一个男人和一个女人结婚了，看似是两个人在一起，实际是两个人的文化背景、教育背景、家庭背景、习惯背景相处在一起，这其中有非常多的不同，需要磨合。

 

当彼此不能够相互了解、包容和谦让，只执着于自己，想让对方满足自己时，只能矛盾重重。

 

就像一个三角与一个方形的相遇，三角想尽一切办法让方形成为三角，而方形想尽一切办法让三角成为方形一样，最后角与角相撞，撞成火星大爆发。

 

· 有些夫妻，双方都很执着很强势，也就一辈子活在吵吵闹闹中，没有一天安生日子；

 

· 有些夫妻，磨着磨着，退缩了，逃了，离婚其实是最大的逃跑；

 

· 有些夫妻，磨着磨着，一方或双方彼此妥协，达到了一种微妙的平衡，没有角，也没了自己。

  

可这种妥协后的平衡是不牢固的，这会让婚姻越来越索然无味，当某件事某个变动一时无法解决，平衡就会打破，婚姻风雨飘摇。

 

 

爱与幸福希望帮助更多夫妻从这样的婚姻历程中走出来，拥有和谐美满的夫妻关系，双方通过各自的成长，各自的改变，在相互尊重中，能够做真实的自己，并且家庭又有共同的方向，无论是在家庭愿景还是在教育孩子方面。

 

那怎么各自成长和各自改变呢？

 

今天我们推荐一篇关于夫妻间吵架后，各自成长，把架吵得明明白白的文章。看来，吵架也是可以吵出“高水平”的，就看你是否具备了凡事向内看，不断看见真相的水平了。

 

 

正文

 

首先，吵架事件的主要人物：

 

一对夫妻：老杨和小鲁

夫妻的共同好友：小凤

 

其次，吵架的起因：

 

老杨、小鲁、儿子一家三口，还有同行的好友小凤一起回老家。在停车库取车的时候，小鲁告诉老杨要去小区就近的天猫超市买东西带回老家。老杨说知道了。

 

当开出小区停车库时，老杨没把车头往天猫超市的方向转，而是转向了另外一个方向。原因是天猫超市所在的那条路是单项行驶，车子不可以往那个方向开。而小鲁不知道，于是就有了下面的真实发生。

 

我们让三个人从各自的角度先描述吵架事件，你会发现一个很有意思的现象，每个人描述的都有些不同。

 

丈夫老杨的描述

 

就在我把车子往相反方向打的时候，老婆着急地跟我说：“你怎么往这边开啊？”

 

我心想：我当然知道车子往哪边开，我也知道天猫超市在哪里，你急什么呀？

 

于是，我回了句：“难道把车停到路当中？乱停车啊！”

老婆说：“天猫超市在那边。”

我又回应到：“前面是单行线。”

 

我们都同时感受到了不愉快。

 

之后老婆下了车就去买东西了，我与小凤说：“老婆对我讲的‘你怎么往这边开’，我听了不舒服，感觉被指责。”

 

小凤与我的关系好，我很快拉到了一个同盟。

 

老婆买好东西，在路上，老婆突然说（此时老婆一点情绪也没有）：“你今天有作业可以写了。”（我正在跟踪辅导，每天要写清垃圾作业。）

 

此时，听到老婆督促我写作业，心里开始有了埋怨，再加上前面已经让我难受了，不过我不想制造太大的问题，尽量平复心情，平缓地说：“你前面问我‘怎么’往这边开，我感受到不舒服。”

 

小凤也帮我说话：“他的不舒服是因为你说的‘怎么’里面有责怪和否定意思。”

 

此时，老婆有了情绪：“那你想要我怎么说，才不觉得被否定？”

 

我回答不出来，在争辩中，老婆的火越来越大。

 

我也情绪失控地暴怒：“你别说了！”

老婆生气地说：“我不去了，我要回家！”于是甩门下了车，而此时，儿子拿下车上所有的行李，去追赶妈妈去了。

 

 

妻子小鲁的描述

 

当老公把车头往左转时，我当时有点疑惑，想着他是不是忘记了，就问了一句：“你怎么不往左边开？”

他有情绪地说：“难道让我到处乱停车？”

