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【网友倾诉】 李老师，您好。谢谢您能在百忙之中看我的信，因为我的婚姻出现了严重的问题（至少我自己是这么认为），但是我又没有一个可以倾诉的对象，朋友都是同龄人，自己的情感都存在很多的问题，更不能客观的来帮助我解决我的感情困惑，很多事情又不能和父母说，所以我求助专业的心理咨询老师，因为我自己本身是学习心理学的，所以我相信心理疏导对一个人的心理健康是多么的重要。我尽量缩短我的文字，把问题表述清楚，不给您添太多的麻烦。

我和老公都是独生子女，我的家庭教育，严重的严父慈母，可能因为父母都没什么文化，也从来不重视教育，从小到大都不表扬我，小时候还经常挨打（虽然在其他人眼中我是个优秀的孩子）。我爸比较世故，以致我其实很胆小，但还要装作很强大，为的就是做给他看，以免他对我的冷嘲热讽。所以我的个性是：表面成熟，理智，独立，其实内心胆小，犹豫，倔强。我老公世家都是知识分子，也许对他的教育要强于我的家庭，但是我婆婆特别溺爱他，我公公又特别大男子主义，所以导致我老公快三十岁还要像个孩子，没有主见，没有责任感，从来不会顾及别人的感受。

我和我老公是初中同学，认识十几年了，大学毕业恋爱，恋爱5,6年，他对结婚只字不提，原因是他妈反对，经常打电话给他哭闹。后来在我的压力下，去年我们领了证，但是他妈妈还是哭着坚决反对我和他住在一起，说是办了婚礼才行，所以这两件事情在心理一直有阴影，也一直对他妈妈产生芥蒂和不满。至于反对我们恋爱，绝对不是我的家庭原因，因为论经济状况，我家远远好于他家，而且我也长相中上，和他一样本科学历，不能说典型的贤妻良母，但是也是个对家可以操持妥当的女人。所以反对我们在一起的理由我至今不明白，他也不和我说。恋爱的时候就因为他妈妈，我们经常吵架，我觉得他的妈妈太干涉他的生活，而他觉得我没有人情味儿，没有亲人观念。恋爱的时候我们就经常闹分手，还因为很多原因，但是不知道为什么还能坚持的在一起，结了婚，可能时间太长，互相都已习惯，彼此舍不得离开。

婚后，我婆婆经常给他打电话，就在我们蜜月的时候，也是每天一个电话，不分时段，我觉得已经打扰了我们的正常生活，我老公却很习惯，所以为了这个事情我们也经常吵架。后来他可能和婆婆说了，电话少了很多，我们也就很少吵架了。但是好景不长，虽然我知道他幼稚，生活严重依赖，起初我忍让，但是后面觉得严重不平衡。我老公除了上班，就是玩游戏，周末可以连着玩2天，门都不出，家里里里外外的事情，修凳子，修灯都得我弄，更别说洗衣做饭。虽然恋爱的时候我已经知道他是这样的人，但是我真的累了，真的受够了。

后面因为琐碎的事情，我和他大闹过几次，他也改了很多，知道买菜，洗衣服，收拾房子，甚至是学着做饭，可是我的脾气已经被他之前的毫无作为变的暴躁，其实我也很讨厌自己母夜叉的样子，也讨厌自己的喋喋不休，但是我已经无法控制我自己。起初如果我还占理的话，但是现在我自己发脾气都心虚，可我已经完全不能自控。因为还有很多事情他完全做不好，一点不像一个30岁男人的样子，我就火冒三丈。而且在他好转的情况下，婆婆打电话还和哄孩子一样，经常说：妈妈不在你的身边，不能好好照顾你。我就情绪崩溃，我觉得我的努力，被婆婆的电话又一次给他打回原形。

我和他同岁，都快30了，按理说也该生孩子了，我的父母都希望我早点生，但是他的父母从未提起此事，加之现在我和他矛盾重重，我根本不想生孩子，我觉得孩子生下来，我要带2个孩子，我要活不长了。因为一直和他生气，我的身体出现很多状况，去了2次医院，都是自己，一是他没时间陪我，二是他根本不在乎我生病否，因为我还能走能跳。有时候我问他，你想不想要个孩子，他每次都说：你想要就要呗。我就坚定了不生的决心。

前面我说了，我表面坚强，可内心脆弱，也真正希望一个成熟的男人能照顾我，在我迷茫的时候帮助我，可是现实的婚姻正好相反，我要照顾他。我真的很累。

李老师，今天我之所以写信求助，是因为我真的不想离婚，虽然我已经不够爱他了，但我真的也离不开他，毕竟恋爱的6年我们也经历了很多坎坎坷坷。其实我内心知道我的老公也是爱我的，我可以肯定，他的种种表现都是因为他妈妈的溺爱导致他幼稚造成。所以我想挽救我们的婚姻，但我真的不知道该怎么办，求求您帮助我。（对了，不要建议我和他沟通，因为他任何时候都不发表自己的意见，也不说自己的想法。）

还是要谢谢您，也真心期望您能帮助我，因为我觉得您作为一个成熟男人，更了解男人，也更了解家庭中期望妻子怎么做，真心期望您的回复。

       【李老师回复】需要帮助的小媳妇儿（这个昵称很有趣），你好，感谢你的信任，我再三思索，决定写下“爱无能”这个词，算是对你老公的一个初步诊断吧（本来不见到本人是不能妄下诊断的，就像医生看病一样）。“爱无能”来自2001年同名畅销书籍，面世后在网络上得到广大网友的认可并迅速传播。“爱无能”是一种情感病，在男女间正在以一种悄无声息方式的流行着，你不是个案。要改变“爱无能”很难，需要很好的耐心。

