首先，我不确定以下文字所叙述的事件用“有效沟通”是否合适，只是我暂时找不到更适合的词语来表达。

    晚上我下班给康康带回来一套拼插积木，他兴高采烈的接过去就趴在地上拆了起来。这时候姥爷回来了，一见我就开始给康康告状。“康康，你给你妈妈说说早上的事情经过！”康康头也不抬的说：“我不说！”听闻此言，姥爷不悦的说：“你不告诉你妈妈，我就说了！今天你必须给我道歉！”姥爷说：“今天早上，他把我锁在卧室不让我出来，差点耽误我上班！”看来，一老一小是又“杠”上了。用姥姥的话说是：“一个更年期的老小孩遇上了固执期的小小孩”。我不想把矛盾扩大，想当个“和事佬”，于是劝康康：“你耽误了姥爷的时间，应该给姥爷道歉，就道歉吧。”（事后我觉得这时候我要是把孩子带走仔细问问经过可能就好了）康康既委屈又固执的说：“就不道歉！”这下姥爷有点被激怒了，声音提高了说：“你给我道歉！不道歉我让妈妈打你！”姥爷虽然平时对康康疼爱有加，也很民主。但是也是一个急脾气，又从不娇惯孩子，有时候是把他当成人一样要求孝道礼貌的。所以有时候对孩子的问题很是“较真”。康康抬起头来也提高了声音：“我就不道歉！我又没错，不用道歉。我是锁小弟弟和姥姥的，又不是锁你的，就不道歉！”姥爷说：“你不道歉，我就要打你啦。你妈妈不打你，明天你妈妈上班了我就打你！你是挨打还是道歉？”康康倔强的说：“挨打！”这下姥爷也没了办法，气呼呼的不说话了。我不知道当时到底发生了什么，康康也不肯说经过，弄的我也没有办法。正在这个时候，姥姥叫大家吃饭了，这事儿就这样过去了。

    吃过饭后，我到卧室做事，想起来这件事总觉得不太对。如果就这样不闻不问的过去了，会不会让康康感觉只要嘴硬耍横就一定能解决问题呢？老爷坚持让他道歉，他又不肯道歉，我又不知道具体经过，应该找到一个解决问题的办法。这时候康康走进来找我，我看他情绪不错。便和他聊起来，问他早上到底怎么了。也许是没有了姥爷在旁边，他也放松了。委屈的跟我说：“早上我是锁姥姥和小弟弟，可是我没锁姥爷，我不知道他在啊。姥爷就是不理解我的心。姥爷就只理解小弟弟的心。”原来如此，看来不仅仅是因为锁门的事儿，平时康康对姥爷也“积怨颇深”了。他觉得姥爷对待他和弟弟是不公平的。其实姥爷本身对2个孩子时没有偏爱，一样疼爱的。但是因为康康是哥哥，老人会不自觉的对他要求多些，对弟弟的行为纵容些。所以有些时候会出现2个孩子区别对待的情况。康康不能理解，他只觉得大人更喜欢小弟弟，不喜欢自己。例如，姥爷要求2个孩子一起坐下来吃饭，康康可以好好的坐好吃饭，但是弟弟不听话，吃着一半就跑了。过一会儿大家都吃完了，弟弟又饿了。就端着饭跑到客厅边看电视边吃饭。虽然在大人眼里这不是大事，但是对于一个5岁的孩子就会觉得心理失衡。觉得大人对弟弟比对自己更宠爱。

    听康康说我之后，我对他说:“我知道你不是故意和老爷作对的。你只是不知道姥爷要去上班，可能也不知道姥爷出不来了。但是，确实因为你想拦住姥姥和弟弟这件事，让姥爷差点迟到。姥爷很着急很生气。你看，你说出来这些话，妈妈就理解你了。如果你告诉姥爷这些话，也许姥爷也能理解你的心。”刚好姥爷进来了。我对康康说：“姥爷来了，你告诉姥爷吧。”康康断断续续的把跟我说的话又对姥爷说了一下。其实，姥爷也需要一个“台阶”下。虽然口上说不道歉就要打人，但是又不能真的打康康，康康又坚决不道歉，姥爷的面子可不知道怎么下来呢。康康这些话，刚好给了姥爷一个“台阶”。我不知道姥爷是不是听明白了，但是姥爷听完了康康的话之后，柔和的说：“好啦，我知道啦，不用道歉啦！”康康听完姥爷这句话，欢蹦乱跳的跑出去了。

    这件事给我的启发就是其实人和人之间的沟通，不是非对即错的。把自己的想法如实的告诉对方，更容易解除误会。这么大的孩子思维很直接，更容易被大人的情绪而左右。除了“谢谢”和“对不起”之外，沟通方式还有很多。所以，作为家长，当孩子和自己、和他人之间有了矛盾的时候，除了简单的道歉之外，引导孩子直接说出自己的想法，表达自己的情绪感受也是很好的解决方式。尤其我们大人要做到耐心倾听孩子的想法。倾听是沟通的基础，只要先听到孩子的想法，才能和孩子达到“有效沟通”