我说了一句：“你总用反问质问的方式回复人！”就下车去买东西了。

 

回到车上，我继续说：“今天你有作业可以写了，这种反问和质问让人挺难受的。”

然后小凤开始帮我们分析，她说：“是你的‘怎么’有指责的意思，让他感受到被否定，他才会这么反问你的。”

 

我一听就不舒服了，怎么变成我的问题了，我说：“那你俩告诉我，我要怎么说，怎样的语式可以让他不会感受到被否定？”

 

他俩回答不出来，就改口说是我的语气语调有问题，然后又说我现在有情绪，不和我说了。两人真是同仇敌忾，而我孤立无援，百口莫辩，于是愤而要求下车。

好友小凤的描述

当老杨和我说小鲁的问话让他感受到被指责，他不舒服有点生气时，我感受到他俩不在一个频道，都在自己的感受里。

 

小鲁只知道车要去哪里，而车子没有按她预定地方向走，她就急了，也就有了情绪。老杨被小鲁的话点到了情绪按钮，感受到被指责和否定。

 

当小鲁上车后说“你今天可以写清垃圾作业了，为什么我这么说你会有情绪呢？”

 

我感受到老杨还在情绪中，小鲁在挑事，主要是语气让人不舒服，有点高高在上。

 

我对小鲁说：“你那句‘怎么往这边开“，我也感受到被指责。”

 

小鲁有了情绪，问我们：“那我怎么说，你们才不会感受到被指责和否定呢。”我感受到小鲁的咄咄逼人。

 

看情形不对，马上说：“你俩都在情绪中，就先不说了，好吗？”

 

小鲁情绪爆发，“你俩怎么都说我不对，我要下车。"

 

我说：“你那是任性。”我感受到事情闹大了，心里有点慌。她拉开车门下了车！

看完三人对吵架事件的描述，是不是觉得特别有意思，有没有看到自己的影子。

 

每个人都站在自己的立场，自己的感受，自己的认为中，要求别人按照自己的“理”去行动，上自己的道，才会让吵架不断升级，最后大爆发。

 

俗话说：清官难断家务事。爱与幸福这十几年的工作断的就是家务事。只是我们从来不断夫妻俩谁对谁错，也从不把自己当判官去评判，我们只帮助每一个人从自己的立场、感受、认为中跳出来，去看到真实的自己。

 

丈夫老杨的行动

老婆下车后，我有点崩溃，心想：这是什么日子啊，我真的不想过了，还不如离婚简单了事，一个人清净。可选择离婚，家怎么办？父母怎么办？这还是那个在成长的老婆吗？她之前的改变难道都是假的？……我想放弃自己一直在坚信的东西。

 

不，我还是要回到正道上，这是我心里另外一个声音。

 

就在此刻，我想起了我的指导老师，感觉有了救命稻草，我拿起电话拨了过去。

 

老师先告诉我：老婆有她的情绪，她可以自己去平复，而你需要去梳理整个事情，你在这件事中，看到了什么？

 

第一，郑老师说过，你只需要接纳老婆的情绪，需要做到直面老婆的情绪，现在不正是需要你直面吗？

 

第二，作为男人，要站在道上做正确的事。

三步走：一是打电话；二是留语音；三是打文字留言去把老婆找回来。看这三步哪一步可以走通。

 

切记：如果见到老婆，什么也不用说，不用解释太多，抱抱她就好了。

 

我按老师说的，所有的步骤都做了，在找到老婆的瞬间，我真的放下自己所有的感受，上去拥抱老婆，老婆推开我，我还是坚信自己可以，再去拥抱她。这个过程中，老婆的抗拒排斥，也让我有过怀疑难受，不过最后老婆还是答应上车回老家。

 

在这件事情中，我有很多的看见：

 

当老婆问我车子怎么不往左边开时，我看见我的的情绪来自于我害怕被否定；

 

按指导师的要求去做的时候，我看见自己害怕被拒绝，在害怕中，就会陷入对自己的全盘否定，甚至一度往最差的后果去思考，进入到怨天尤人的状态；当我从这种状态中跳出来，放下了对结果的追求，反而让事情出现了峰回路转；

 

