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一直都觉得自己像块无坚不摧的石头，本来想说自己是个无坚不摧的超人的，想想还是别那么抬举自己，就把自己必做是石头吧，也挺厉害的，风里来雨里去，还是那么的圆滑不见磨损。

原来这一切也还都只是表现，原来即使是强大到足以撑起自己的一片天，也还是有自己看不见的黑暗点。只要一触即，还是那么的柔软，那么的怕痛。当这种感觉瞬间袭来，那忍不住发痒的泪腺，那不断哆哆嗦嗦的鼻涕，好像在不断地提示着什么。

传说中有什么“七年之痒”，其实痒不痒自在人心，有时候一辈子，就是那么简单的一件事。叫老婆容易，叫老太婆难。最近梦里常常怪怪的，总有一个温暖的人，有一张温暖的脸，有一个温馨的家，也许，我真的是太恋家了，所以有点贪恋梦里的温暖。梦醒时分，记住的只是对那份温暖的贪恋，却忆不起那个梦里温暖的人。

也许，真的有命定的缘份，因为缘份不到，所以梦里的人始终不清晰，看得见的只是一个未来的幻象。也许那张温暖的脸就是身边的xxx，只是不能确定，不敢靠得太近。我不知道自己究竟在期待些什么，又在幻想着什么。

有些东西，一旦强求了，就变味了。强扭的瓜不甜，强求的幸福也不是真的幸福。在那些看似甜蜜的背后，究竟藏匿着多少不为人知的小秘密。你们真的幸福吗？听听心底的那个声音吧。

也许真的只是习惯，真的只是舍不得，所以两个人一直牵绊。也许并不适合的两个人，因为诸多的原因分分合合，在诸多次的分离之后聚合，让自己也心生了那种根本就不会分掉，本来就应该在一起的错觉。可错觉始终是错觉啊，亲，醒醒。

想到未来，你该往哪边走？一个稳定的人生，一份安逸的工作，才会给你一个温暖的家，所有的一切都得靠自己去努力实现。一切妄图依附和攀缠的思想，终究在骄阳的炙烤下尸骨无存。所以呢傻瓜，靠得住的人永远只有自己，还是做块石头吧，让心冷冷的，即使是孤零零的一块，依旧足够的强大。

因为心是冷的，因为周围都是冷的，所以从不强求温暖，因为不追求温暖，所以不惧怕严寒。我想说些什么呢？我也搞不清楚。只是想随便扯扯心底那些压抑的情绪。有的人能懂，有的人随意瞅瞅。

我想，我终究是个比较傻的笨蛋，所以一直飘摇不定，一直找不到自己的方向。一个十足的傻妞啊，真渴望有个人可以给我清晰的方向，但是这个人真的不容易找，人生还是得自己为自己埋单。这么强大的人，尚未在我的生命轨迹里面出现。现在的我，只能自己去为自己画弧。是圆是半圆还是扇，只有自己才能主宰。听了别人的，最后画得圆非圆扇非扇，最后人走茶凉，你的青春谁负责？周围的人给了意见，你听了，谁为你的人生埋单？

好吧，我承认我是太懒了，好多时候我都懒得打理我身边的那些人和事。那些我爱的，那些爱我的，那些对我好的，在这静好的岁月里一直默默地沉淀着，某个深夜，想起你们，依旧忍不住的潸然泪下。想起那些曾经的幸福，觉得这辈子真的挺值得。

我是个性情表现得很明显的人，喜怒哀乐什么的，很容易就能让对方的人感受得到。我的语速，我的措辞，我的表达方式，可以把我跟你相处的感觉表现得很可感。所以如果在QQ上，我经常对你笑，请你一定要知道我对你的喜欢。

一直以来都偏执地喜欢憨笑http://ctc.qzs.qq.com/qzone/em/e154.gif 这三个QQ表情，一个代表我的乐，一个代表我的囧，另外一个代表我的依赖。经常见到我发这3个表情的人，那么我肯定是把我最真实的一面展示给你了。这也说明我真的挺喜欢你的。写着写着发现，自己真的有很多地方太性情了，不喜欢的人总感觉来几句话就多了，喜欢的人再忙也会搭理一段时间。曾经记得从下午3点聊到晚上2点的依依不舍，也记得专门用一个上午写一封信的真诚，还记得那些强光下浴室里传出的歌声……

想着想着，发现自己偏题太多。其实今天只是有点小小的错觉，觉得这么久了，自己走的路一直不大对。为什么自己的人生轨迹不能自己好好地安排，偏偏要追着一些不确定的东西去慢慢沉浮。万一某天，真的人走茶凉，最后得到的是些什么？小朋友，省省吧，人家可没叫你跟着，到时候，小心竹篮打水一场空啊！

好久没有小女生的感觉了，总觉得自己是一个强大到什么都能应付的人。所以每次，老妈对我说，找一个有安全感的人靠着的时候，我总会说这个年代很安全，我能利用法律武器保护自己。诶，现在想起来，自己真的是太幼稚了。虽然我不需要什么多好的条件，但是有一个温暖的人真的蛮好。

他可以记住自己的那些点点滴滴，在我生日的时候给我个小惊喜。累了的时候给我一个温暖的怀抱，在我想哭的时候揉揉我的头发，在我迷茫的时候告诉我可以悬着的方向。虽然最后肯定是我自己做决定，但我还是需要一个可以停靠、可以倾诉的港湾。

汗，又煽情了，想想还是做块石头，做不来超人的飞檐走壁，咱学习化身为石，坚守自己的那份阵地，或者也蛮好的。

也许，我想表达的还是那么含蓄，所以写完，心里面还是那么地抑郁，但又真的说不出这份迷茫的感觉了，就这样吧！感觉已逝，追不回来了！