1.我看到这样的一段话,于是想把它摘抄下来.

与我分手的女生后来有时候也会来问我一些关于感情的问题，她说我看事情总是如此透彻。我想她错了，不是这样的，我和所有的人一样，都是有前提有历史的人，我想告诉她，在同她在一起时，我就并不是那样看很多问题，而恰恰是她的离去，让我学会了更多的事情。是的，无论她的原意如何，我从中所获得的，是更为丰厚的人生。也正因此，当她再遇到某些问题之时，我所能告诉她的，有很多本是从她那里而来的领会，若当初的我能成长起来，那么我相信她在自己的旅途中，也一样可以。

于是,当我以为自己已经在生命的旅途中迈出一步,我相信我的那些在此时此刻经历这样那样的朋友们,也一样可以. 所以这段话,我摘抄下来,供自己在今后回忆的时候歪歪,同时也to all my friends who might feel and expeirence the pain in lives.

2. 其实这些日子以来, 我写了很多blog,一直都是写到一半就写不下去了. 这样的状况经常出现,写到一半,我已经离题八万公里,早已忘记最初想记录或者表达的是甚么;又或者,写着写着就连自己也不知道自己想说甚么了. 正如今天我一头撞进家,对着在厨房忙碌的爸爸妈妈,半撒娇的说的那样,"怎么办,我丢失了生活的方向......"

我给自己找了很多的事情做. 上班的时候,我让自己不那么随便的去给别人下定论,从大局出发,把眼光放长远,抓大放小,不去斤斤计较眼前的得失. 下班以后,我规定自己每周回家陪爸爸妈妈吃饭数次,要耐心的听他们说话,也要努力的找他们感兴趣的话题分享. 我在朋友需要我的时候义不容辞的出现,无论是见面还是吃饭,尽我所能的宽慰或者教育或者棒喝. 我在雄心勃勃的朋友的带领下,开始考虑自己是否可以发掘出以往自己看不到的价值,工作以外,希望拥有其他的新的天地. 我买很多的电影和书,努力朝着每周一次的网球靠拢,寻找回家路上的练习yoga的场所,希望借此一边锻炼身体一边锻炼心灵.

可是,我的心里时常的觉得空旷. 有一个缺口,我不知道在哪里,不知道它为什么会变成缺口,也不知道如何填补. 渐渐发现自己已经很难信任别人,数量少的我都不敢伸手掐算,无论关乎友情还是爱情. 小时候黑白分明的价值观,如今得到挑战,调整的时候走了极端,现在还在中间地带徘徊. 我害怕别人judge我,虽然我也经常忍不住judge别人. 近一个月情绪的起伏跌宕,让我自己都有点要受不了. 

其实我习惯于倾诉. 我习惯于把生活中所有的快乐和沮丧都大声的说出来. 突然有一天,我发现这么做,真的很蠢. 我渐渐明白生活里面有high和low是正常的事情,在最底端郁闷的时候总要相信会有快乐的反弹; 学习积极和乐观的看待生活,我也的确从中受益匪浅. 可是,我多么怀念可以毫无担心的把心里哪怕是最傻最坏最幼稚的想法说出来的日子,就算是被说成不成熟也没关系,因为我知道那就是我,而爱我的人们总是会在周围微笑和宽容. 但如今,在说话之前,我已经要去担心这样会不会又会被说成不成熟,这样的话会不会吓跑我喜欢的人,又会不会让我哪怕是最好的朋友轻轻叹口气说你怎么总是长大不了......

那么其实我想说的是,我知道生活要自己一力承担. 任何事,任何人,除了自己,都无法帮助自己. 但如果life is about sharing,那么我们为什么不给自己一个出口,可以毫无顾忌的敞开自己. 永远不用担心说出的话是不是会伤害到别人,永远不用担心说出的话是不是会被和不好的形容词连在一起,永远不用担心说出的话是不是会吓跑我在意的人们,永远永远, that is just something about sharing.

3. 有些心里的感受,如果连自己都描述不清,我又怎么能够指望别人懂得.

4. 其实生活里面还是有很多激动人心的小事. 比如结识外表沉默但内心狂野的某媒体的高级编委,听他讲80年代奔放和压抑并存的艺术. 比如我已经深深喜欢上在轻微寒冷的的天气里疾走数分钟,然后感觉自己内心深处的波涛汹涌. 比如可以预计未来一年的工作势必满足我旺盛的好奇心和学习心,至少不用担心自己越变越懒. 再比如我最想念的人即将回到北京,我将带她吃遍北京. 又再比如此时此刻,我终于可以写完这篇不知道写了多少草稿的blog.

5. 所以,如果下次我再抱怨,那么就只当我在自说自话,不用试图开导我. 所以,如果下次我只想要一个拥抱,那么就让我安静的靠着,于是我将再度活蹦乱跳.