最后一个感受，也是最重要的感受就是，当我真心站在老婆的角度去体谅她的感受时，好像心就会带着我走正确的路，上正道。

 

最后，我终于看见自己因为害怕被否定，就把自己伪装成受委屈的角色，联合外人，增加自己的筹码来指责老婆，证明老婆是错的。

 

当看到这点时，我的心在流泪，不光是为看见老婆无辜受委屈流泪，也为看见真实的自己而流泪。

 

就这么神奇，我的真实表达没有太多华丽的语言，一切好像就是心的独白，却让我和老婆两颗受伤的心，在那一刻，那一瞬间紧紧地抱在一起，眼泪让我俩的心走近了一步。

 

不过我知道，夫妻间或者自身的垃圾并不是一次眼泪可以冲洗干净的，需要很多次的碰撞，很多次的心灵对话，在真实的碰撞中，看到了彼此，才能相互疗愈和成长！

妻子小鲁的看见

下了车后，我在想我的愤怒哪来的？以至于都无法坐在车上，需要下车疾走才能让火气消散。

 

一开始，我在最后的情绪爆发点来看自己，觉得自己被他俩孤立指责才会这么生气。

 

而后，再回想我最初的情绪并不在这里，我是因为小凤说“是我的第一句话让对方难受了，是我的话有问题”，我才有了情绪，这个情绪来自哪？

 

起初，我看到是我不能接受自己还和过去一样，过去的我是一个说话容易伤人的人。看到这一层还不足够触动我的内心。

 

当我向老公和小凤真实表达时，我突然说出了自己对说话伤人的行为是有悔恨的。

 

“悔恨”这个词冒出来时，我的心疼了一下，眼泪夺眶而出。是的，就是悔恨，我悔恨自己过去为什么是这样，我不能接受。

 

我心里有个声音：“我现在为什么还是这样，我改了这么多年，依然是那个说话就让人难受的人吗？不是的，我要争辩，我要让别人知道我当时只是一句问话，我无意伤人，也无意否定谁，只是一句普通的疑问而已。”

 

于是就有了之后我不断争辩，对方也不断争辩，以至于情绪不断高涨，最后愤而下车的一幕。

 

本以为这个看见已经结束。没想到，当指导师让我们三人各自从各自的角度梳理这个事件时，我从“悔恨”这个词，更深层次地看到自己为什么在这次事件中有如此大的情绪，因为我带入了小时候的感受。

 

从小到大在我与同学朋友的交往中，只要关系亲密后，我发现我可能就会说话伤到别人，当时的自己是特别难过的，难过于我并没有伤人的意思，却让别人感觉到受伤，我不想说伤人的话，可我的语言模式来自于我的家庭，我只会这么说话。

 

大家要求我对人温柔以待，可谁来对我温柔以待，谁来教会我如何温柔以待？那种渴望被理解、不想被误解的痛苦无法化解，于是我选择了与人保持距离，活在了自己的世界里，这样就可以不陷入此类的麻烦和痛苦中，保护了自己，也保护了别人。

 

看到这里，我的泪不停地流，我为那个不知如何做，很无助无力无奈的小女孩流泪。

 

当我不断深刻地看见自己，捡拾起从前的记忆，我被惊到了，因为我发现我的儿子正在重复着我小时候的人生。轮回太可怕了，我真的要好好成长自己啊！

 

我和老公化解了吵架事件后，我问儿子：“爸爸妈妈吵架时，你害怕吗？”（问这句话是有前提的，儿子从小就怕我俩吵架，他最怕的是我俩要离婚。）

儿子说：“现在不怕了。”

我说：“为啥？”

他说：“因为有郑委老师啊！”

 

我乐了，看来郑委老师可以镇我们这些“妖魔鬼怪”啊！

好友小凤的看见

老杨给指导师打电话时，我也在一旁听，当老师推动老杨去面对的时候，也说到我有了立场，有立场就会有敌对方，有立场就不可能客观看待问题。

 

第二，说到这本是夫妻间的小事，但我这个外人参与进去就把事情搞大了，我觉得老师说得很对，内功深厚一下就能抓住问题核心，而且能第一时间跳出事情看到人。

 

