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第9车厢
【俄】米哈伊尔· 扎多尔诺夫
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我要坐15次列车从里加去列宁格勒。我来到了火车站，我买的是第2车厢的票。我走近列车一看，前三节车厢根本就没有！最后，买了前三节车厢票的旅客一半被安排到了其他车厢，一半换了下一次列车。最后大家总算是一腔怒气地到了列宁格勒。
回到莫斯科后，余怒未消的我在《文学报》上发表了一篇讽刺小品。一个月后，我收到了一位基辅读者的来信。信中说：“_______________________（此处删去两句话）”我正好有事去基辅出差，就在一个傍晚去拜访了写信人。他果然真的没让我白跑一趟。
如果说我坐的那次列车是没有前三节车厢的话，而这位读者在基辅坐的那次列车竟然挂了两节第9车厢。买了第9车厢票的乘客当然都坐进了前一节第9车厢，因为所有的正常人从小就知道，第8车厢后就是第9车厢，谁会想到第9车厢后还是第9车厢呢？
列车开动后，后一节第9车厢的乘务员看着空无一人的车厢，莫名其妙，于是去找了列车长：“我的车厢里一个乘客也没有！”可列车长说：“肯定是售票处又弄错了！”
列车长说完，马上就通知了下一站卖第9车厢票。
列车在下一站听了3分钟。买第9车厢票的人也都是一些思维正常的人，车一停稳，大家就顺序跑到前一节第9车厢门口排队上车。乘务员看着这么多乘客，惊慌失措的挡在车门口说：“我这儿只有两个空铺，去找列车长吧，在第1车厢，让他把大家都安排到其他车厢去，跑快点，要不车就开了！”愤怒的乘客们拎着大包小包你追我赶的朝第1车厢跑去。列车长看着这么多远远跑来的乘客一头雾水：“你们这是从哪儿来啊？”乘客们说：“从第9车厢来的……”“那个车厢早就满了……”列车长此刻没时间研究到底是怎么一回事，他需要马上把这些乘客安排好。一阵忙碌之后，乘客们终于安顿好了，他松了一口气发出了发车命令。
这时，后一节第9车厢的乘务员又来了，还是说：“我的车厢里一个乘客也没有。”“怎么可能呢？”这次列车长认为这个乘务员肯定疯了。于是，列车长决定和这个乘务员一起去车厢里看看，这才发现原来这趟列车有两节第9车厢。列车长现在终于明白是怎么回事了，他长长地松了一口气后，回到自己的包厢通知了下一站：“摘掉第9车厢！”
当时已是半夜，负责摘车厢的人也是正常人，也会从一数到九。他们数到前一节第9车厢，就把它摘了下来，拖到了备用道上，然后重新组装好列车就通知了列车长。列车长再一次松了口气后发出了发车命令，然后回自己包厢睡觉。可后来后一节第9号车厢的乘务员又找来了，“我的车厢里还是一个乘客也没有……”
我不知道这次行车后列车长是不是疯了，只是边吸着烟边想：“列车怎么停这么长时间呀？”然后他往窗外望了一眼，这才发现前面后面的车厢都没了踪影。就更别说半天了，四周是一片大草原，光秃秃的，一轮圆月冷冷照在停着第9车厢的备用道上。他急忙叫醒了所有的乘客，大家连外衣都没穿就从铺位上跳了下来，猜测着到底发生了什么事，他们现在是在哪儿。
听他讲到这儿，我忍不住哈哈地笑出了声来，结果讲故事的人走了：“我一点都不觉得这有什么好笑！我们第9车厢的这些旅客本来打算去保加利亚旅游的！”
（本文有修改）
11．小说开篇写了“我”的一次乘车经历，有什么作用？
12．补写第二段中“基辅读者”来信的内容。（不超过50字）
13．故事的主体部分采用第几人称叙述？有什么效果？
14．赏析画线部分的景物描写。
15．第9车厢的故事带给你哪些思考？请结合作品谈谈你的看法。
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11．内容上表现车站工作人员的不负责任，结构上为发表讽刺小品，引起读者回信，我拜访写信人，引出第9车厢的故事做铺垫。（意对即可）
