【巩义丁香焦点解决第22期学员坚持原创分享第2499天】

操控型父母

来访者说：我十分努力才能获得今天的工作和地位，但我妈妈却总当我是小孩子，她觉得我根本不能独立生活。

让我们来听一段成年子女和操控型父母之间的假想对话，虽然这样的对话不会发生在现实中，但如果他们亲子双方能诚实地表达他们深藏的感受，他们就有可能说出来——

成年子女：为什么你要这样做？为什么我做什么都是错的？为什么你不能把我当大人来对待？我不当医生对爸爸有什么影响？我跟谁结婚又和你有什么关系？你什么时候能放手？为什么每次我自己做出的决定你都会觉得我是在跟你作对？

操控型父母：当你想挣脱我时，我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害，我的心就好像被撕裂了。我宁愿死，也不愿意面对身为失败的母亲的感受。

操控不一定是个贬义词。如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子不让他走到街道上，只能说她很谨慎，这种控制十分适时适度，是为了满足孩子对保护和指导的需求，而不能说她是控制型父母。但如果这个母亲十年后孩子早已可以独立过马路了还这样，适度的控制就成了过度的控制。

如果总是得不到父母的鼓励去做、去尝试、去探索、去掌握以及去承担失败的风险，孩子会觉得无助和不满足，会焦虑胆怯，很难成熟起来。这些孩子步入青少年时期和成人期，许多人仍然习惯性地无法摆脱对父母一直以来的指导和管控的需求，父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控，成为孩子生活的主宰。

由于害怕不再被孩子需要，操控型的父母会尽力维持孩子的无力感，并希望永不消失。他们对空巢失落感有病态的恐惧，会因为孩子的独立而感到背叛或遗弃，将家长角色与自己的人格紧密相连。操控型父母十分狡猾阴险，他们经常把操控伪装成关心。常把：这都是为你好、这样做都是为了你、正因为我这么爱你才……挂在嘴边，其实表达的是同一个意思：我这样做是因为我太怕失去你，所以我宁可让你生活在痛苦中。

操控型父母对孩子的直接控制是一种公开、具体甚至赤裸裸的控制，简单直接，毫无掩饰，经常包含威胁、恐吓和羞辱，孩子的感受和需要，必须服从于父母的感受和需要，孩子在听到父母的话时就像收到了最后通牒，自己的意见毫无价值，需要和愿望也无关紧要，亲子之间存在着严重的权力失衡。

迈克36岁，是个英俊帅气的广告经理，和妻子结婚六年，十分相爱，因为最近妻子和他的父母之间的激烈争执，他的婚姻亮起了红灯，所以他来找苏珊寻求帮助。他和父母之间就是一个直接控制的典型例子。

他说之前他和父母相安无事，直到他搬到加州居住，并告诉父母他恋爱了要结婚，父母才意识到他要在那儿定居，就一直给他施加压力，希望他搬回去住。苏珊让他谈谈这种压力具体是什么。他说最糟糕的一次是，他结婚一年后，父母结婚周年聚会，妻子重感冒，十分严重，他不想离开妻子一个人回去，就打电话给父母，告诉他们他可能回不去了，妈妈就突然哭了，说如果他不回去她就不活了，他只好乖乖地回去。到了家里，父母极力劝他在家住一周，他第二天就离开了。爸爸打电话说他简直把妈妈气死了，妈妈整宿在哭，快哭晕了。他想，他们到底想让我们怎么做？难道是想要他和妻子离婚回到他们身边？

他的父母千里之外还在操纵着他，对他的妻子视而不见，装作没有这个人。苏珊问他是否当面和父母谈过他的感受，他不好意思地说他倒真的希望谈过，每次父母为难妻子，他都让妻子忍耐。当妻子抱怨时，他只是劝她理解。父母不断地在伤害着妻子的感情，他却任由他们这样做。意识到这点，他说：天啊，我在做什么？我就是个傻子。

在操控型父母眼里，子女的错在于长大独立，害得父母孤独绝望，于是他们就用最擅长的手段来收回对子女的爱并预言女子将遭遇劫难。他们以非常自我为中心，看到子女快乐，感到的是威胁，而不是感到他们教育得当。他们认为他搬离家门到加州是对他们的惩罚而不是为了发展事业，他结婚是为了折磨他们而不是为了爱情，他妻子生病是在抢夺他而不是真的生病。他们逼迫他在父母和妻子之间做选择，将他的每一次选择都设定在非此即彼的两难之地，只要成年子女试图把握自己的生活，哪怕只是一小部分，就必须付出代价，从此生活在对父母的内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中。

迈克开始认识到自己的婚姻是与父母斗争的牺牲品，这种关于自主权的斗争从他搬离家门那天其实就已经开始。因为对于操控型父母来说，子女的婚姻极具威胁性，他们将子女的配偶视为与他们争夺子女感情的竞争对手，与之发生激烈战争，而子女为了兼顾两边的关系往往腹背受敌。他们会极力批评、讽刺子女的婚姻，并预言其必然失败；会拒绝承认子女的配偶，甚至无视其存在；会直接骚扰并对付子女的配偶。父母这些伎俩很容易引发子女夫妻间的矛盾并动摇他们的婚姻关系。在现实中，这种情况并不少见。

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美好的一天，感恩每一个遇见。亲们，上午好！

丁  香

二0二二年十一月十一日