什么是“爱无能”？我给“爱无能”下的定义是不相信爱或没有能力去爱。也就是不相信世上有爱，或者相信爱但不会爱，不知道怎样把爱的信息传递出去，让对方获得被爱的享受。“爱无能”一个重要表现就是不会沟通，就像一个躲在壳里的龟，你越敲打它越不出头，急的你呼天抢地，他依然我行我素。我不会直接给你和他沟通的建议，因为我知道那不可能。但请你记住，我的建议和你的努力都是围绕让他学会沟通开始的，我之所以给很多夫妻的建议里都有沟通这一条，是因为沟通在修好夫妻关系方面太重要了，你不也正在遭受着他不和你沟通的煎熬吗？什么时候他和你沟通了，什么时候你修好夫妻关系就成功了。

每个人身上都带有原生家庭的烙印，你不愧是学心理学的，你的分析很有道理。你老公出自知识分子世家，他不缺爱，他得到的爱泛滥成灾。父母无原则的爱就是溺爱，他在溺爱中长大，溺爱让他丧失了对爱的感悟能力，以致他不知道什么是爱，不会爱，想爱也没有能力去爱。别看他已经30岁，其实他就是一个“奶嘴男”，母亲习惯吧他当成孩子，他也习惯了听母亲的，在他眼里，生活似乎就是这样，没什么大不了的。

你呢？你给我的感觉是很要强，获取中心者地位感很强烈。你渴望获得家人的关注，这跟你小时候关注缺失有关。恋爱时，你得不到婆婆的认可，结婚后，你冲不断连接婆婆和“奶嘴男”之间的铁链，和婆婆老公的关系相比，你感觉自己不论做得多好你都不能获得他们的认可，得不到他们的关注，你为之努力的关注感一直未能实现。面对这样一个重症“爱无能”，你歇斯底里，你被情绪绑架了，你的言行离你的自我要求越来越远，你害怕了。根据身心一体的观点，病是身体发出的信号，身体告诉你它不喜欢你这样，不适应你这样，你该变变了。

我首先要恭喜你，恭喜你的“逼爱”已初见成效，老公已开始有了好转，他已经开始学着表达爱了。你说，“他也改了很多，知道买菜，洗衣服，收拾房子，甚至是学着做饭……”，对于一个“爱无能”来说，这是多大的变化啊！难道不值得恭喜吗？

对于成年人来说，幸福就是一个感悟，要获得幸福需要有感悟爱的能力。其实，你拥有很多值得你爱的资源，细数如下：

1、你长相中上，本科学历，身体健康，完全具备独立能力；

2、你有一个完整的原生家庭和现行家庭，经济状况良好；

3、老公不赌博不出轨；

4、有生育孩子的能力；

5、婆媳关系虽然不太如意，但和那些对着干的婆媳相比，你明显好多了；

……

“当你抱怨没有鞋穿的时候，有些人连脚都没有。当你抱怨没有脚的时候，有些人连命都没有了……”

多想想你所拥有的。

好了，下面是我给你的建议：

一、婆婆方面

1、尝试接纳你的婆婆。尽管她婚前婚后有做得不妥的地方，她是长辈，她和你老公的“连体”关系不可能一下子斩断，诸如新婚每天一个电话之类的事你大可不必动肝火；

2、你婆婆最纠结的事就是你对她的“小情人”太霸道，尽量避免在婆婆面前说老公的坏话，你有必要尝试在婆婆面前夸赞老公，哪怕当面一套背后一套。

二、夫妻方面

1、列出老公的十大好处，每天经常看，暗示自己其实老公不像原来想的那样糟糕。第一条、不出轨；第二条、不赌博……

2、及时夸赞老公，让老公领悟被爱的感受。老公做事后及时说：“老公，谢谢了！”“哎呀，今天的地板好干净啊！我老公真棒！”

3、让老公夸赞自己，让老公学会表达爱。“老公，你不想让老婆高兴吗？我今天的裙子漂亮不？”

4、告诉老公你的要求，让老公知道你期待什么。“老公，要是你能……我会很开心的”

5、带老公参加一些夫妻聚会，特别是哪些会做表面工作的老公在场的聚会，让他人给你老公做示范

6、“逼爱”，但不能逼得太紧。“你今天必须帮我洗碗，否则我会很不高兴，不高兴，我就……”“灯坏了，你不修我也不修，要不咱俩都不用电了？”

7、赶紧生孩子，刻不容缓。不要只看到生孩子的麻烦，生孩子也有很多乐趣。爱孩子是本能，有了孩子有利于培养你老公爱的能力。

8、转移注意力，找些喜欢的事做，如练瑜伽就很好。

9、培植个安全的闺蜜，把情绪及时宣泄出来。

10、陪他一起玩游戏，特别是那些有利于培植夫妻感情的游戏。

帮助“爱无能”最需要的是耐心，最忌讳的是性急。请记住我的话——和那些出轨打老婆的相比，你老公好多了！

 “爱无能”是情感病，是情感表达障碍。有爱，为什么要离婚呢？我赞同你的选择。