话说伯明汉A姐乃笑话界一奇葩，以下就是截取其对话而来：

1、有次几位同事一起去旅游，A就带了一个袋子，看我包挺大，就说：“诶，小V啊，我的袋子放你那吧。”

我：“ok啊，放进来吧。”

然后A就乐呵呵得把她的袋子放进来了。过了会儿，我感觉我老是被包硌得慌。

我问A：“你带了什么东西啊，这么硬。”

A很自然地说：“鞋子啊，要不然会是什么。”

我：“什么？你就去个两天旅游还带两双鞋子？”

A：“不，其实我带了三双，一双脚上穿的旅游鞋，一双高跟鞋，一双拖鞋。”

（我们几位同事已经开始流汗了......）

A：“这有什么好奇怪的，我还带了床单呢。”

我：“o(╯□╰)o”（同行的同事栽倒在地上了…….）

我：“那你是准备把自己的床单铺酒店的床上吗？”

A：“那当然了，还用问嘛，真是的。”

我：“— —！………额…….好吧，但是你用的被子还是酒店的呀，不是同样要脏吗。”

A：“你笨哦，我把床单裹身上啊，这样盖被子不就没事啦。”

（我们同时栽倒在地上口吐白沫不省人事………）

2、不知大家听说过没有，小白兔是世界上冷笑话最多的一个动物，这里先跟大家分享下小白兔的一个冷笑话：有一天，小白兔去一个面包店，它问老板：“老板老板，你这里有没有100个小面包卖啊？”老板说：“不好意思，我这里没有诶。”小白兔叹了下气摇摇头走了。第二天，小白兔又来了，它又问老板同样的问题，老板还是说没有，第三天，小白兔又来了，它又问老板：“老板老板，你这里有100个小面包吗。老板开心得说：“有了有了，我这次特意弄了100个面包了。”小白兔高兴得说：“那太好了，我要2个。”

话说A姐也是属兔的，小白兔的幽默又在她身上体现了。

去一家小店，我们都点了吃的了，就A还在那犹豫不决不知道挑什么吃好，于是她问老板：“老板，这个牛肉丸好吃吗？”

老板说：“不错的，买的人挺多。”

A：“哦，那这个是不是榨菜啊？”

老板：“是的，这个就是榨菜，一块钱一份，你要不要？”

A：“咦，什么是锅边啊，好吃吗？”

老板：“锅边味道不错的，要不要来一份啊。”

A：“哦，这样哒，那给我来一份拌面吧。”

我们几个人当场爆笑，同时想到了小白兔的故事，于是就问A：“你听说过小白兔的故事吗？”

A:“什么小白兔啊？”

我：“小白兔的笑话你都没听过？人人网上很多啊。”

A：“什么？成人网？你们竟然去看这些网站！？”

（石化．．．．．． ）

这时，我们旁边有桌情侣在吃饭，女的弱弱地问男的：“什么是小白兔啊？”那男生正在吃的馄饨立马吃呛着了，掩面而逃：“我们走吧，我出来跟你说。”

３、这则跟Ａ倒是关系不大。

就是19号中午的事，某位同事跟另一位同事说我怎么ＰＰ痛。

嗯．．．．．．这样表达可能有点混乱，请允许我再表达一次：今天中午，同事Ｄ（男）跟同事Ｓ（男）说；我怎么今天老是觉得PP痛。

Ｓ：“你不会是得痔疮了吧。”

周围同事爆笑，Ｄ掩面哭泣：“不是，我是里面痛。”

Ｓ：“哦，那是不是臀炎。”

（我第一次听说还有臀炎这种说法）

同事再次爆笑，Ｄ再次掩面而泣：“别管我，我不想见人了。”

我说：“会不会是你盆骨这受伤啦？”

这时旁边的Ｊ（女）突然冒出一句话：“难道是盆腔炎？”

我们笑趴下了，Ｄ这时抓狂了，递给我支笔，头靠在桌上，跟我说：＂来，拿着，往颈动脉扎进去，我不活了／（ㄒｏㄒ）／～～”

这时Ｓ又来了一句：“ＰＰ疼多吃水果。”

Ｄ：“（＋﹏＋）～．．．．．”

这时Ａ姐登场了，她看我们一直在狂笑，问我们：“什牟？什牟什牟什牟啊？你们在说什牟啊？”（注意：说这句话时语调要保持抑扬顿挫之美，具体是：升调，升调升调升调降调，降调升调，具体读法可当面咨询本人或相关专业人士）。然后我们就复述了一遍，Ａ当即掩面而逃，跑角落蹲那边笑去了．．．．．－　－！

恩，这样一描述，就通俗易懂了很多，看着洋洋洒洒这么多字，笔者不禁被笔者所感动了。好了，笑话暂且说到这里，欲知详情，且听下回分解。