又是一个过去的充实的周末. 回家,看电影,打球,加班. 买咖啡杏仁饼干做早餐. 明天太阳又将升起,还要回去上班.

看到比自己小两岁的女生在space写自己失恋. 她说为什么要年轻,为什么要陷入爱情,为什么爱了还要分开. 看到这些字的时候,我笑了. 不知道是不是因为自己的心变得硬了起来,我都没想过多的安慰她. 因为一切都是冥冥中注定,是注定要受的苦,一切也都将过去.

爱了就爱了. 分开就分开. 放手就放手. 消失就消失. 该干嘛就干嘛.

年轻的时候会特别醉心于某种人,或者某种人所代表的某种特质---比如说,结果的花和不结果的花,后者往往更美更香,因为它们从来不因为自己不能结果就放弃绽放自己的快乐和美丽---还用说吗,小时候当然更加倾慕于那些不结果的花. 真是老了,现在觉得哪种都好,只要自己喜欢. 生活就是生活,醒了就做个丰盛的早餐,迎着太阳上班; 上班的时候努力工作,下班的时候回家做饭或者和朋友聚会,看看书看看电影,然后上床睡觉. 可以做的事情那么多,没有时间和心力去仔细琢磨. 顺其自然.

给明天出行的朋友饯行. 席间见到一个三十岁余的男人. 大约经历失败的婚姻. 也许是因为不愿意孤独不愿意寂寞所以广泛撒网. 我一边埋头苦干牛蛙和各式cheese cake & chocaloate cake,一边听他问他多年的好友,我是个什么样的人,该找个什么样的女人,又该怎么追女生. 我很想笑. 完完全全经历过他的阶段. 他和他的朋友说之前的两年,他的状态更糟糕呢. 我想了想,鉴于自己见他不过两三面,又是一群人中最小的一个,所以把有些话咽了回去. 问别人自己是怎样的人,问别人该找怎样的人,其实一点用处都没有. 不喜欢现在的生活,不愿意每天下班就是打牌,然后吃饭睡觉,那就去改变自己的生活. 一个大男人,说实在的,沉浸在已经是过去时的感情里面,两年还美走出来,实在不可取哦~

越来越觉得人不可貌相. 太习惯以貌取人了. 太习惯主观的给人和事定性. 我以为那个人胸怀宽广,并且勇敢,也愿意用心去看一个真正的他,象接受自己的缺陷一样接受他的阴暗面; 可实际上,他就是他,没玩够,躲避责任,生性怯懦,不够爱我的那么一个人; 就跟我就是我,想象佛祖一样宽容,可实际只是个任性的不懂得替别人着想的想勇敢却不勇敢又很自卑的我. That's it.  感情这件事情,经过一次才会明白. 等我白发苍苍的时候,我也可以坐在摇椅上回想,原来我也曾犯过错,吃过亏,受过骗,曾经吃不下饭睡不着觉,分手的时候不甘心,为了一句其实是p话的话辗转反侧,甚至还吐过血...快要好起来了呢,身体已经不再虚弱,心情不再阴霾. 所有的一切已经过去,觉得自己甚么都不怕,充满大无畏的精神.

这样,多好~~~