最近太忙了。每天都觉得脑细胞死得干干净净。我被UBee嘲笑及批评，因为我需要把每件事情都写下来才能够记住。在他看来，那是因为我不懂得manage people，没有manage skill；我也沮丧的发现，现在的有些project，无论多么复杂，却依然只有我一个人在孤军奋战;就像生活里面的我。有些片刻，比如现在，会突然觉得，很疲倦。但立刻,反弹的巨大力量会立刻告诉我，这样的疲倦每个人都会有，我也曾经有过，而经过一夜的酣睡，明天又是新的一天。

这次分手之后，我发现自己变成了超人。什么都不怕。就算有时候会陷入情绪的低谷，像现在这样,但很快就会好起来。我终于有了自己拯救自己的能力。有时候我问自己，这样连绵不断的力量是来自于何方，因为我相信能量守恒——只是，我还没有找到答案呢－－所以，如果有一天，我所有的力量都没有了，我会不会像被扎漏的气球，摇摇晃晃的瘪瘪的降落在不知何方。

Morning同学总说我的blog越写越好，越来越平和。Dreamer却总说我陷入情绪里面，自己不肯出来。我觉得自己有点四不像。亲爱的们，你们看到我的时候，我必定是容光焕发笑容满面，只是有时候，比如现在，我也会偷偷的觉得疲倦孤独和不知所措。延用一句老话，如果有人能够懂得生活里大大小小的梦想/快乐/沮丧/悲伤/兴奋,该是多么的难得. 被上帝眷顾的我,曾经拥有那么多懂得我的人,就算现在大家都已变成别人的挚爱,我仍该满怀感激,因为我曾经拥有过.

周末给姥姥过生日. 当我们说生日快乐,姥姥说有你们我就快乐的时候,我还是有点想哭的冲动. 一大家子人聚在一起,大声说笑,边吃边闹...或许,这就是我努力让自己坚强和力量的来源.

JZ同学说,每个人都会是某人的挚爱. 我会是谁的挚爱,谁又会是我的挚爱,多久以后挚爱才能够重逢,而如今又有多少人会愿意去等待一段感情. 周六和呆呆姐姐坐在某个像极了国外简朴舒适的bar里,她说起最近在看的电视剧<我们无处安放的青春>,然后告诉我说key learning就是最爱的注定无法相守. 现在已经现实的不得了的我,突然在想,挚爱也好最爱也罢,如果不能手牵手的面对真实的生活,只活在回忆里,能有什么用? 说什么都可以呢,反正都是一些永远无法证明的东西.

我很怀念那个永远需要被别人开导的自己. 想起大二的那年春天,我站在车来车往的广播台路口,看贝贝的信,她说,我对你,就像妈妈对孩子,永远不会放弃. 亲爱的贝贝pp和小开,我多么的感激,过了这么多年,你们还在这里,在我身边......我也很想永远都可以像从前一样,作那个被所有人喜欢的天使,不切实际的活在梦想里面,永远不需要面对现实,在被批评不懂得妥协的时候还可以肆意的大哭;只是这样的事情如果再度发生,我会从鼻子里面冒出"嗤"的一声,再也不会为她擦眼泪,就连恨铁不成钢的心都不再有. 原来,人是这样的一点点的变了;原来,我是这样的一点点的变了.

BTW,以前得很多耳环都以为丢了,伤了一下心,发现还能找到. 这次真得是把两对喜欢得耳环都弄丢了,还有妈妈送我得很多年得项链.

其实我很好呢.

如果我现在会展开微笑,那么,你会喜欢现在的我吗?