一本书即使再不堪，也总有地方可以让你收获点什么。跟上次那本《幸福就在转角处》一样，这两本书有着同样的写作风格，以淡淡的口吻在描写着两性之间的感情。目前看了60来页，这本书教会我的处事方法不如《幸福就在转角处》那么多，但是也总是有些许地方值得深思，相比之下，这本书很贴近这个物欲的中国社会。就其中我比较有感想的一些句子总结一些感想与大家共享吧！

有的人为什么会产生婚外情，而不是先离婚再开始新的恋爱？

那是因为这个人不敢去面对自己原有生活中的矛盾，也没有解决矛盾的能力，更有可能是因为原有生活并没有那么不堪忍受，而仅仅是因为不尽如人意。

我觉得可能另外一个原因就是在等待吧，吃着碗里的瞅着锅里的。在下一个或者会更好的目标尚未出现前，或者说不能确定下一个锁定的目标也愿意成为自己的囊中之物前不敢轻举妄动。害怕自己的一失足，想要的无法得到，已经拥有的也要失去。这样子的损失太大，很多人不愿意去承担，所以在婚外想培养着，以便自己可进可退，不会处于进退维谷的两难境地。这个应该才是最主要的原因吧，为了给自己一条后路，所以才选择了婚外情，虽然这样子可能会伤害4个人，但人自私的本性还是促使了大多数的人做出如此的选择。

经营一份稳定的感情需要从哪几个方面入手？

你和他交往模式的搭建；你和他的关系；你和他的朋友的关系；你和他家人的关系；你和他的钱的关系。一段感情，无论是否和谐美满，总会出现一个相对强势、相对弱势的状态。谁占据心理上的强势地位，谁就有可能获得这份感情更大的主动性，拥有更多的安全感。

这又让我想到了另外一个问题，究竟什么样的男人才是可以托付的男人？

答案估计是见仁见智，不过我还是觉得男人对于女人而言，最大的存在价值，莫过于安全感的给与。正如文中所说的可以托付的男人是“可以随时随地给自己扛事（一个男人再优秀、再有能力，如果在你需要的时候不在你的身边，你出事了没有时间照顾你，赚到了的钱不给你花，那么这个男人存在的意义是什么？）”

怎么样让让他依着你，每次吵架都有所退让？如何把自己塑造成为感情里的常胜将军？

从恋爱开始，第一次吵架就建立起专属于2个人的吵架模型。每次吵架尽量赢得胜利。找到属于你的制胜法宝，或者是眼泪或者是冷战，或者是跟父母告状……获得战争的胜利之后，再给他一块糖。告诉他之所以自己会取得这次吵架的胜利是因为自己知道他爱自己，给他一个台阶下。也让他对自己有个定位，因为爱你所以让着你。基于他知道你懂得他的退让，来源于爱，所以他也不会太过于去计较他在这里到底失去了什么。每一次就这样子重复你们吵架的模式，久而久之他就会习惯你所设计的模型。以后每次吵架按照模版来，他习惯了就会不断地对你退让，最终你就是这份感情里的常胜将军。而他也会在每次的吵闹中不断地突破他可以对你承受的底线，嘿嘿！

关于吵架，不可不知的2个雷区：

       1、不能因为吃醋而吵架。

很多时候，另一半情感问题的风，其实多半是自己的疑神疑鬼制造出来的。我们自己为他制造了感情上的风吹草动，而后他便开始捕捉这份猜疑中的影子，也许最后就真的把自己给弄出轨了。我们往往带着思维上的审判结果去看待问题，因而我们总不会让自己失望，但是，就是这样子的习惯，最终真正制造问题的那个人会是我们自己。

       2、因为他的家庭成员而引发的问题不能吵架。

对于一些由小家庭和大家庭之间的问题引发出来的矛盾，最终获得胜利的不会是那个最会吵架的人，而是最懂得提亮左右为难的爱人的那个人。父母家人，血浓于水。无论是你的他或者是你自己，在吵架的时候往往都会无意识地更多的维护家里人。所以这个架能避免的就尽量避免。

关于妥协，你不容忽视的力量：

       余光中的话说得好“家是讲情的地方，不是讲理的地方，夫妻相处靠的是妥协”。关于妥协，不少人都会有几个心里误区，我也不例外。

妥协=示弱；（其实妥协是一种力量的显示，认为妥协是示弱的人，潜意识里是自卑的）

妥协=失去自尊；

妥协=纵容对方；（过于强调绝对的胜利，最终可能会把自己和对方逼入死胡同）

妥协=放弃；（套用一句话：妥协不是为了得到“最好”，而是为了避免最坏，甚至是为了以后的更好）

       其实妥协是为自己所做的一道关于幸福的选择题，我们在决定是否妥协的时候应该考虑的是妥协之后会获得怎样的幸福，而不是计算对方会获得怎样的利益。人都习惯于原地不动地期待对方先妥协，总觉得问题是出在别人身上。但是如果我们首先妥协了，那么当对方意识到你在改变的时候，他也会相应地开始调整。

