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再一次狠心的挂下了电话，眼泪啪嗒啪嗒往下掉。

多少温馨的话，再说出来已经没用了，什么心头肉，什么你是我的唯一。

那纯属是他妈的扯淡鬼话。

倒春寒，似乎应了景，灰暗的天空飘起了雨花儿，空气也愈发阴冷起来。

挂下电话，缩成一团，将自己锁在房间，此刻的我只想独处，关上灯，拉上窗帘，黑暗侵袭，静的可怕。灵魂和肉体分离，在虚无缥缈的空间游荡，说这一切又有什么用呢，悲伤真的还需要什么理由吗？

抱着曲弯的双腿，摔伤的地方血液涌出，那刻已经分不出是肉体的疼痛还是内心的悲痛。

动听的情话听了太多，心也就麻木了。

大多时候，悲伤如同洪水猛兽般向我侵袭而来，惶恐，但已躲之不及，往往被撞得鲜血淋漓，然后在一个人在黑暗中舔舐伤口。我常说我是一个双面人，扮演着不同的角色。白天，我微笑，充当着一个不知忧伤为何物的尤物，我微笑，甚至爽朗的大声笑出声来，而后嘎然而止，生怕欢笑会惊醒了悲伤，怕那开心的时刻会凝结出泪花。夜晚，却又如同一只自闭的鸵鸟，卑微的将头埋进沙漠，琐碎的心思，往事，悲伤又或是欢笑，一一回味，然后想起那些人儿，那些事儿，乐开花笑一阵，然后，想到一阵悲伤，痛苦一会儿。或许，只有那些过去的曾经才是支撑我走下去，迎接明天的最大力量。

除此，我还能怎样呢，我又能怎样呢？

我想睡一个安稳觉，这种感觉比任何人都强烈。然而，我做不到。

我将自己困上两天两夜，却没等来睡眠，留下的只是憔悴的笑容，充血的眼睛和黑眼圈。偶尔有些时候，我浅浅的睡着了，却被一个个悲伤地梦境惊醒，又或是被惊吓，那种感觉儿，像是被悬在半空中，突然坠落，一点都不踏实。

多么希望有一个可以让我睡安稳觉的人，在惊醒的时候，轻轻拍着我说：宝贝儿，别怕，有我呢。是多么的期望。

胸闷，透不过气的现象，在最近越来越严重起来。

或许，是遗传，也或许是大学时代落下的病根儿，只是身体愈发虚弱起来。看着镜中的自己，苍白的脸，没有血色，如若再披上一头长发，我知道我已经将自己挫败的跟鬼差不多了，幸好我是短发，隐约还记得自己应该是个鲜活的人物儿，应该是个有思想的人，可那些思想为何一直被悲伤充斥着，我再也左右不了自己的灵魂，如同吸食鸦片的人，无法控制。

真的，除此之外，我还能怎样呢？

也曾幻想有个人可以看穿我的坚强，懂得我的脆弱，可是，我知道，那都是骗人的。

自己骗自己，他人骗自己，这个世界上根本不会有这样的人。

冰冷的世界，人始终都是孤独的。

终究，你不是我，我不是你。

灵魂和肉体，我已左右不了自己。

对不起，真的对不起，我浅显的悲伤，让您贱笑了。

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lotus

2013-4-5