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【网友倾诉】我家住小城,今年四十三岁,结婚十六年,有一女儿读初三。

十六年前，我是不想与妻子结婚的。我不喜欢她,我发现她和我认识以前有过男人，我讨厌她的母亲。我曾明确告诉过她我们不合适，但她通过经常到我家帮我母亲做家务等手段，获得了我父母的好感,在父母的催促下, 我只好勉强办了婚礼。我不去领结婚证，希望办不成这个婚礼，结婚证是她一个人去领回来的。

婚后不久我就外出工作了。我刚离家不久，她就找茬与我父母吵了一架，从此疏远了我父母，婚后十几年一直没有改善。因为她，我与父母的关系越来越糟，我所追求的家人关系融洽，现在根本谈不上。

原本我想做一个孝敬的儿子，一个好丈夫，一个好父亲，但现在我发现我什么都不是。父母已近古稀，却仍为我的婚姻操心，我谈不上是个好儿子。妻子心里对我是满满的的恨（因为我对她不满意,所以对她也谈不上好），在女儿那里，我也谈不上好父亲，女儿对我是冷眼以对。原本我觉得自己是一个心肠善良的好人，但如今我却觉着自己就如同罪人一般。家庭生活一团糟，工作上使不上劲，,我不知道为什么会这样?

十几年的婚姻生活，聚少离多，我两个在一起的时间加起来也就是一半吧，在一起也很少有开心的时刻。现在我们几乎是天天冷战，相互间没什么言语，或者刚讲两句话又要吵，只好无言以对。

我知道她是一个好母亲，女儿照顾的很好，家务事也做得不错。她很想和她母亲一起生活，但我不喜欢她的母亲，我无法走进她的母亲尽孝，这是很大的解不开的问题。

我想结束现在的婚姻生活重新开始，但又舍不得女儿，我现在很犹豫，离与不离，请指点。

【李老师回复】恕我直言，第一感觉你是一个不敢担当的男人。你把生活弄得一团糟，然后把所有的错都归咎到妻子身上，这不公平，也不合理。在你的潜意识深处，你对妻子抱定了一个不合理的认知——我本来就不喜欢你，结婚是你勉强我的，我对你不好是应该的，你无权指责。你愿意嫁给我，你对我好是应该的，你对我不好就是你的错。正是这个不合理的认知害了你。婚姻是互利互惠，以心换心的，你对妻子不好，她能对你好吗？就算你结婚前有一百个不愿意的理由，一旦选择了结婚，一百个理由都是不成立的。因为你不是小孩，如果你真的不愿意，谁也勉强不了你。

你说你想做一个父母的好儿子，妻子的好丈夫，女儿的好父亲，这点我不怀疑，人都有向善的一面。可你一个都没有做到，你思考过是为什么了吗？妻子丈母娘对你不好尚可理解，她们和你没有血缘关系，可父母女儿也对你也不好就不正常了，他们可是和你有着血缘关系的亲人啊。一个人对你不好或许是对方的错，妻子、父母、女儿、丈母娘对你都不好就一定是你的问题了。

问题是什么呢？

我认为，妻子对你不好是因为你对她不好，丈母娘对你不好是因为你对她的女儿不好，父母对你不好是因为你对通过他们考察决定娶回的儿媳不好，女儿对你不好是因为你对她妈妈不好。

重修和妻子的关系是解决问题的关键点。

你说“她是一个好母亲，女儿照顾的很好，家务事也做得不错。”这样的妻子你还有什么不满意的呢？妻子想和她母亲一起生活也不错啊，丈母娘是她的母亲，女儿想和母亲在一起这不是很正常的吗？你没有说为什么不喜欢丈母娘，是什么原因导致你十多年不肯接纳丈母娘我不想追问，我想告诉你的是，婚姻不是两个人的事，接纳了女儿，你就必须接纳丈母娘，哪怕丈母娘真的讨人怨恨，否则你没法和妻子修好。

建议你放弃那些陈谷子烂芝麻的事，接纳妻子的婚前婚后。妻子婚前有过男人也不是她的错，她那是还不认识你，你无权要求她为你守身。只要你能真心对妻子好，其他的问题都会逐步得到解决的。如果我没有说错，妻子结婚前之所以有如此勇气一个人跑到你家和父母联手“逼婚”，一定是你干了让她不甘心被抛弃的事，否则你也不会乖乖就范。

请记住我的话，既然不爱就不要和她上床，更不要和她结婚，上了床，结了婚，在没有解除婚姻关系以前吃不了你也要兜着走，还要心甘情愿，找理由只会自讨苦吃。

你就是被你的理由害的。

当然，如果你解决不了这些问题，离婚也是不错的选择，但愿你以后不再把离婚之恨在归咎于他人。