雪碧

     难得有一点心境去到镇上的集市去逛逛。懒散的脚步，空洞的目光，脸上挂满了僵硬的微笑，一个人抄着手在那熙熙攘攘的人群里游走。街上氤氲的浓浓的味道，扑面而来的亲切的问候，让我才明白这一年就要过去了。
     不冷不热的阳光涂在我的身上，我毫无目的的看着街上依次排列的各种各样的年货 。我似乎在努力的想我和这个世界的联系，我到底是活着， 涂鸦着寡淡无味的日子；还是始终游离在故事之外，好像我更多的时候是一个生活的旁观者。
     我空洞的目光到底在找寻着什么？我不知道。
     每次临近年关，我心里会条件反射一样的形成一种桎梏我内心的情绪，无助，绝望和孤寂。我曾经无数次的塑造我内心的祥和和安静，可是我还是常常会被这种情绪所左右，如此久之便产生了对年的拒绝和恐惧。
     我看到红灯笼了，挂了一排的红灯笼在我的视线里幸福的招摇着。记得过去每年的寒冬腊月，母亲做的最有意义的事情便是给孩子扎灯笼了，自己的孩子邻居家的孩子，几乎都是有求必应，她不是一个心灵手巧的人，可她绝对是一个善于创造的人，她的灯笼总是变换着样式和色彩，鸡灯鱼灯船灯，五星灯八角灯，孩子们每年的灯笼总是千姿百态。每个灯笼都贴上她剪的窗花 ，不知道她心里怎么想的，每个窗花她都能够按照自己的意思命名，而且这些名字绝对都是幸福的味道。
     冬天的夜晚是那么的漫长，我们一群孩子紧紧的聚拢在一起，唧唧喳喳的吵闹着，争抢着不同样式的灯笼。而母亲在煤油灯下糊着灯笼，把所有的寒冷糊得温暖而祥和 ，糊着贴着，穷人的年也就热热闹闹的过了。
     而我善良的父亲母亲，已经在另一个世界里有十多个年头了。
     记得有一年，妻子让儿子在兰州给家里买一对红灯笼，大年三十，我和孩子忙着挂灯笼贴春联，年的味道浓浓的，我被那一点氛围营造着，仿佛回到了从前的岁月。然而三天年一过，孩子都各自东西，家里就剩下孤零零的大猫和我，我踩着梯子从门前的那棵榆树上摘下红灯笼，年也就过了。
      我无意贩卖悲怆和孤独，我只是塌陷在一段时光里无力自拔，生活的惯性让一个张望远方或者回首往事的人无所适从。
      最近，颈椎又闹事了，不能仰视不能回顾，时时的会头晕目眩，连网络里的这一点点事情都不敢发生，看到朋友们同学们的问候，我很少去回复和致谢 。面对我旋转的世界，我在想这是不是我生命的隐喻。
     在我不言不语的沉默里，我几乎目睹了一棵苍凉的双岔树变成煤的全过程，而我是一棵树，我把自己扭曲成风的形状，静静的守望着一段痛苦的幸福的流年，记住生命的每一次和风细雨，记住生命里每一个从你身边走过的人，记住薄薄的春天里每一次舒展自己枝枝叶叶的刻骨铭心，我只是一棵树。
     有时候很庆幸自己从事的一份养家糊口的工作，能够在学生的心里栽瓜点豆，多少年以后我还能够看到那些嫩芽破土而出长成蓬勃的样子。而更多的时候，我只是尴尬的站在那里，种植无法收获的善良，编织人性的栅栏，像一个虔诚的农夫伺候自己年年歉收的庄稼一样，忙忙碌碌的打发自己的日子。
     我们活着，活着是一种权利，无论你高贵还是低贱，无论你春风得意还是卑微如草芥，我们都在触摸自己的真实，用日子里的细稍末节维护活着的权利。生活的胶片里失真的东西太多了,在欲望膨胀的年月里，坚守的意义是空洞而无味的，可是除了坚守，我不知道还有什么值得把生命里剩余的时光消耗。
     我不是柏拉图，我是一棵树，真的，是一棵树。