记得两三年前从阴沟里爬出来的时候，我进入了亢奋的小宇宙期。然后时而，我会在博客上问自己，我哪里来的这么多力量可以一直让自己积极乐观，关心朋友，孜孜不倦的做知心姐姐。

我渐渐的知道，力量的源泉，原来就在自己的身边和心里。

PP回来的时候，我们三番五次的感叹父母已经渐渐变老。就连一向严肃苛责的父亲，也会在机场伸出手，拉住自己心里小小的女儿。每每想到这样的细节，我都忍不住的鼻子酸眼睛酸，哪怕是对着一海碗的炸酱面。

很多人曾经问过我，为什么要叫ceceguai。前面的很好解释，名字的右半边。很多人都以为，"guai"是乖的拼音，但只有我知道，其实那是因为高中的时候，大家都觉得我有个“怪胎”爸爸和“怪胎”妈妈。换句话说，我是一个小怪胎——那个名字在我还没这么容易“愁肠百转”的时候，就已经被我加入了爸爸妈妈的印迹。

近日来几次和不同的朋友喝茶聊天，都会提到小时候的那些遥远往事。听听别人的故事，才知道自己原来比自己知道的还要幸运，也才觉得惊叹，父母的爱原来宽容到这样的地步。那些被常常挂在嘴边的民主和自由，对于不同价值观的尊重，被我的家人演绎出无与伦比的一幕幕。小时候的我，淘气；有了些许记忆和认知的年代，我暴烈。每次发生碰撞后，都是家里人选择了安静的让步，甚至连对爱我的表达都含蓄的恰到好处。他们要我快乐的没有负担，要我前进的没有后顾之忧，要我清醒的不怕孤独。而我渐渐知道，在这些的背后，其实是他们许多年的隐忍。隐忍对我的失望，隐忍我与他们的天差地别，隐忍我一次次任性的选择。

我也渐渐学会去考虑他们的感受，而不只是带他们吃饭唱歌看电影，更不只是从头到脚的给他们买礼物。有时候我会想起当年见不到自己喜欢的人的时候的那种失落和气闷，就会忽然被内疚和自责淹没。

我就这样渐渐长大，可无论长大多大，有多强壮，我总会想回头看看......

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我又很丢人的恨不得告诉所有的人，前天我加班到了半夜两点。咋就没个人同情我一下呢～

昨天很累，还是帮朋友讨论婚礼的设计。突发奇想，我还不如真改行，作个wedding planner呢～

尽管睡眠不足，可心情不错。不开心的就暂且回避，就此享受当下时光：人人都在阴沟里，但却有人仰望星空——我不但仰望星空，还眯着眼睛瞟太阳~

----------------------------------还是多愁善感一下--------------------------------------------

每天早上都在反复听莫文蔚的那首《爱》。

大约我比常人晚熟两三年，之前无数人都爱唱的这首歌，如今才听出一丝丝味道。你听的懂嘛？

你还记得吗 记忆的炎夏
散落在风中的已蒸发
喧哗的都已沙哑

没结果的花 未完成的牵挂
我们学会许多说法
来掩饰不碰的伤疤

因为我会想起你
我害怕面对自己
我的意志 总被寂寞吞食

因为你总会提醒
过去总不会过去
有种真爱不是我的

假如我不曾爱你
我不会失去自己
想念的刺 钉住我的位置

因为你总会提醒
尽管我得到世界
有些幸福不是我的

你还记得吗 记忆的炎夏
我终于没选择的分岔
最后又有谁到达