这真是一种奇妙的感觉。一切都从窗台呼啸而去，仿佛回家了就代表着新的开始，过去的这一切就这样过去了一样。一千多公里，沿途风景太多，而我只能边走边忘。这种感觉简直奇妙到不真实。

   呼啸而去的是风景，也该是大一下学期的生活。按照有规律的强迫习惯，我该留下些文字，不敢说是记录半年做了什么，至少要表达一下我的状态是怎样。

    和邻座几位聊天文地理，再八卦出前任说完情感之后他们终于困得坚持不下去了，而习惯熬夜的我就差没把他们祖宗十八代给聊完了。又剩下了我自己一个人。又剩下我独自在这里对着冰冷的手机屏幕。

    还是T167次列车，只是有点倒霉，六号车厢的电和空调时不时便断，乘客几度怒骂，我则不可预知地眼前一黑看不了书。实在没办法，合上书，我回想着春运回家坐在这列车上的情景和情境，还有这一学期遇到的人和事。

    奇妙的感觉没有了，取而代之的是奇怪。真是奇怪，我发觉我轻度失忆了。

    我说不出这个学期我做了什么，不再像原来那样能列出分点般清楚说出每个月我干什么了，也不知道每个月主要情绪是什么。不对，不是这学期开始，应该是去年十一月开始，便陷入了不知道自己在干嘛的失忆状态。

    这还不是关键，奇怪之处是我分明能想起很多不起眼的场景，甚至精确到细节，而且我都不知道是怎么记住的。

    比如3月1日从火车站坐公交回学校的到站提示音“乘客您好，经济学院到了，请下车，下车请走中后门，注意交通安全”，这一段我竟然印象深刻感觉到不同，那时候我提着的行李，还有看到学校的大门，陌生的面孔，熟悉的道路。可那提示音我都不知道听过多少遍，录好的音不同在哪呢？可我感觉它就是不同。

    还有那天16:08我交完话费转头看到太阳正在电视塔的旁边，夕阳的余晖拉长了我的影子，我用手机拍下照片。是的，很正常的一幕，可我为什么偏偏记得当时打开手机那个可恶的时间？还有从斑马线数过来第八棵树西南角上正在撒尿又脏又丑的小白狗？

    如果这只是巧合，我为什么会因为知道了计算机一级的成绩之后几次绞尽脑汁想自己是什么时候参加考试的？而当我完全想起考试时我在实验楼401教室的8号机之后，我怎么还在想我到底过了没过？我在文争舞斗初赛上看到穿黄外套的3号男选手朝穿蓝外套的6号男选手竖中指，而且问题是我没戴眼镜居然看到了；武汉欢乐谷马路对面叫我买烤面筋的老奶奶，操着一口我能听懂觉得类似南城里塔话的武汉话，以及那个烤的带甜味的不知名的东西；还有几天早晨在八点零三醒……停停停，真的不能再想了。我记住的这都是些什么？

    这要怎么去解释？我大一下学期做什么了？这些不清晰的记忆却又惊人的细节让我恐慌。仿佛我在自我催眠着逼着自己想些什么。想些什么。

    我在逼着自己想些什么。想一些事情。奇怪到诡异的事情。

    比如吵架，和一不相识的抑郁症女生，和团长，和一个创业团队等等，从文字吵到电话再吵到现实。比如微博，从刷屏到全部删光。比如社团，从加入多个到一个不想留。还有很多原来看中的东西，竟然引不起自己的满足感。是需求变大了还是看得风轻云淡了？

    脾气变了吗？性格变了吗？自己变了吗？慢慢地，我发觉其实我们自己并没有被被他人改变，也不是被环境改变，而是我们自己在改变自己。可笑，更别说时间，时间怎么能改变我们呢？它只会让最真实的我们显现。

    真是巧合，和上次一样，又在抵达武昌站时敲完这些零碎的语言。不过这次文章真烂，烂得我都看不下去。不过没关系。不过是个灵异故事。而我亲手结束了这一切。

    耳旁是宋冬野的《卡拉巴比的海》。歌词很美：“当你又泪如雨下/就变成七月的模样/我是腐烂了花期的凶手/你是藏起花瓣的牧童/你有一只诡异惊艳的眸/他的心逆流而上/从此你把鲜艳的衣服穿上/好像冬季也是红墙绿瓦/在盒子里睡着的美梦/一打开就无影无踪/睡醒的人哭着想回家/可离家的人不会相信他/请你也把我遗弃在远方/让我承受那可怕的绝望/当你终于感到了悲伤/我再回来为你歌唱/可是你不要像我一样/把浮躁的生活当做成长/到最后才看到珍贵的人/流着眼泪带着微笑/在大海上抽烟的人/和你在卡比巴拉一起睡着/当你疲倦的船回到家乡/我还能否成为你的船长”……车厢那样嘈杂，伴着这民谣，我的世界是如此安静。

    我只想拥抱家里喧嚣的烟火，即使是我一个走在那条有橘黄街灯的熟悉小道上。

    2013/7/16 写于T167列车上 03:15 抵达武昌

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