很久以前,我是一个敢爱敢恨的姑娘. 喜欢的,我就不顾一切的扑上去,尽管有时候会担忧我的热情会不会吓跑那个我喜欢的人,却在大多数时候选择勇往直前,并且从不后悔.

不知道从什么时候开始,我发现自己变了. 从好的方面讲,我变得顾及他人的感受,在做一件事情之前左右思量. 从坏的方面讲,我渐渐变得不像我了. 在谈到爱情或者婚姻的时候,我开始给自己设定标准,比如要爱我,要懂我,再比如,不要太穷. 我开始接受很久以前朋友半开玩笑的说法,我们需要的不仅仅是精神丰富,同样也要求物质丰富. 在遇到一个人的时候,我会想象他是不是会在生日或者情人节给我一个惊喜,同时也无线幽怨的想起貌似没怎么收到过生日礼物或者情人节礼物. 我一边坚信属于我的那个人会在未来的某一刻出现,一边暗自担忧我是否会如ex-bf的诅咒一般,尽管坚守心灵的某一块净土,却无法避免在三十岁的时候匆忙找了个人随便嫁掉自己. 我会羡慕嫁到好老公就从此衣食无忧的女友们,却也始终觉得还是靠自己来的保险.

于是,就这样,我一边美滋滋的为单身的自由开心,一边却真的会暗自害怕有一天,我会变成嫁不出去的老女人,孤独终老.

后来,在一个安静的夜晚,我听到了一个故事.

从前,有一个小男孩儿. 他有很多玩具,却从来不善待他们. 有一天,他跳上了从天空开来的一列火车,到达了一个他需要把自己展览在橱窗里面的地方. 和他一起的,还有很多小朋友. 每天,都有很多玩具,从橱窗前走过,挑选他们的主人. 可是,从来没有玩具停下来挑选他,因为他有着不善待玩具的历史. 很久很久以后,当这个小男孩儿已经习惯孤单的呆在橱窗里,看很多玩具和小朋友在身边出现消失的时候,有一个玩具士兵停在了他的面前. 玩具兵说:"他对玩具很不好,我知道. 可是,我还是喜欢他." 小男孩儿大哭,跟着玩具士兵走了,并从此和玩具士兵快乐的生活在一起.当然,他从此再也不虐待玩具了.

是的,我还是希望相信,在世界的某个角落,有一个人,因为我而和我在一起,我也因为他而和他在一起. 我可以倾尽所有热情的去爱,不用担心会吓跑他; 我不用在爱他的时候,斤斤计较他是不是会在特别的日子给我买昂贵的礼物,我只要知道,他和我,平平静静踏踏实实的在一起,过每一天,就足够了. 也许,这个人就在下个拐角处呢. 那么,在这之前,我要快快乐乐的享受每一天,从此不再杞人忧天. 也许,有一天,我十万分不幸的要独自一个人走向白发苍苍,但是,我知道,我不会后悔现在此时的选择.

从今天起,做一个敢爱敢恨的姑娘......http://photos8.flickr.com/7818061_bca0d37839_m.jpg

不知道怎么又写成这种无病呻吟的烂文了. 只是最近,貌似有很多各种各样的感慨. 也许是老了,看到周围的人们都在甜蜜的进入生命的下一个阶段,或多或少会有的恐慌. 经常感叹,周围的女友们都找到了让她们幸福的人,而好男人又都有了妻室或者稳定的女朋友. 所以有时候,我也会害怕,害怕自己找不到让自己幸福的人,害怕自己最终会不幸福. 这种害怕,其实无非是根源于自己的缺乏自信. 那晚,我说,我需要be strong. Strong enough to protect myself and my idea about pure love. 所以,现在最重要的还是找工作...怎么又跑到这里了...FT...