我的内心闪过一丝我有点多管闲事的嫌疑，多管闲事一直是我的一个点，它已经多次出现了，这次它又穿着不同的衣服出现了，但是这个点快要被清除了，我看到了我的进步。

 

我向小鲁真诚道歉：“对不起，我错了，在你们夫妻吵架的过程中，我站在了老杨这一边，没有在两个生命的中间去看见，并且本来是你们夫妻间的事，我不应该参与进来。”

 

这次的事件也让我看到，一切的发生都是好事，都是让我们成长的大礼包。

指导师手记

接到老杨的电话，原来，他和老婆刚刚吵了一架，老婆愤而下车。

 

“太好了！”这是我那个当下心里冒出的第一个声音。这也是我在陪伴老杨两周多的时间里不断地传递给他的声音：遇事先说“太好了！”修一颗积极的心。

 

我请老杨先说一下事情的经过，这个过程有助于他慢慢地静下来，同时，感受着他的心和他的状态。

 

听他说完，我首先心赏了他的进步，遇事求助就是很大的进步，同时也感受到他在说的过程中也在不断地看自己。

 

我抓住其中的一个细节和老杨交流，就是他有没有想过当他和小凤站在一边说老婆的时候，作为老婆会是什么样的感受？这个时候老杨发出了一声叹息。这声叹息是整个事情的一个重要转机。

 

我问老杨，刚才的那声叹息是什么？这声叹息他都没太注意，不问他，也许就划过去了。而当他关注后，他发现他不注意时发出的声音，正是那个当下他的心发出的声音，这个声在一念之间，他感觉挺对不起老婆的。

 

这个感觉特别重要，也就有了我问出这一句的基础：“那你作为一个男人，此刻愿不愿意跳出自己的感受，去做正确的事？”老杨说愿意。我说小鲁有很强的理论功底和反思能力，你只需要做好自己，用行动表达自己的心……

 

放下电话过了段时间，我自己闪过一念：要不要给小鲁打个电话？要不要跟进一下老杨现在怎么样了？

 

然后，我看着自己的这个念头就笑了。这个念头的背后是：我希望他们能尽快解决问题，我怕老杨没有处理好。就这一念，我就已经在黑圈里了。

老杨如果需要，他会打电话的。

小鲁的成长是有目共睹的，要坚定地相信她会为自己负全责。

 

事后，和老杨一起梳理整个过程时，会发现整个过程自然的发生，几乎呈现了他们夫妻相处的重要模式，老杨也找到了他的一个非常大的情绪按钮。

 

我，也突然对陪伴学员有了一个新的感悟：陪伴学员的过程，就是自己坚定地站在红圈里，给到学员信和爱，把学员带进红圈的过程。当学员站在红圈中，他自己自然就有智慧和力量去面对自己面前的人和事。

 

这里面还有很重要的一点，就是当一个人有了方向，依靠自己的智慧和力量去面对了之后，他就能体会到“我可以，我能行！”这也是一个人内在力量被逐步唤醒，并且越来越相信自己内在力量的过程。

结语

夫妻关系的根本是要放下小我，通过互相帮助，在文化中携手去寻找规律，然后志同道合，才会有真正的和谐。

 

和谐，不是不打架不吵架，而是一种很舒服的状态，是阴阳和合之光。

 

就如这次的吵架事件，背后的规律就是：

· 道理争对了，人也得罪了；

 

· 家是讲情的地方，不是讲理的地方；

 

· 人生其实很简单，就是“感别人的恩，改自己的过。”当夫妻间，两人都这么做时，这个家能不和谐美满吗？

  

· 你有情绪，不是当下的事件和行为让你有情绪，而是这些事件和行为按动了你身体里的情绪按钮，你需要去看见真相，化解伤痛，疗愈自己。

 

 

爱与幸福常说：人，明明白白地活，活得明明白白，这一生才能无怨无悔地离开。

 

想要活明白，就要“不放过自己的任性，不执着自己的成长”，把每一件你遇到的人和事，都当成你成长的礼物，去拥抱它、亲吻它、爱上它，你会发现你就有了活明白的能力。

 

这篇文章中的每一个人都在这么践行着，包括指导师在指导时，同样在自己的起心动念中看见自己，改变自己。

 

大家有没有看懂这份“明白”呢？

 

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