亲爱的妹妹，我不知道该不该把这些事记下来，等你可以看到这些的时候，不知道已是什么样的状况……原谅妈妈。

    好些天了，我觉得心情很压抑，可是奇怪的是，明明心里很悲伤，想哭却哭不出来，曾经我也试图去网上找一些催泪大片……这个时候，看到这个哭脸娃娃， 突然觉得可亲了。

    仿佛这就是我们的十年婚姻，在你第四岁的年头。

    我不知道犯了什么重罪，这些天爸爸不和我说话，我们各做各的事情……在妈妈34岁的生日年头，没有一句祝福的话语……好歹，也不是一个人也记不住，好多年几乎没有联系的一个年分不同生日相同的妹妹从QQ上发来一句：“姐，生日快乐！”足够了,尚不致我完全绝望……你说人是不是很奇怪，往些年当爸爸记得的时候嘴里说的是：“唉呀，我又不过生日。”当真实发生，心里又会很失落，很伤心……

    也许是心情不好的缘故吧。

    你说好不好笑，曾经我在心里想过多次，为那些因病痛、突发事故临别无法给家人留下一个交代的人而遗憾，我告诉自己，要提前写一个东西在哪里备存……现在的心情仿佛就是绝笔……

    我很感谢爸爸，也许现在说这些已没有意义，但我心里一直是这样的想法，感谢，除了感谢还是感谢，感谢生命有你，带给我幸福的生活……

    每当这样的时候，我就安慰自己，想这些美好。

    转眼，你已经四岁了。

    我不知道感情是不是这样的发展轨向，到最后都是柴米油盐的生活琐事。是厌倦还是麻木……

    妹妹，是妈妈太敏感，还是生活的压迫，虽然不是经常，但有好几次我也认真的想过，是不是该坚持，有没有坚持的必要……可是，悲哀的是，好像目前除了坚持妈妈根本没有不坚持的出路。

    我一直认为，只要自己忍让生活就可以翻篇，一直想着，是爸爸工作太累了。我多分担一些，爸爸才会不那么累。现在，我不知道这样的理由还是不是自欺欺人……

    妹妹，我不知道是怎么了，有好多次甚至有绝望的想法。小的时候，当妈妈累到不行，爸爸依旧整夜整夜坐在电脑前玩游戏的时候，当自欺欺人的想法已用得太多的时候，和爸爸也吵过、骂过，那个时候真的想不通，不是你的孩子吗，仅供玩玩吗，我多做是为你着想，可是为何得寸进尺……还有最近两次妈妈动的手术，现在想起来也觉得好失望，和他打电话，没有一句安慰，都是：上班忙！自认为已经够坚强、够独立了，可是在未知的病疼、手术面前，还是会很恐慌，爸爸不理解，这样的事情仿佛和每天打电话问他回不回家吃饭一样简单，要回来或是要加班。

    曾经有一句话：夫妻本是同林鸟，大难临头各自跑。我现在真的有这样的感觉，曾经因为掉东西的时候和爸爸吵，问他，如果真的有一天，我老年痴呆了，你是不是就不管了?“我不得管你了！”当时，我就很气愤，说爸爸太没良心了，若是他有这一天，我一定床前床后尽心照料。

    也许这只是我们的争吵。

    但是现在我真的有这样的感觉，我很怀疑，在妈妈真的有什么事的时候，爸爸会不会照顾。

    结婚十年，也许这就是我们冷战的源头：不信任。

    可是，遗憾的是，我已没有什么冲动，想要缓合。好几天前，我和爸爸还说说话，发现他非常冷淡，后来就相互无语了。是我做错什么了吗？细想一下，好像没有。但或许是我没发觉吗？可是，即便真的妈妈有错误的地方，该用这种方式惩罚吗？

    你的爸爸，结婚十年，十年婚姻，他用这种方式对我。

    ……

    亲爱的妹妹，写下这些话，妈妈难受的心情好像已有所缓解，流不出来的眼泪终于边写边流。

    原谅妈妈。

    我不知道出路会是哪一天……

    ……

    不知什么时候听过一首歌：找个天使替我去爱你，现在再听听，仿佛想说的话都在这里面。