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橙子和保姆一向相处融洽，我对保姆也一向很放心，所以当橙子史无前例的跟我哭诉，说保姆经常打他时，我第一个反应就是不能凭着一个五岁孩子的话轻易的下判断,这八九不离十是误会。我问橙子：“她打你哪儿了？”橙子说不清楚。“她是怎么打你的？”橙子还是说不清楚。我再问橙子：“她今天打你了？”他点点头。胡闹，今天橙子一大早就在我眼皮子底下，有人打他,我还能看不到?！橙子泪汪汪的看着我，我的心一阵阵的疼，可是我不是个轻易相信眼泪而又冲动的妈妈，我岂能不问青红皂白就相信他，我对橙子说：“我不能凭你口头一说，你要给我证据，我才能帮你。我现在去了解情况，事情终究会水落石出。”

当我问保姆发生了什么时，保姆很激动，她一激动就会语无伦次，她说我可以去问周围的人，邻居也好，爷爷奶奶也罢，如果她常打孩子，不可能次次都没人看见。我让她冷静一点，并反复强调我相信她。疑人不用，用人不疑，更别说，我不相信谁有本事可以在我家长达一年半的时间做一件我们不知道的事。

保姆冷静下来后，说了几个事：

１　她从来没有打过橙子，但有的时候由于橙子过于调皮，做一些危险的事情，保姆怎么说他都不听，为了防止意外，保姆只好拽他或者拉他，这些阻止的动作可能弄疼过橙子，被橙子理解成打了。

２　橙子很喜欢和保姆玩扭打摔跤和挠痒痒游戏，可是玩这种游戏有的时候难免会拍拍他的屁股，抓抓他的胳膊，橙子有的时候玩恼了，就会生气甚至哭闹。他可能也把这些东西误解成打他了。

这两点保姆不说，我也能猜到。橙子无端端的跑来跟我反映情况，并不是想陷害保姆，小家伙真心觉得自己被打了，而这个被打其实并不是真正意义的被打，只是他太小，目前还分不清楚什么是阻止，什么是玩，什么是打！

从保姆到我家的第一天，我就跟她说过几件事想都不要想,碰一下就没有回头路,一个是偷,二是打孩子，只要被我发现一次，我必报警。日久见人心，根据我对保姆的观察，她是个本性善良尊重规矩的女孩，这底线，她从不踩。她今天跟我反映的情况就是事实，针对这个事实，我给出了以下建议，

１　该阻止的坚决阻止，不该阻止的少阻止

爷爷曾经发生过一件事，他带橙子出去玩，橙子无理取闹想要吃糖（其他小朋友给的），爷爷不给（我们家只允许吃饭时吃零食），橙子就放声大哭，于是爷爷明知不该给他吃，可还是投降了，他投降的理由是：“那么多人走过都回头看我，搞得好像我虐待孩子似的，吃就吃吧，只要他不哭就行！”在社会压力下，爷爷投降了。

我问保姆：“你有没有迫于别人的眼光，而去阻止一些你本不觉得应该阻止的事？”保姆说有过。我说：“那就不要再这样做，你心中要有一把尺子，知道什么是对的，什么是错的。对的事情，即使路人用唾沫星子把你淹死，你也不必理会；错的事情坚决制止。不过你毕竟不是我，我眼珠子一瞪，橙子就怕了，但孩子不怕你，所以事态紧急的关头，你强行制止他也是没有办法的办法。这个做了也无妨，我理解你就行了。”

但是你一定要顶住周围的压力，做你该做的做，这样才不会动辄就弄疼他。

２　用预期管理和讲道理代替冷暴力或者暴力

如果你和孩子呆过一天，你就会发现有的时候你真的很想给孩子一巴掌或者干脆不理他，然而以上两个方法都是消极的损人不利己的做法，最后孩子不开心，自己也一肚子气，而且强扭的瓜不甜，孩子表面上就算顺从了，内心深处未必服。

消极的对面是积极，积极的做法是预期管理和讲道理。在开始一件事之间，给孩子说清楚规矩和底线，后果和危害，奖励和惩罚；在孩子无理取闹或做错事情时，给孩子讲道理，连孙悟空的死穴都是念经，可见坚持不懈重复讲道理的威力，其实有的时候不是孩子不听，而是你不够坚持不懈的讲下去。

孩子也有闹情绪有莫名压力的时候，遇到这种无端端的肇事情况，那就别管他，让他发泄一下也无妨，哭够了闹够了，他就消停了！

３　想玩就要输得起：我有朋友玩足球骨折的，打篮球掉牙的，打双打羽毛球被拍子打破头的，打壁球脱臼的．．．．告诉橙子，游戏有输有赢，有快乐有痛苦，想玩就要输得起，否则就别玩！

保姆充满感激的对我说，她身边有一些朋友，就因为孩子的一句话就被雇主解雇了，连一点儿辩解的机会都没有，她谢谢我不偏听偏信，能给她解释的机会，并能继续支持她。这是我一直对保姆所承诺的，在这个家里，黑的成不了白的，白的也变不成黑的。