一个家庭并不是靠“将就”来过的，从事教育职业的你也也明白这个道理，如果婚姻发生变化，选择分居可能是解决目前困扰的方法，但并不是解除心理压力的方式。我见过很多自称为要分手的夫妻，分居半年或是一年，随后又走在了一起。原因是很简单，大家都想明白了，为了家，为了孩子。

从你的人生成长经历来看，你的个性较强，可能是由于你对社会的认识之后，或是出于对婚姻的认识之后，才发现自己的婚姻没有“爱情”。其实中国的婚姻现象就是这样的，谈对象到结婚基本上就是一个程序，不需要太多的理由，就是人长大了要结婚，爱和不爱，大家也不知道。我认为你和他的前奏并不是影响婚姻的因素，他就算用各种方法把你“骗”到手，也是你自愿的，因为你的年龄并不代表着你被“诱惑”，所以在追究责任的时候一定要注意自己也是当事人之一。

从你现在的情况来看，你并不很乐意走离婚的这条路，除非你对亲情很淡薄，要不然你孩子的存在就会让你不会经常去想离婚。你和他的争执，是家庭中的正常现象，说明双方都需要改进。导致走向离婚的因素其实很简单，常见的有：第三者插足、家庭暴力。你的婚姻只是出现了一个小问题，那就是双方都太有主见，不愿意接受对方的观点，把自尊放在了家庭上。其实在家庭当中，女人要温柔，男人要会哄，互相尊重就行。没有什么性格合与不合，事在人为，除非人去做一些无聊的事。

很多人总认为，等孩子懂事了再离婚。这种思想是错误的，离婚无论在任何环境下都是对下一代造成了伤害，相反把婚姻强加在孩子身上，对孩子的身心成长也是一种破坏。孩子在不知道所谓的婚姻的时候，父母的分手或许只是一种远行，时间长了就会遗忘。如果你要让孩子懂事了再离婚，等于是要让他牢牢记住这个破裂的家庭，因为他这种年龄根本无法理解你为什么离婚。

我建议，和他再谈一次，不要说教，也不要讲理，普通朋友的交谈，讲一下这些年的辛酸故事，回忆有过的甜蜜。如果他还是有良心男人，没有外遇，肯定也会意识到你转变了，那他也会反省的。男人都是要面子的，嘴上不说并不代表心里没在想这件事。如果你执意要离婚，希望你在孩子什么也不懂的时候下决定，不是有句话说：要来的迟早要来。

愿你能有一个健康的身体，有一份属于自己的心情，如意，幸福！

刘宗勇

2010年3月17日

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刘总你好！

      首先感谢你为我们这些在婚姻中迷途的人们提供这样一个交流学习的平台。

      在外人看来我的婚姻还算幸福的，我30岁，是一名小学教师，他稳重敦厚，在行政单位上班，有个聪明可爱的儿子，可其中滋味只有自己清楚。我的婚姻是否能继续，我很迷茫。

      我从小生活在争吵不断的家庭里，父亲老实倔强，对人冷漠，脾气暴躁。母亲勤劳要强，刀子嘴豆腐心，做错了事就要挨母亲骂，父亲打。小学时放学要回家做饭，下地干活，不准在外玩耍，否则被父亲发现就会被他追着满街爆打；每次父母吵完架，父亲摔门而去，我就为她倒杯水拿块毛巾陪伤心欲绝的母亲一起哭泣，听母亲诉说父亲的无情，无用，懒惰，为了我们姊妹三人忍辱持家的苦楚。那时我很可怜我的母亲，很恨我的父亲，他心里谁都不关心。这是我对童年的深刻印象，不，是在家时的印象。因此成就了我自卑内向的个性，不过一向成绩优秀的我在旁人眼中却是清高傲气。19岁那年我师范毕业，分配在市郊一小学任教，由于业务能力不错，教学成绩好，一度被评为骨干教师。2001年9月，去镇政府接收表彰，巧遇当时还在党委办公室工作的他，也就是现在的丈夫。后来他前后2次托我大伯找到我家，就这样经人介绍我们才正式认识。我最初对他的印象就是人挺实在，随和。可他并不是我喜欢的类型，再说我是感情方面晚熟的那种，对婚姻害怕还不及，所以不想处对象。可他没事就到校找我，声明只想做普通朋友，周末还约我出去爬山。就这样从小缺乏关爱的我被他的温暖呵护，周到细致所感动最终接受了他（虽然上学时被人追过，但一向听话的我没谈过恋爱），可我清楚对他没有爱，是什么说不清。一年后他向我求婚，我告诉他我并未做好准备，可他以分手相要挟，后又在在2家人的催促诱迫（对我母亲我他亲戚是某局局长可以安排我弟妹的工作，这是后来才知道的）下结婚。那年我不满23岁，还没有稳定的婚恋价值观，心中虽有芥蒂，但心想找到一个爱自己的人，相较母亲而言也是种幸运。（他直系亲属确实在某局委当负责人，可因他们相处不善，关系淡薄）

