【网友来信】

李老师，你好。给你写这封信，其实需要很大的勇气。因为我不确定你能否给我指引一个我能行的方向，纠结了很久，我还是决定向你倾诉，希望你能给我一些参考。

    首先说说我的情况吧。我是家里的独生女，从小生活条件在同龄人中算是比较好的，至少吃好穿好。其实在我之前我好像还有一个哥哥的，只是因为疾病而英年早逝了，所以家里人既把我当女儿养又把我当儿子养。而我也没让他们失望，从小学起我在班里的成绩都是数一数二的，可惜到了高考我让他们失望了，只考到二B（本科中最低等），可是到了大学我并没有自甘堕落，依然发奋图强，学习成绩也在班名列前茅，拿奖学金。说实话，我从来没有反抗过他们，甚少顶撞他们，他们要我做什么我一般都会顺从的，给足他们面子，努力做到最优秀让他们在亲戚朋友面前有得炫耀。我觉得我还蛮孝顺的，至少我觉得做女儿做到这个份上我真的尽力了！

    可是，我也有自己的想法，也想有属于自己的世界，我不想永远都活在他们的溺爱之下啊。可是，我发觉，我对这个家越来越没有安全感。我仿佛是一件商品，帮他们达到他们想要的目的。我不知道我应不应该继续顺从下去？下面我一个个问题去叙述吧。

    首先，说说我妈妈吧。我妈妈一直有个出国梦，整天痴想着出国，都想了十几年了，现在还在办理中。可是我爷爷、奶奶、爸爸都不同意我出国的，他们认为家庭环境还算可以，为什么还要去到一个人生地不熟的环境寄人篱下呢？而且我们很多亲戚去到美国那边都说生活并没有大家想象中的那么好，如果在中国生活过得好真的没必要去到外边。而我也从没有想过要到外面发展，英语不好是一个原因，但最主要是因为我现在都二十岁了，再过多几年都二十多了，一个女孩最美丽的青春要在外面从头开始？而且你应该也知道，2012的爆发地是在美国= =好吧，这个不是讨论的重点。总之，我不想再把这短暂的人生放在重复适应新生活上。可是，我妈妈从来没放弃过出国这想法，甚至把我一生的幸福也赌上了，她在美国有不少好友，她一直想通过做媒把我嫁到外国去。早段日子，她的一个美国朋友回来，我妈妈就把她和她女儿带到我的学校来见见我，而我也尽地主之谊招待他们在学校校园餐厅吃了一顿坑爹的饭（五个菜就花了我两百大洋，你说坑不坑爹= =）。总之我热情礼貌的表现给她们母女两留下美好印象。可是，你知道吗？这才是噩梦的开始。国庆回来，我爸爸偷偷地跟我说，你要做好心理准备，你妈妈那次带朋友去见你目的不单纯的，那个人日后其实想介绍她的儿子让你认识，你妈跟她“同流合污”了。而之前，我一直是被蒙在鼓里的！我就说嘛，无事不登三宝殿！而且，刚才我妈跟她上QQ，然后把我叫过去开视频让我见见她那个朋友的全家人，当场有个年轻男在场，意思是什么你也明白了。更让我恐惧的是，她寒假带她儿子回来跟我见面（这一切都是我爸告诉我的）。总之，那次的见面，我妈和她那个朋友一拍即合，但那个人问：为什么××的爸爸不表态啊？我妈妈连连说：“哎，不用管他，我同意他也就同意了。”我爸跟我说：“我不说话是因为我没有征求你的意见。你要有自己的想法，不要被你妈妈的话牵着走。”我一直在想：我究竟是什么？是你的商品？包装好让你推销？你有没有问过我的想法？

    说到这里，你也许会说，你至少还有一个好爸爸啊。说真的，我不知道他算不算好。他是家里的长子，换句话说，我是家里的长孙，他之下还有一个妹妹和弟弟。中国人传统观念就是，一定要有一个人继承家业。所以，我爸跟我说，毕业后你就回到家里，爸帮你找一份好工作，然后找个男人入赘，孩子跟你姓，你就陪在爸爸身边一辈子，你除了要养老，还要负责主持这个家庭的大事。老师，是不是说，我要牺牲我的人生幸福，去成全这个大局？

    我如此纠结，是因为现在我有男友了。一直以来，我家里人是极力反对我在校谈恋爱的，他们还说大学拍拖是“早恋”（总之他们的思想都挺封建的）。我的初恋就是被他们扼杀了，当时我还痛苦了好长一段时间。说回现在的男友吧，他家在农村（其实我家也不算城市，比农村略好吧），但他们的亲戚好像还蛮有钱的，在家排行第二，上有姐姐（准备出嫁），下有弟弟。他是一个开朗乐观的男孩，是学校心理咨询室的工作人员，所以也懂得心理学上的一些知识，在我有烦恼的时候他常常开导我。说真的，和他在一起我感觉很轻松，他从不逼迫我做我不愿意做的事，即使是性要求，他也甚少提出，他说，虽然有时他有那方面冲动，但没有我的同意他绝不触碰我，他说他要守护我最珍贵的东西。而且他也是一个很有上进心的人，因为他比我大一届，他说早点出去赚钱为我俩的幸福奋战。可是，当我问到他是否愿意入赘，他坚决不同意，他说虽然他家没有我家经济条件好，但并不会因此就“嫁”到女方吃软饭，他也有男人的尊严。但他说，他不会因此就放弃我，他要创造一番事业让我家人相信他能给我幸福。老师，我真的很痛苦，我应该站在男友这边支持他，还是继续顺从我家里人？好吧，即使我将来不能跟现在的男友一起，难道找对象的时候第一时间就问“你愿意入赘吗”？这让人家的感觉就是一场交易，说得好听就是互惠。请问这样的婚姻能长久吗？

