壹.

中午和几个同事吃饭，说起身边最好的女朋友们。每一个，都湿了眼眶。

我从来都不喜欢近年来流行起来的“闺蜜”两个字。没有原因，只是习惯问题。我一直是个有很多要好的男生的朋友的姑娘，可上天却依然赐予我“特别特别特别特别特别特别好”的几个女朋友。我们从小一起长大，经历过大部分姑娘们都经历过的起起落落，但却拥有在这个世界上都属于“珍稀品种”的真挚友情。

旁边有个姑娘说她最好的好朋友是高中同学。尽管她的好朋友早早进入婚姻殿堂，却总是在她钻牛角尖的时候拉她出来。前两天，她感受到她的好朋友对她终于也有一丝丝不耐烦，她问她，你是不是已经受不了我...而她说：“虽然有时候我觉得无法把你拉出不开心的深渊，但每每我要放弃的一刻，就会想到你是这辈子最好的朋友，我就立刻重新充满力气......”我清楚的看到她讲故事的那刻，眼睛亮晶晶的......

我讲的故事是我身边大多数人都听过的那个故事。可每次讲，我都会忍不住湿了眼眶。当我们上了大学各奔东西之后，我曾担忧也感到彼此之间的距离和隔阂。已经记不清到底是因为什么事情，在我悲伤的几乎要放弃我对她的信仰的时候，我收到了她的信。我清楚的记得自己拿着她的信，从7号楼走出来，边拆边看。走到广播台的那个路口，我拿着那封信，身边自行车嗖嗖的过来过去，我却好像置身于另外一个静谧的时空：“每个人都有自己的阴暗面。不要害怕面对自己的阴暗面，也不要害怕让我看到。因为，我对你，就像妈妈对孩子，永远没有放弃。”这句话我不知道背诵了多少遍，不知道讲给多少人听，可就算如今再次重温，仍然感到那时的震撼。

我想，这是我心中最珍贵的感情。就像恋人就像夫妻，真正的感情不需要躲闪和回避，因为那一个人接受的是真正的我，全部的我，善良的真诚的小心眼的不自信的我。懂我的纠结，宽容我的阴暗面。

贰.

UBee是我认识人中最具智慧和才气的家伙儿。可他最失败的事情之一，大概就是我至今无法耳濡目染他“过客”的理论。他总是说一些我这个语文系都不明白的古文，就连翻译成现代文我都想不明白，何况是那些拗口的古语呢......说白了不就是“无欲则刚”嘛，不就是永远无法要求和期待别人而只能靠自己只能做最好的自己然后最好的就会随之而来嘛.......

前几天，我那么的沮丧。我说原来没有永远，我说小时候我最尊崇的价值观原来都是错的。我说我要一个人走到生命的最后尽头。他很生气，恨不得从msn的那段跳过来抽我两个耳光。我笑了，可心里的悲伤还是那么的满。

现如今我对自己的最高要求就是就算我是一个人，也要具备让自己幸福的能力。

我那部分的房子，快则三周，慢则六周，就大概能初步竣工了。幸运的话，我希望年底或者年初能够搬家。

那么遥远，就像和人群的距离一般。有时候，我觉得自己已经在默默的告别。

叁.

我们部门的小朋友说我为啥突然变得这么悲观，我却的确觉得自己的生活有点要支离破碎。与其破罐破摔，不如现在开始修补。修补我所珍惜的。

所以我写了好多话，只因你说：write about your life. i want to know.

如果我曾经能够温暖你，如果我曾让你倍感压力，如果你曾觉得因为拥有我们而是世界上最幸福的人，如果你曾觉得失去我们让你沮丧的如同失恋一般，那么让我能够再次温暖你，让我帮助你卸下那些压力和负面的循环，让我们让你再度觉得你被需要被关注被爱护，让我们打碎你的沮丧。让我们，像从前一样。

肆.

这几天，总有人问我，生日礼物想要什么。

说真的，我从来没有想过。这个生日，来势汹汹，毫无预兆。

我以为七月刚来，夏天还有很久，可转眼就快到了生日的那一天。

曾经看过不知道哪里算的命，只记得26岁时有一大劫，然后被验证；接下来的就在二十八和二十九交替的那段日子。似乎真的又被验证了。我从来没有像现在这般，觉得自己的生活支离破碎。

我没有力气将它们拼回原来的样子，也不知道自己是不是想要拼回原来的样子。但我终于卸下懒惰的那个面具，从今天开始，一片片的捡回来，放在合适的位子。或许那将是一副新的图画。

我不会再纠结。我只会开始行动。

伍.

记得有个朋友在链接我博客的时候，加了一句评语：在每一个悲伤故事的背后，续一个光明的尾巴。

我想，那大概就是我吧。纵然我此时此刻有无比多的悲伤，可总相信自己是个被上帝眷顾的孩子。正如9年前生日，UBee说的那句话，该明白的道理我自然会慢慢明白。也正如张老师说的，他看我的博客就如看多年前的自己；我也将有天回头看这篇博客，然后笑自己快三十的人了还有这么幼稚的一面。

谁知道那个时刻啥时候回来，也许很快，也许永远都不回来呢～

但我总会慢慢微笑，真诚的，勇敢的；也是会心的，默契的。