      婚后的第一年，公婆一家对我都很好，那是我婚后最幸福的日子。我也很感激对他们也很孝敬。但慢慢我发现在他和公婆随和的外表下有一颗偏执狭隘的心，表现在干涉我的自由，干涉我与家人，同学的联系。还有因为我每周回家看望我母亲买礼物（也就是几斤水果什么的）他就跟我吵了好几次。我明白人无完人，就与他沟通交流，他无法对自己辩护，就讲一些无理取闹，丧失理智的话，说我心中没他，没这个家，让人很伤心，甚至诋毁我的家人。虽然我的家人不好，可我也无法容忍。可每次与他吵完架，他们一家人都给我脸色看，不理我。但事后他又向我哀求请求我的原谅，果然，每次吵完架他都对我温柔体贴，一如既往地爱护我。第二年，有了儿子，家庭事务也多了起来，他与我家人的矛盾也日益升级，总挑我家人的理。就这样不是因为孩子就是因为我家，或是其他什么事，反反复复吵架，他的偏执狭隘反而见本加厉。有几次我无法忍受他的歇斯底里，对婚姻失去信心，就钻进书店阅读各种婚恋书籍寻求解决的途径，可我发现靠一个人努力远远不够，无他法就自己调节。每次生气我从不敢回娘家，怕饱经风霜的母亲担心，也不想对旁人提起，感觉夫妻之间的事情没有必要惊动他人。可我婆婆和他总是向我的母亲告我的状，有次，妹妹到我家来玩，他竟然向我妹诉苦告状，说我的不是，对此，我很鄙视他。

      现在孩子大了，我在工作中找回了自我，跟同事相处融洽，人也成熟开朗自信起来。上进的我更喜欢读书学习，闲暇喜欢听歌运动旅游，我的视野心胸也不断广阔。他却总是怕花钱，婚后从不主动与朋友联系，下班就回家看电视，或者玩游戏，连新闻报纸也不读，我说他没事也出去做些什么或者跟朋友多联系，总无聊也不是事，可他却认为我逼他，看轻他。不过正因为他工作比较清闲，因此他负责接送儿子上幼儿园，只要他在家就不让我做饭，我也看开了，只看他的优点，他发火时不去理他，争吵也少了许多。单位都知道我找了个心疼我，特别在意我的老公。曾天真的以为自己真的找到了难得顾家，又知道心疼老婆孩子的男人，虽然他不思上进，小心眼。我以为我可以这样慢慢看着孩子长大，慢慢老去。。。

       可争吵却总是不期而遇，许多事想都没想到，就能触及他敏感的神经，有时是一句玩笑，有时是孩子的教育（他对孩子不是无度的溺爱，就是吵骂），有时是我上网了，不和他说话了，有时我和同事去唱歌。。。我希望夫妻之间相互理解信任，坦诚相见，相敬如宾，就事论事，进行及时理智的沟通；他期望我围着他和孩子转，总嫌我不够爱他，有什么不满也不当面说，到事上了，就掘地三尺，把陈年旧事搅出来，把他接送孩子的事，对我的在意当作利剑对我进行攻击，全然无视我对家庭的付出，批的我嘴脸不是，一无是处，大伤自尊。这样反复的纠葛真是让人痛苦不堪，无所适从。我曾经提出过离婚，他都不肯放手。

       最近一次争执是三八节的晚上，起因是孩子的教育问题，我们争论并不激烈，似乎很冷静无奈，争论到最后他提出离婚。他说总觉得自己委屈，他也想感受一下被女人捧在手心被宠的滋味，他总觉得我是块永远也捂不热的石头；可在我认为这8年的婚姻生活让我有种小心翼翼，如履薄冰，有种压抑，让人窒息，疲惫的感觉.。我们约好2年后分手（孩子8岁时也懂点事的时候），如今先分居，给孩子一个快乐的童年。现在我真的很迷茫，不知何去何从。。。（也许当局者迷，请帮我分析一下我们问题的症结所在，以后的路该如何去走。）

幸福@味道 

2010-3-17