算来爷爷去世已经四年整了。整整四年的时间，我历经了人生一些节点性的阶段，辗转于城市与城市之间，步入了大家所说的「社会」，成长变化了很多，但可能唯一不变的还是对生死的敬畏。

因为工作的原因，两年清明都没回家给爷爷扫墓了。也就是两年前，大学毕业回家后，姑姑身体不适去医院检查，确诊乳腺癌晚期。当时对这个病可能心里还有所侥幸，因为大姨之前是乳腺癌早期，经过治疗现在身体也是好好的。但万万没想到的是，姑姑从确诊到去世，仅仅两个月左右时间。

那是我人生最后一个暑假，两个月时间我看着姑姑眉头紧皱，身体一天天消瘦，到后来脸色发黄甚至不能自己行走，然后就这样离我们而去了。说实话我内心的触动真的不是一点点，我们一大家子二十来年时间一直吃饭生活在一起，虽然偶尔会有些口角，但终归是朝夕相处血浓于水的一家人。

犹记得姑姑去世前一个月，我拿吹风机给她吹头发，她声音有些虚弱地对我说「怎么办呢，奥要怎么办呢」，我心里难受得无法呼吸，完全不敢望向她的眼睛。在她生命最后的时光里，她说过很多伤感的话，诸如「我的寿命怎么就这么长呢」，但远不及那一句让我痛心。人类的渺小，面对生命的无可奈何，实在不知道「怎么办」。以至于后来我看到放置在家里的水果霉变，都会涌出这种「怎么办」的感觉。

我的表弟奥比我小两岁，姑姑去世的时候最放心不下的是他，奶奶白发人送黑发人最心疼的也是他。他叫「奥」的原因是他在1996年亚特兰大奥运会开幕式当天出生，巧合的是，姑姑在2016年里约热内卢奥运会闭幕式当天去世。我不知道他是怎么面对他母亲的死亡，家人说他不听话也好，玩世不恭也好，我所看到的是，他在自己的腹部纹上了「生死有命富贵在天」，社交账号的昵称改成了「关于南城」，背景图片换成了姑姑、姑父和他小时候的合影，个性签名是「我把一切都给你，可不可以把她还给我」。

前段时间特别火的一部电影是《寻梦环游记》，《Remember me》的旋律响起，片中所传递的感情会油然而生。也许，死真的是生的延续，在生者忘却死者之前，死亡就不是真正的死亡。那些离我们而去的亲人和朋友，当你集中意念与他们联结的时候，你的想念和诉说都会被收到。

清明扫墓，确实是「寻根之旅」。待到多年后，在清明我带着我的孩子去那些已逝亲人的坟前，我肯定会跟他讲我小时候的故事，讲我爷爷的传奇经历，姑姑有多么爱表弟，讲祖先们如何打拼，如何立业，这是「根」。但我肯定不会像原来那样，把「我想爷爷了」挂在嘴边，不会当着家人的面哭泣。我会很用力地记住这些离开的亲人朋友，我会记得那些过去，我会记得你们来过这个世界。