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『老照片下的时光葬礼。』

(2013-07-20 16:56:42)
标签:

老照片

单身

葬礼

同时

为自己

分类: 【一生天涯】

【1】

记不清从什么时候开始不喜欢下雨的天气,下雨的天气总是阴郁的,整个人都是!

 

也想不明白,为什么曾经会超爱雨天,总幻想雨季是最浪漫的,会小心翼翼的卷起裤脚,肆意践踏水洼,任凭水珠从脸颊划过,湿湿的感觉总认为跟大地跟天空接吻,是最浪漫的享受。

 

后来,不喜欢下雨了,就像不喜欢眼泪一样。曾经有人说:我的眼泪是泛滥的,是不值钱的,为了一次小考不能得第一,就会独自将头深埋的胳膊内,偷偷抽泣。直到有人偷偷说:你看她,都考那么高了,还哭!至此,一向骄傲的我,不再哭泣,即使再多困难,即使再大的挫折,都会一笑而过,我已经明白眼泪是无济于事的。而那个曾说我爱哭鬼的男生却是始终跟我一较高低后来成为铁哥们至今的人。

  

说不喜欢这样的雨天,却总能让我想起很多美好的回忆。记得,大学那会,西安的天总是会毫无预兆的下起雨,每此,我都会从宿舍跑出去,带着伞,去接泽西,然后再将泽西送到车前,春夏寒暑,一如既往。再后来,就专门为泽西准备一把伞,浅绿色的,一种很清新的颜色,看着泽西疲惫却兴奋的笑容,心里总是暖暖的。

 

依然记得,前不久的时间,也是一个雨天,从饭店出来,天空依然飘着雨,泽西要重买一把伞,这样就不会被雨水淋到,却被我倔强的拒绝了,天不遂人愿,雨越下越大,泽西撑起唯一一把伞,使劲的朝我的方向打,却还是打湿了衣服,泽西埋怨调侃的说:“不听我的话吧,看淋到了吧!你呀!就是想让我给你打伞,想浪漫一下是吧!”

 

如今,天空又下起了雨,我的心却平静了很多,没有了所谓的喜爱与厌恶,即使有再多的不情愿,它却依然心底最深的回忆。我慵懒的开着车,激情的音乐显得与这样一个雨季格格不入,坐在副驾驶的同事却感叹生活如同眼前一样:猛然间,变得雾蒙蒙,渺茫一片。任凭雨刷器也无法清晰。

 

这样一个雨季,留给我最多的却是感慨,曾经以为一辈子会陪在身边的朋友,某天某月,就突然发现他们都不见了;却也常常以为别人不可能了解自己,并一次作为对别人不屑的理由;曾经一群爱在群里叽叽喳喳的人都喜欢隐身了,不怎么爱说话了;熟人面前是话唠,生人面前却一言不发,总是让人误当作淑女;曾经无数次的问自己为什么活着?而如今已懒得去想活着的意义。看不惯的事情渐渐变得习惯了,不知道这种习惯是好是坏?

 

 

 

 

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09年9月14日文

修改

 

 


【2】

曾经说过:最熟悉的地方没有风景,在人生的旅途中,我知道,最糟糕的境遇不是贫困,不是厄运,而是精神和心境处于一种无知无觉的疲惫状态。感动过你的一切不再能感动你,吸引你的一切不能再吸引你,甚至激怒你的一切也不再激怒你,这时,人就需要找寻另一片风景。也许,我已经是这样了!

 

工作和生活中,追求知识,挣脱旧我,纯洁精神,净化灵魂,升华自己,其实,深究其根源,也是熟悉的地方没有风景了。

 

我虽有女子的娇柔,可更有男子的好强,没有人能明白我是一个追求完美的女子。我可以宽容的接受别人的错误,而对自己,却不能。

 

金枝妈妈常说:我出生在盛夏更出生在太阳正午的12点,我知道,这一切都注定了我的性格,即使你看我表面温和文气,那是你未触动我骨子里的傲气。已过了矫揉造作的年龄,已不再乐于忧伤郁闷,更多的是我专注于自己的事业,自己的人生。我深深体会到:女子30岁之前假若不能将自己事业定位的重要性,更深深的体会到自己不是一个靠男人而活的女子。

 

泽西君对我的影响太大了,我能体会一个知识分子对知识不断的追求,那是一种忘我的精神。活到老学到老的心态,这也将是我所追求的。一辈子,我可以一无所有,但绝不可以没有精神食粮应在自己的专业学术领域里创造属于自己的奇迹,而非是被现实的生活所湮没。

 

人,怎么可以忘记最初的梦想,人怎么可以忘记自己!早些年,当我踏文从理的那刻起,我就已经放逐了我律师的梦想,直至泽西君的出现,似乎替我成就了一个梦想,完成了我所不能及的。而最终选择现在专业的我,怎能放弃自己的第二选择?这是两份荣耀的职业,这是两份在现代生活中必需的职业。

 

只是,太过于安逸的生活会缺乏对生活的动力,琐碎的工作也开始充满我的生活,让我措手不及,让我感觉疲惫不堪,甚至一度想推开所有直至放弃。从政,不是我的理想,不是我要的生活。只是想回归自己的自由职业,可以随性的工作,任意的自由。