        妥协其实也并不要求一定要某一方先表态。大家完全可以一人退一步，同时它也不需要2个人的完全一致，各有不同或许也会过得很好。另外妥协也是有方法的，人的心理反应其实很可爱。打比喻就像是商场的折扣价。先提高对方的心理价位，然后再打折，这样子对方就会觉得性价比很高，也会觉得你宽容体贴。（举例子就是：做清洁的时候，你说亲爱的你可以选择拖地、倒垃圾或者是洗衣服，其实你的初衷只是让他倒垃圾。而现在给了他2个更需要时间和体力的选择，很显然，他倒垃圾的意愿也就更高了。）我们的情感生活中缺少的不是妥协，而是有效的妥协。每次只做一点点的妥协，给自己和他都留足余地。

       人的心理中有一种自我价值保护的机制。用自己的长处去比较对方的短处，这就是优势保护。不能通过硬性的要求来让男友改变，那么就让他知道物以类聚人以群分，通过他身边的好朋友来逐渐地改变他。

       其实无论你有什么不愉快的感受，这种感觉你的恋人肯定是可以察觉到的。他之所以不反应，只是因为他把他们变形隐藏或者是麻木地习惯了。而为什么会这样子？可能是长期以来，你们已经习惯了这种你不快、他麻木的解决方式吧。

如何用男人的方法来对付男人，解决你们之间的问题？

       经常听到一句话“男人来自火星，女人来自金星”。男人是视觉动物，而女人是听觉动物。男人通常认定他们看到的事实，很少去琢磨话中隐藏的意思；而女人是听觉动物，常常喜欢琢磨话语中的另一层含义。

让男人臣服于你，需要注意的几个问题：

1、干活的时候不要抱怨。

        前面说了，男人是听觉动物，只会忠于他们说听到的。如果你干活的时候在抱怨，那么对这样子一个不善于用“听觉”去分辨信息含义的男性来说，他说听到的你的抱怨就是你对他单纯的抱怨与不满，他并不会去关注你抱怨里深层次的东西，也就不会出现你所期待的“肯定的赞赏与疼爱的话语”了。

2、用事实说话。

      时刻记住男性判断是非的依据是他们的眼睛所看到的内容，如果你想他们懂得你，那么善用事实说话将大有裨益。不要单单只是在说，还得摆出事实给他看。

3、就事论事。

      当男女发生分歧的时候，男人所思考的问题就是当下发生的问题；而女性所想的则是以往生活中有类似情况的所有问题，她们通常是逐一举例述说。通常男的会因为不知道你觉得你的生气来得莫名其妙，觉得你很满意道理，甚至不清楚你到底是在生气些什么！

       其实通常吵架之后，女人想要解决的是一种情绪，她们通常会忘记了吵架的初衷，而这种情绪会追溯到之前所有相似的事件。但是等你说这些事情的时候，也许你的他早已忘记了那些发生在之前的事情。

       所以吵架的时候，当针对于当下，就事论事，不要追溯得太远，因为他或许早已不记得那些当初的事情了。另外一个法子就是，在那种不愉快的事情发生的时候，你不要压抑自己去忍耐，有不快要发泄出来，明白地让他知道你的不爽。

关于沉默，你需要知道的：

日常生活中，所有的女人最不喜欢的，也最不擅于读懂的就是男人的沉默。我们总是期待和希望他们亲口说出他内心真实的想法。因为我们之所以想知道的原因源于我们期待自己可以改变结果，期待自己在知悉原因后可以掌控的主动权。这也是男女之间需要沟通的地方。

关于沟通，这句话说得很有道理——沟通在某种程度上就像是做爱一样，它必须是在两个人都有很强烈的欲望，并且相互配合时才会产生出高潮般愉悦的结果。如果是单方面的需求，就不太会出现双方都很满足的结果。所以如果男方没有准备好，当女人用沟通的名义去讨伐的时候，男人就会用沉默加以抵抗。

沟通不能在问题出现的时候进行，因为两个人相持不下，很容易让战火升级。所以选择大家都很开心的时候，把原则性的问题提出来会比较好。另外给2个人的沟通预约一个时间，给足准备的时间，也会收到不错的效果。

所以，如果我们想要读懂沉默这个交流手段的全部意义，就必须善于用我们的眼睛去看男人的情感表达。观察好他们处理生活细节时的行为。这样子，我们才不会盲目的葬送一段可能会很美的感情！

不想再次更新了，因为感觉自己是很失败的，所以选择了消极地不去理会！