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在婚姻中,独立能力到底有多重要? | 音符Q&A

(2016-03-31 11:22:25)
标签:

杂谈

音符“布鲁托”提问:

我是一名大三的男生,也是一个刚刚和妻子离婚的丈夫。一年前,我因为担心我的前妻出轨,同时也是觉得自己配不上她,为了拴住她,就软磨硬泡地让她和我领了结婚证,并且这事只有我俩知道。

就在今年五月份,她怀孕了,我想让她生下来,可是她说我还是个学生,没有抚养能力,但我真的很想要那个孩子,于是我们商量把这事告诉家人,希望得到家人的理解,并让家里帮我们抚养两年孩子。

结果,我爸妈很坚决地让我们打掉孩子。知道我们已经领了结婚证后,我奶奶更是被气进了医院,后来,我只好妥协,和前妻离了婚,也让她打掉了孩子。现在,虽然我们还在一起,但是她似乎变了,在我面前也是强颜欢笑,我觉得她内心一定很难过,我该怎么办?

亲爱的音符“布鲁托”:

你好!相信一个大三的大男孩经历了这一切,自己一定也很难过、无奈与无助吧。不过,经历过这么多的事情,现在你们仍然在一起,尽管你感觉到前妻的“强颜欢笑”和“难过”,但她终究还是不离不弃,留在了你的身边,我想应该是出于对你的理解与宽容吧。所以,接下来的确要看你怎么做了!

婚姻应该是两个相爱的人在相互欣赏,彼此接纳的基础之上自然而然地走到一起的过程,无论在物质上还是精神上都应该是平等的。当然,婚姻当中没有绝对的平等。

婚姻关系中隐藏着一条法则:一方的付出导致婚姻的不平衡,接受的一方出于感激会接过付出的接力棒,继续付出,在与对方的付出相匹配后继续付出,形成新的不平衡,另一方继续接力,所以,天平总是在不平衡、平衡、形成新的不平衡的过程中稳步向前。婚姻的动态平衡变化给婚姻注入了无限活力。

如果在亲密关系中出现长时间的、严重的不平等,会让付出的一方精疲力尽,热情消失殆尽。所以,如果想以再续婚姻为前提地维系你们之间的感情,接受并感激她的付出后,赶紧拿出你可以与她匹配的付出,才能获得继续下去的活力。

更重要的是,如果你还爱她,请尽快从原生家庭当中独立出来。无论男孩子还是女孩子,要想维系一段专属于自己的亲密关系,就必须放弃小时候对父母的爱(绝不是倡导不孝),尤其是对异性父母的情感依附,成为独立的个体才能发展成熟的亲密关系。

很显然,你与原生家庭还有着千丝万缕的联系,包括情感上的和经济上的。脱胎于原生家庭,成长成为一个真正的“男子汉”是你可以继续爱她的前提。

如果你已经不爱她了,不想再维系这段感情,出于善意也一定早点让她知道。千万不能因为害怕需要承担的后果而犹豫、迟疑,那样会造成更大的伤害。如果伤痛无法避免,请务必尽力将伤害降到最低。给自己和对方重新选择的机会是对彼此负责任的成熟的表现。

所以,你要做的是尽快让自己长大,成熟到可以独自承担。然后问自己,还爱吗?如果爱,请深爱,如果做不到,请不要再以爱的名义伤害!希望早日抉择,在这之前,你还需要给她一个深深的发自内心的真诚的道歉!祝好!

童萍:就职于江苏省苏北人民医院临床心理科,先后毕业于南京医科大学和扬州大学,获医学学士学位和心理学硕士学位,讲师,从事心理咨询与治疗工作近十年。

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