宝，真的是让我又爱又无奈的孩子。她人小。可她有着自己的主意。做什么事情，她都会坚持自己的想法。

如今，每次责怪完孩子以后，在安静的时候依旧会自责的想要打自己。可每每面对她无理撒泼的时候，却又忍不住的要发火。我的耐心到底去了哪里？为什么孩子越大,我居然越来越没有了耐心。一手把萌宝带大，有时候在心里，还觉得自己挺自豪的。别人都是好几个人需要完成的事情，我一个人全能抗了。可现在，这个失去耐心的我，已经让我开始讨厌了。真的从心里开始讨厌了。但是我又做不到让自己克制自己不发火！有时候，孩子一点话也听不进去的时候，我真的都想撞墙了。唉。为什么我会沦落成现在这个让人可气的样子？

当初那个温柔的妈妈去了哪里？如今我已沦为了一个恶妇，一个狠心妈妈！

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附上我和妞的照片，那天晚上，小外甥给我和妞拍了几张。这几天感冒刚好。鼻子上起了火疖子。

妞拍照的时候，很是一副乖乖女的形象。可生活的妞为啥那么逆反？

俺最近好像发胖了，也晒黑了好多。总之我最近对自己一点自信都没有了。只想窝在家里

每次都是后悔对孩子发火。可每次却又克制不了。这种恶性循环搞的我疲惫不堪。

闺女，妈妈在心里对你说声：对不起。