    我感觉到身躯是我的，但我的灵魂已经不属于我了。真的好累，这个家让我好累。有时我真的好想跟他们沟通沟通，可是他们的主观性很强的，我跟他们说我的烦恼他们就只会叫我不要想太多，听他们的安排就是了。可是，我也想有自己的生活方式啊，我也想有自己的世界。他们这种“爱”的方式把我束缚得很痛苦很想逃避。他们所谓的民主，就是让我在他们开出的诸多家族条件下“自由思想，自由生活”。可是，既然他们提出那么多条件，我还有什么自由可言？说白了，就是在他们的安排下，苟且偷生。我觉得一个人最可悲之处，就是失去了思想的自由。也许有人会说，父母这样做是为了你的人生着想，为了你的人生少走弯路，毕竟他们是过来人，经验比你多。我能理解他们对我的关心，我事事都站在他们的角度思考事情的严重性，可是他们有在乎过我真正的感受吗？我感受到家已经不再是原本的“家”了，而是我人生的“监牢”，有时我真的想“越狱”。

亲子关系的困扰，家族条件的舒服，还有爱情的烦恼，真的快要把我逼疯了。现在，我都不知道如何面对这个家，更不知道如何面对自己。老师，我该怎么办？

【李老师回复】首先感谢你的信任，把你的思想和纠结和我分享。读着你的来信，一个聪慧女孩的形象浮现在我眼前。面对父母为自己铺就的“幸福之路”，你不盲目上路，而是静下心来倾听自己内心的声音，一个20岁的女孩看问题能有如此深度，我为你高兴。

先谈出国的问题。目前，中国处于社会转型期，无处不在的社会矛盾使国人失去了安全感，出国就像奔向诺亚方舟，有钱人都乐此不疲，你妈就是其中的一类。我个人认为，你妈热衷于出国无可厚非，每个人都有权选择自己的生活，当然也有权选择国籍。但问题是，国外就真的那样好吗？我看未必，只要有人的地方就会有矛盾，身处异邦可能遇到的问题更多，就像你说的一样，语言不通、文化背景差异都是出国人不得不面对的困扰。人生不论往哪里走，目的都是寻找属于自己的幸福。国内有自己的亲人，有丰厚的物质基础和自己的恋人，今后有属于自己的事做，干嘛要出去呢？我无法替你决定出不出国，我要是你，我会选择观望，因为还年轻，还有时间等待。

再说该不该听从父母的话召婿入赘的问题。我国时至今日政府还没能承担起养老责任，养老还得靠儿子，没有儿子的召婿当儿养老深入人心，要改变不是一朝一夕之事。召婿入赘不只是为了养老，还为了姓氏的传承，事有人承，所以父亲提出了等你大学毕业回家找一份好工作，召个男人入赘，孩子跟你姓的要求。站在父亲的角度，我个人认为你父亲这个要求是可以理解的。你有现成的家业继承，何必要嫁出去从零开始呢？你可能会说李老师也如此陈腐，让你坐享其成，但想想看，父母打拼一辈子的家业无人继承，让父母情何以堪？继承家业不是吃软饭，如果你真有能力，你可以在父母创建的基础上继续将家业发扬光大，这不也是你实力的见证吗？你男朋友认为入赘是吃软饭，这是一种陈旧的观念，我是不赞成的。入赘和迎娶都是和自己爱的人在一起生活，本质上并没有差异，只是形式不同而已。至于子女姓氏的问题，你男朋友还有弟弟，他可以和弟弟商量，如果弟弟愿意，他可以考虑子随你姓的问题，解除你父亲的后顾之忧。姓氏是血脉的商标，有了姓氏，子孙传承的血脉才被后人知晓。如果你决定召婿入赘，谈恋爱时一定要讲清楚，这没有什么尴尬的。一个人之所以选择结婚，就是希望能从对方身上得到自己想要的，本身就是一场互惠互利的交易，只是大家不肯说白了而已。如果恋爱时不挑明，结婚前或结合后才因这个问题意见不一导致婚变，这时才是真尴尬。我遇到过很多这样的个案，结婚前男方为了达到结婚的目的，假装同意女方召婿入赘、子随妻姓的要求，孩子出生生米煮成熟饭又反悔，闹得婚姻危机四伏。毕竟人在传统的力量面前，有时候能量是有限的。

最后说说你该如何做的问题。你大学未毕业，恋爱可以谈，谈婚嫁论嫁尚早。谈恋爱和找对象要分开，这是我经常告诫大学生的。恋爱是为今后找对象做演练，准确的说应该是“早练”。早恋是中国造，是一个坑爹的词，外国是没有这个词的，是中国最糟糕的发明。正如韩寒说的一样，中国的父母，读大学时不准儿女谈恋爱，大学一毕业又抱怨儿女找不到对象。提前不操练，怎会找对象？恋爱是两个人的事，婚姻是两个家族的事，需具备很多条件才能涉及，否则就是盲婚。我建议你等大学毕业在社会上历练一段时间后，根据自己事业的发展和对生活的要求再来面对你现在遇到的问题。对父母的要求，你只需以“为时过早”为借口一笑轻松面对，今后一切顺其自然，由自己的内心的声音来决定。

真孝顺确实是以顺为先，但顺不能违背自己内心的声音，盲顺就是愚孝，是要付出代价的。

你这个年龄不该过早承受这些困扰，希望你尽量忘掉这些，读书之余好好享受恋爱时光，轻松度过你的大学生活。