最近以来，不知怎的，心总不能平静下来，一如水中的浮萍，又如风中的柳絮，无法控制，也不能着陆。

 早已经过了不惑之年，再过几天又是生日，女儿又要发短信祝福了。想到女儿，总有一些愧疚，总觉得给女儿的太少。上大学已经一年半了，也只是给了她一点生活用的费用而已。十多年来，只是想到让她读书，没有培养女儿一些艺术的东西，没有钢琴，没有舞蹈，也没有绘画。缺乏艺术的东西，一定让她在大学里如灰姑娘一般，让她像丑小鸭一般遭受到别人的冷言和白眼。这是做家长的过错，甚是自责，甚是愧疚。

 每天早晨去上班，总见到开着轿车送孩子上学的家长，目送着孩子背着书包，甩着小辫儿高兴地跑进学校的大门，心里又是一阵愧疚。去年腊月，孩子从大学里放寒假回来，已经是晚上十点多了。骑着个旧的助力车在火车站门口的广场里等了许久，不得不来回地走动以御严寒。后来，在瑟瑟的北风中载着女儿踽踽前行。如果也像别人一样，让孩子坐在舒暖的小车里，也让孩子在数小时的颠簸后不再经受凛冽的劲风之苦，此情此景，不免一阵辛酸的心痛。

 早已经过了不惑年龄，还是非常沉惑。尽管自己工作了二十多年了，好像是捡了个西瓜，其实连一块鸡肋也不如。几十年，只是弄了个不饿而已。房子也是再三折腾，才在这么个小县城暂住安稳下来。住在这里，回老家的机会就少了，常常孝敬不了父母，不能给父母分点忧。父母年龄也大了，都七十好几了，早应该享天伦之乐了。每次回家，总觉得非常没有脸面。年迈的父母仍然在风雨中劳作着，泥里来、水里去几十载，黝黑的皲裂的皮肤，总让人辛酸。本打算让他们随我来到小城里，他们总不愿意，说那儿生活好一些，有人说话，有事可做。有时，大热天或是寒气逼人的时候，我呆坐在电脑前的时候，我总会想到他们，他们是否正经烈日，或是在寒风中瑟瑟着，心里十分地不安，眼睛便晶莹起来。父母劳累了一辈子，回报的没有什么，最多只是几个苹果、几袋食品，还有几声问候。

 每天起早贪黑于工作中，中午也懒得回家了，就在单位混一下，家里的锅大概快生锈了吧。忙忙碌碌，碌碌而忙，碌碌无所为。女怕嫁错郎，男怕入错行，二十多前前商品粮还是个宝贝的时候，考了个中专，总以为捡了个西瓜，哪知就这么一直平淡下去。现在，手脚与思想都僵硬了，余下的就是凭着自己的良心办事。有时候想，管它的，自己快活快活，去玩玩吧，眼不见心不烦。每当走出去的时候，心就像是被什么给绊住了，怎么也不得安省！也常常与同事一起发发牢骚，工资待遇太低，政策的都不能兑现，生活捉襟见肘。才与同事查了自己的编制情况，竟然由统编变成了自筹！大家都愤愤不平，但牢骚归牢骚，牢骚过后还是不违自己的良心。一直这样良心下去，几十年了，一头黑发成了白发，看看自己的银行卡，还是有限的数字！上对不起自己的父母，下不能让孩子过得好一些。

 不知为什么，最近老喜欢听佛音，打开酷狗音乐，搜索佛的音乐，一听就是个把小时。在曲径通幽的环境中，看看禅房门口的花儿。夕阳西下，一座青山，一池莲花，几颗古木，还有幽远的佛音，心灵得到纯净，变得安静起来，思绪飞向邈远的世界。