不知道是下午睡多了，还是刚刚动过脑子，还处在兴奋状态。只是强烈的不想睡。

很安静的晚上，听到一个很清亮的女生在吟唱一首不知名的歌曲。土豆在我脚边懒懒的睡着，这个傻乎乎的小家伙，给我带来的不仅仅是看着他的简单快乐，更是一条生命对我的绝对依赖；无论妈妈每天背着我给他吃多少好吃的，只要我在院子的另一端叫他，他总会飞快的奔向我的怀抱；无论他如何的趴在妈妈的身边，享受温柔的抚摸，只要我离开他的视线，他会立刻站起来颠颠的跟着我走来走去；即使是我去其他房间拿东西，隔着纱窗，无论是10分钟还是半个小时，他会一直站在当时看着我消失的地方......这种绝对的信任和依赖，永远不会存在的背叛，让我对这个臭香臭香的小东西有了不可名状的一份感情......

突然很想抽烟。周五的晚上，站在朝阳门的天桥上，和南南有一搭无一搭的说着话。幸好天桥有个盖子，不然突如其来的那场大雨，会让我们两个游荡的女人变成两只滴滴答答的落汤鸡。大雨来临的时候，突然觉得莫名的畅快，心情变得潮湿，却有着未知的安全感。想起那些个曾经在生命里来来去去的人们，男的女的，经过这许多年，很多曾经当时无法释怀的怨恨竟然变得淡了起来。或许就是Desperate Housewives里面说的那样，恨是爱的对立面；冷漠的时候，才是已经不再爱的时候......

脱离“社交圈”的这三四个月，多了很多在家独处的时光。其实我很害怕寂寞。所以我装了一个很长很长的游戏，每天都打上一关；所以我买了很多很多的书，每天都看上一会儿；所以我买了很多很多的电影和电视剧，有时候两天看完一季的情节；甚至，我开始试着接私活......只有这样，我才能不去面对很多生活里面的难题。爸爸总是那么的了解我，我是那么的懦弱。

别人的生活羡慕也没有用。当我看到那对经由我而相恋并走入婚姻殿堂的两个朋友，买了房买了车养了狗。那种恬淡的幸福，从blog的字里行间流淌出来......问过很多人，也问过自己很多次，为什么我过不了那样的生活...仍然无解...就这样，慢慢的变成大龄女青年。看到别人的故事，分分和和，却不见有自己的故事再上演......

上星期他问的问题，如此尖锐。觉得被误会的痛渐渐蔓延，可已经没有力气去解释...难怪我会害怕见从小长大的密友。就连曾经那么激烈的站出来想保护的那个人，在心里放了那么久的那个人，都已经对我有了那样的问题.......

好朋友快回来了...我怕在她一直都能洞悉一切的眼睛中，看到一个破落不堪的丑陋的自己.......