我的这篇文章是关于：孩子得不到他想要的东西时又哭又闹、撒泼时怎么办？
有几次我听朋友说，她的儿子非常犟，刚四岁，就已经养成了一个不良习惯：要玩具时妈妈必须得给他买，不买就躺在地上大哭大叫。妈妈没办法，只好买了。可这妈妈更苦恼，以后大了更犟可怎么办呢？
我是这样教育我孩子的。
家长、孩子互相尊重
我儿子六岁时，带他去商店，他问我这次他可不可以买玩具小汽车，因为不是每次都让他买的。我说：
“可以。但妈妈今天要先买别的东西，最后再去买小汽车，可以吗？”
孩子听后想了一下，说：“OK”。
之后他顺从此跟着我买完了我的东西，一点都没有异议，他一直在耐心地等待着。我来到出口处时，儿子憋不住问了我一句：“妈妈，我的小汽车还没买呢。”
我这才想起给孩子的承诺还没有兑现呢，马上就说：
“哎呀，对不起，妈妈差点忘了，幸亏你提醒了。走，咱们现在就去买。不过只有十五分钟了，咱们快点选，好不好？”
儿子一听终于可以买了，兴奋地答应了。
按时选好后来交款，我把买玩具车的钱给他，让他亲手交给收款员，找回的零钱也让他接，问他找的钱对吗。
孩子开心地拿着他买的小汽车，乖乖地回了家，没有一句怨言。
我这样做的想法是：
首先，要合理地接受孩子的请求。比如孩子想买玩具时，我不是有求必应，而是让他知道什么情况下可买，什么情况下不能买。如果我们这次时间够，可以买；如果他没有这个玩具，而这个玩具很适合他玩，可以买；价钱能接受，可以买。如果太贵，我会告诉孩子，我们现在没有这么多钱，如果你非常想要，我们可以等到你过生日时给你买，当作生日礼物，怎么样？他每次听后都能心服口服地接受。
正确地拒绝，会让孩子认识到，只有合理的要求才能被接受，他就会渐渐养成合理地要求父母的好习惯。每次拒绝给他买玩具时，我会告诉他不能买的原因。
明确告知被拒绝的理由
比如：今天没有时间买，因为过一会儿我们就要去参加你的球赛。而如果此时他还要哭着喊着就一定要，我会问他：
“
那你愿意参加比赛迟到吗？”
让他自己选，让他亲自决定舍与得，他会更慎重。同时让他意识到，他的决定回给他带来什么后果。让他知道他有权参与这个决定，可他得为此负责任：不是我不让你买，而是买了以后你会迟到。
拒绝也要合情合理，让他心服口服，且明明白白。
同意的理由这样充分
同样，每次同意买的时候我也会告诉他，为什么这次买了。比如：今天你那么有耐心地等了很久，你的表现非常棒，所以今天妈妈让你买了你已等了很久的这件玩具。让他知道，他得到这件玩具不是因为妈妈有钱，而是他做得很优秀赢得了妈妈的赞赏，是他赢来的。这样孩子会知道怎样做是对的，怎样做是行不通的。及时又恰当的奖励会让孩子知道是与非，他会为此而不断努力做得更好，同时又自觉地修正自己不受欢迎的做法。渐渐的是非观念就会很清晰。
尊重孩子提要求的权利
当孩子提出想要什么东西时，如果我们能认真听他的想法，就会让孩子感受到我们父母是尊重他的。他也有权提出他的要求，对他的要求我们可以采取的措施是：及时地奖励，合理地拒绝。这样孩子下次再提出要求时，会更有信心，知道怎样的行为是能被父母接受的；而不会无端地害怕----怕一提要求就会不管对错，一概无条件地拒绝。
父母说话一定要算数
当我意识到我忘了给他买玩具时，我诚恳地向孩子道歉，并及时挽回，让孩子知道，父母也有忘了的时候，也有做得不周到的时候，让他感到他的提醒帮了忙，是值得奖励的，而不是无理取闹。
只有我们说话算数，孩子才能相信我们的承诺，才能做到让孩子信服我们，对我们言听计从。
让孩子自己选奖惩
我孩子有一次因为没给他买玩具而大哭不止，怎么说都不行，都耍赖了，于是我就说：
“你非常想要这个玩具，是不是？”
“是！”
“要是你还这样大喊大叫，这一星期都不能给你买。如果你不再喊，这个周末就可以买。”
他哭得更厉害了，因为这一星期都可能不能买了。
几分钟后，我说：
“如果还这样喊叫的话，我们只能再等一星期了。”
他听后就渐渐停下来了。因为他知道他越闹，惩罚会越重；而此时若能停止，本周末他就能得到他想要的。
所以他听后，自己做了利弊权衡，自动停止无理取闹。
若要让孩子停止他的无理取闹，告诉他停与不停的各种结果，让他自己选择，比打着逼他效果还要好。
如果我们能做到奖惩分明，孩子就能做到自我约束。
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