 

在博客不长不短的日子是让人最难以忘怀的,琐琐碎碎,陈往旧事,可以不管文笔,可以不用整理,一股脑儿的吐出。这是一个大的垃圾桶,吸纳所有。没有人嘲笑我们的无知,甚至不成熟,有的只是大家心底的共鸣和支持,这是一份对生活的热爱,对美好的向往。

 

你们知道吗?在我最年轻最美丽的时刻,我甚至想遇见所有知心的朋友,让你们看到我的聪颖和智慧,让你们看到才貌双全的莲花。我甚至害怕,某天,老了,假若再遇到你们,看到你们失望的表情。那么,我的心会隐隐作痛。我只想把这最美丽的时刻留下。

   

 

 

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09年9月15日文

修改

 

 
 
【3】

很多时候我们流连在博客上,只是为找一个和自己心心相惜的人,不论女子男子,不论身在何处,只是那份温暖便会常常感动心田。

 

渐渐的博客上,我的缺席让我失去了很多相惜的女子,她们和我一样渐渐的消失缺席,渐渐的看不到影子。然而,对于那熟悉的路径,我总在一直找寻,相信某一天,某一时刻,那些人儿又会温暖的出现在我们面前,然后温暖的说:我亲爱的朋友,我回来了,只为寻你。

 

人总总是复杂的物体,每每在伤心的时刻,才会想起博客这个倾听者,也会在开心幸福的时候,将它一度遗忘。只是人生反反复复,就这样让我们失去了很多生活中的人,也失去了博客上惜心的朋友。我时常想:那些坚持写博客的人儿,肯定是一个温暖的人,没有大起大伏的心境,没有难过时的眼泪和开心时的欢笑。只是,一直平淡着,充实着,幸福着,掬一杯清茶就可以度人生的优雅女子,稳重男子。

 

已经慢慢步入了奔三的年纪,老大不小了?可是还没老?比上不足比下有余的年龄,让我对人生开始了更多的思考。我不清楚那些年幼的人儿是如何盼望到了这个年纪,可是独立自由,可以嫁给自己的男子或娶一个深爱的女子。更不清楚那些经历了这个年纪的人是如何畏惧婚姻,惧怕感情,然后为工作为将来而发愁。是啊,此时的我们,已经经历了一个年幼渴望盼望,到了现在的畏惧、害怕。即使如此,却仍然在渴望年龄继续增长,然后所有的经历将我蜕变成一个优雅的女子。

  

还记得不久前,还会为自己曾经的一份感情流泪哭泣。只是,如今心如止水,没有了当初的大起大伏。只是,看到那个彼此深爱的男子哭泣的样子,我知道他不是脆弱,只是在自己深爱的女子面前才会放释自己的心情。那刻,我想哭,却干涸了眼泪。深深的抱着他,却选择了坚强。是啊,我常常对他戏谑自己:你总是个长不大的孩子一般,而我就要适当的扮演好母亲、妻子和女儿的角色。他却总是很自信的说:是啊,你这一点做的很好。

 

那个彼此深爱却得不到的男子,始终让我相信爱情的美好。同时也让我明白生活的现实,只是这份美好和现实,很多时候让我无法连贯起来。就这样,我历经爱和眼泪的洗涤,然后一步步慢慢成长,蜕变。平淡的面对这一份感情:得之我幸,失之我命。

 

褪壳之后,化茧成蝶,努力拼搏,锐意进取,也是种遵循那句女子在三十岁之前立业的思想。我一直追求的生活,可以将自己放在一个高度,可以自由独立的生活,可以再这短暂的人生中找到自己的乐趣。前进的路程波折坎坷,我只能对自己说:加油,有故事的人是最美的!

 

 

  

 

 

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10年2月11日文

修改。

 

 

 

昨天,蕾打来电话时,我还在昏睡状态,她告诉我今天到长安,有点惊喜更多的是失望,因为此刻的我不在长安,这也意味着我们又一次错过。

5年的时光,错过了彼此故事中更多精彩的时光,但惟独不变的是最初的情怀,牵手漫步时的温暖,遇挫时的相互鼓励,分离后的念念不忘,以及告别单身时的痛哭淋漓。

然而,岁月蹉跎了时光,那些念念不忘的曾经都被轻浅的时光所掩埋,留下的只是回味,回味儿。

蕾说:我们老了,时光蹉跎了我们,但也让我们变得更好!

难道不是吗?

 

 

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多年前的老照片。


http://s8/mw690/615b8f7dgx6BdV9sK6Ha7&690

 

http://s8/mw690/615b8f7dgx6BdV6hwzB97&690

7年前的仲夏,在丰裕口与溪流亲密接触。
几年前和妞们在湿地玩沙滩摩托。

 

 


http://s2/mw690/615b8f7dgx6Bcsj81C931&690

 几年前的晚上。

 

 

 

http://s10/mw690/615b8f7dgx6BdV6LAc909&690

 12年7月20日在连云港,刚剪了短发半年。

换下泳衣后在沙滩上,衣服有点湿,头发有点乱。

 

 

 

 

 

 

 


最初的纯真

 

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lotus

2013-7-20

  

 

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