12．您的遭遇与我和我妻子上次坐火车时的遭遇比起来简直就不值一提。请你们赶快派一名记者来，我肯定不会让你们白跑一趟的！（意对即可）
13．第三人称，全能视角，有助于写出各个人物做出的各种反映，让读者全面了解时间的发展。
14．（1）点明时间，渲染氛围；
（2）表明车站工作人员不负责任到了极致，深化了主题；
（3）衬托了人物的心理；
（4）为下面情节发展奠定了基础。 （意对即可）
15．（1）负责任
（2）不要先入为主
（3）越是匆忙，越应该镇定细心。（意对即可） |
妻子的业余爱好
米哈依尔·
扎多尔诺夫
我妻子各个方面都很好：思想、心灵、还有外表……只有一样不好，她业余爱好很多。
妻子的第一个业余爱好是看手相。上班时她读完了一本看手相的小册子，晚上我一回家，她就兴奋地拉着我说：“你快看，看我的手掌！看到这条手纹了吗？这说明我很快要成为一个富有的年轻寡妇！”
她怀着这个梦想生活了一年时间，直到后来，有人给了她一本生肖方面的书。
那天我回到家，她已经在门口走廊里等着我。
“你知道吗？”她说，“你是头驴！”
“我是驴？”我大吃一惊，“那你，你知道自己是什么吗？”
“知道，”她说，“我是条蛇！”
“哦，不错，”我说，“你是从哪儿知道的？”
“生肖书上。”她回答。
“这书挺好，”我称赞道，“那就多读读吧！”
可她听后差点没哭出声来：“你就，你跟柳西卡怎么回事？”
“这跟柳西卡有什么关系？我不明白。”
“哼，你不明白？生肖书上清清楚楚地写着，只有驴的身边有老鼠的时候，它才能与蛇平安共处！”
“这么说她是老鼠？”我诧异地问，“昨天你不是骂她是头母牛吗？”
“是老鼠，百分之百是老鼠！自私自利，唯利是图……坐车时只给自己买票，吃饭时吧嗒嘴，还爱对驴纠缠不休……”
我试探着请求她：“你饶了我吧，求你了，啊？我想吃饭……我快饿死了……”
可她却显得非常兴奋：“看看！贪吃，和书上写的完全符合！这样看来，其余的也应该符合。”
“这还能证明其余的？”我警惕起来。
“是呀，”她说，“听着！所有的驴在吃东西前都会饿得要死！而吃饱后就变得幼稚可笑。如果这头驴是知识分子，那他永远既不可能成为伟大的统帅，也不可能成为集体农庄的主席。”
这时我忍无可忍，我感到十分气恼。这些话竟从自己妻子嘴里吐出来！竟然就因为这个我不能成为伟大的统帅？我抓起她的破书，撕了个粉碎……
她却说：“看看，其余的一切都证实无误！贪得无厌，专横残暴，神经过敏……哎呀呀！别人的丈夫是公牛、绵羊，可我的丈夫却是一头十足的蠢驴！”
为了这句“十足的蠢驴”，我把她臭骂了一顿，然后强迫自己睡着了。早晨起床后，我没见她的踪影，只见到一张字条：“生肖书是正确无误的，我们的缘分已尽。我去找拉丽萨，她是匹马，她会理解我的！”
我和她分居了很长时间，直到有一天她看了本星座方面的书，是欧洲的。她跑来找我，气喘吁吁，像煮过的螃蟹。“确实如此，”她说，“我是巨蟹！”
“非常荣幸！”我回答道，“请把你的蟹爪给我！”
可她说：“对不起，亲爱的，是我搞错了，你不是驴。你是……它叫什么来着，就是那个长着犄角的……野山羊，哦，对了，摩羯！”
我们的心灵之火重新燃烧起来。结婚10周年纪念时，我们决定邀请一些客人：射手、天秤与天蝎。他们不贪吃，进门时会把鞋底蹭干净，喝茶不加糖。只是我们白忙活了，因为我妻子又迷上了跆拳道。如今她走起路来趾高气扬，家里的家具已经让她练烂了。前不久，我眼瞅着她一个飞腿，最后一条门框应声而断。
“我们就这样来庆祝结婚10周年吧，”她说，“到时候我给你展示一下我的绝招，让我一脚把你踢趴在地上，永远也别想爬起来！”
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