前言

无论是期盼还是烦恼，暑假已经来到。似乎假期才过了两周，父母已经被神兽们弄得几近抓狂。

 

家里每天都要收拾个不停

良好的生活习惯……成为了浮云

约定好的事，那是浮云中的浮云

晚上不睡，早上不起

兴趣班，补习班，暑假作业

没有一件让人省心

 

父母们在哀叹：

 

真是没辙，管不了了，只能随他了……

家里都为这些事吵了好几次架了，搞得彼此身心疲惫，怎么办呢？

每天电视电脑，不运动，真担心他的身体……

 

是啊，怎么办呢？

 

本来假期是父母通过与孩子的互动，和孩子形成良好的信任关系的时机，却往往事与愿违！

 

大家有没有想过原因在哪？当我们深陷如何改变孩子现状的执着中，会不会觉得问题越解决越多，越解决越严重呢？

 

我在群里看到了一位学员的感受，对你了解调皮捣蛋的儿童心理会有启发；同时，文中数段母子的对话，看似平平常常，细细品味，打动心灵，也让我们看到：

 

每个孩子都很好

每个孩子都想好

每个孩子都能好

 

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正文

 

那天，我在上网络基础班的课，当郑老师讲到：“儿童的心理是“你盯着我的不好，我就用更不好的行为来告诉你，是你错了，不是我错了！”

 

坐在我旁边，快满十二周岁的儿子说：“妈妈，郑老师讲得太对了，过去的我就是这样的。”

 

我俩类似的对话，在近段时间常常发生。因为，从3月开始，爱与幸福的很多课程都可以通过网络的形式来学习，我跟了很多期郑老师的课程，儿子经常在我边上玩，看似没听，实际上全都听进去了。所以他会时不时地发表一下自己的看法。

 

例如：郑老师讲到溺爱的危害。

 

儿子问：“妈妈，你有没有溺爱我啊，你千万不要溺爱我。”

我说：“你觉得妈妈溺爱你了吗？”

儿子说：“你对我很好，不过好像也不是溺爱，比如一些我该做的事，无论我怎么有情绪，你都坚持。”

 

例如：郑老师讲到“小黑人”的理论

 

儿子问：“妈妈，你有小黑人吗？”

我说：“我有啊，我的小黑儿子和小黑老公时不时会冒出来。”

儿子说：“我也有，我有小黑父母。不过咱们就接受彼此有小黑人吧，慢慢改呗！”

 

这些对话，常常让我忍俊不禁，我的内心是非常喜悦的。七年来，坚持跟着爱与幸福习学，我和儿子的关系真的越来越好。

 

◇儿子碰到什么事，难过也好，开心也好，困惑也好，都会告诉我；

◇只要我坚持的事情，孩子就知道底线在哪，不会轻易触碰；

◇当我俩发生争执的时候，其中一方都会主动用爱与幸福理论的“真实表达”来化解。

 

那天，有位家人打电话过来和我探讨爱与幸福理论有没有用。儿子说：“我觉得爱与幸福有用，因为我妈变化很大，妈妈现在是个称职的妈妈。”

 

这真的是对我最高的赞誉啊！作为一位妈妈，还有什么比得到孩子的认可更值得高兴的事呢！

 

回顾过去，我别说称不称职了，我就是个情绪化的疯狂爱挑刺爱唠叨的妈妈。我特别爱盯孩子的不好，而孩子则是越盯越不好。

 

爱与幸福理论说：“被家长盯上的事情，孩子往往都做不好。”这简直是我家的写照。

 

从孩子出生后，我就怕孩子养成不好的习惯，所以我就盯着如何培养他好习惯，结果孩子也没养成好习惯，不好的习惯倒是挺多。

 

例如：刷牙问题，越盯着，他就越敷衍，甚至常常逃避刷牙，还欺骗我已经刷过了。

 

再有，与小朋友和平相处的问题，越盯着，他就越与人相处不好。老和人吵架，一给他讲道理，让他谦让，他就说“不公平”；还常常恶作剧，美其名曰“我是想让他开心啊。”

 

过去的我用爱与幸福所说的“变态逻辑”来盯。（什么是变态逻辑？就是以为指出别人的不足和缺点，让别人改正，别人就进步了。）

 

过去的孩子用的就是郑老师所说的：“你盯着我的不好，我就用更不好的行为来告诉你，是你错了，不是我错了！”的潜意识的心态来面对我的“变态逻辑”。

 

孩子长大一点后，开始能够更清晰地表达自己后，他说的更多的就是“凭什么”：

“凭什么要听你们的，你们说的就是对的吗？”

“凭什么都是我的错，难道你们就没错吗？”

 

当一旦有了“凭什么”这个心态，你越说什么，他就越不听什么，反正跟你反着来就对了。真是个“熊孩子”啊！

 

就像电影《哪吒之魔童降世》里那个颓丧着一个表情、一副厌世脸，老恶作剧，让人不安生的小魔童。只是这个小魔童内在藏着一道光，无论他做多少众人觉得他没救了的事，他都会在关键时刻被这道光唤醒。这是因为他有一对给他真爱的父母。

 

而我不是这样的父母，所以，我就只能活在痛苦中。我盯着孩子的问题，不就是怕孩子不够好，要孩子更好吗？在怕和要中，怎么可能给到孩子真爱呢？于是，我开始了自我改变。

 

后来，在我慢慢的改变下，我和儿子有了类似这样的交流：

 

例如：儿子状态越来越好的时候，我的“小黑儿子”就会时不时复活。

 

那儿子就会说：“妈妈，一周五天工作日，我努力了四天，有一天没努力，你就把我四天的努力都磨灭了，那我还不如不努力那四天呢，反正努力也没用。”

 

我一听，有道理！好，妈妈改，妈妈心赏能力不够，我写心赏去。

 

爱与幸福说，孩子是否自信，关键在于家长信任与否；孩子是否上进，关键在于家长心赏与否。

 

说白了，我儿子就是想让我认可他的努力，他的进步，看到他的好，悦纳他的不好，帮助他更好。

 

现在细思开篇的那句话“你盯着我的不好，我就用更不好的行为来告诉你，是你错了，不是我错了！”背后更深层次的需求应该是：

 

妈妈，我需要的是真爱啊！我需要的不是你站在你的角度爱我，我需要的是你站在规律的角度爱我！

 

 

 小编结语：

 

结尾，是我们留下的伏笔：怎样才是站在规律的角度爱孩子呢？可以看明天的分享，我们会分享一个小案例，一起探讨“规律”这个事！

 END

 

 

 

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